HISTOIRES COURTES



















FACON DE VOIR
Madame sur la balance :
- "Oh, mon Dieu, je suis trop petite ! "
Le mari qui observe :
- "Tu veux dire trop grosse"
- "Non, non. Je dis bien. Regarde, c’est écrit là sur le guide : une femme de 1,70 m doit peser 65 kg."
- "Oui, je vois, eh bien ?"

- "Eh bien, eh bien … il me manque 5 cm"







LE MILLIONNAIRE...
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre demande alors :
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire !









LA PLACE DANS LE BUS
Le fils :
- "Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. il m’a dit de laisser ma place à une dame… "
La maman :
- "C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action."
Le fils :

- "Mais maman, j’étais sur les genoux de papa !"



SOUVENIR, SOUVENIR



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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans
la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui



LES LEGUMES




dessin animé rigolo

VOCABULAIRE ANIMAL



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Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, une vraie panthère.

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon




CHACAL, CHAC...













Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d’animaux :
"Monsieur le directeur J’ai été jusqu’à présent très satisfait de vos envois, j’aimerais aujourd’hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals..."
L’homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de chacaux...

Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire :
"Faites-moi parvenir un chacal.
Mes respects M. le directeur votre dévoué etc. etc.

PS : à propos du chacal, si vous pouviez m’en mettre deux..."








LA VALEUR



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Y METTRE DES GANTS



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Un jeune homme veut offrir un cadeau d’anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c’est romantique, et ce n’est pas trop direct.
En compagnie de la petite soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d’habillement et achète une paire de gants blancs.
La petite soeur en profite pour s’acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l’emballage, le vendeur échange les deux paquets : la petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

"Mon amour, Je les ai choisis car j’ai remarqué que tu n’avais pas l’habitude d’en mettre lors de nos rendez-vous. Ta petite soeur n’aurait pas été la, j’aurai choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.

Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m’a montré ceux qu’elle porte depuis trois semaines, et ils n’étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J’aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j’en suis sûr, d’autres mains que les miennes les toucheront avant que j’ai la chance de te revoir.

J’espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement replies, avec un peu de fourrure visible."




ADDITION


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Petit test de maths. Beaucoup d'entre vous panique déjà ! Faites le calmement !

Ceci est une illusion d'optique ....avec des chiffres ! Cette énigme doit être résolue dans votre tête sans papier ni crayon, SANS CALCULETTE et RAPIDEMENT !!!


Prenez 1000 et additionnez 40.

Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 30. Encore 1000.

Maintenant additionnez 20.

Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 10.

Quel est le total?

Avez-vous obtenu 5000 ? Vous trouverez la réponse plus bas :


























La réponse : Avez-vous obtenu 5000 ? Il semble que la plus part des gens obtiennent ce chiffre. En fait la réponse est 4100. Vous ne le croyez pas ? Essayez maintenant avec une calculatrice



DESSIN AVEC DU SABLE








BROUILLARD SUR LES ONDES




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L'instituteur :
- " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?"
Thomas :
- "Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
L'instituteur :
- "C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- "Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?"
L'instituteur :

- "Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond .



HISTOIRE PARFAITE



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Il etait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union etait bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse etait le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient decus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, a cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution) .

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. La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas. **** Les femmes s’arrêtent de lire a partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. .

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. Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l’accident.

D’autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de lire ca, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité : les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit.




SOUS LA PLUIE



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Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante.
Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport.
Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe.
Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 60 troublées de conflits raciaux.
Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi.
Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme.
À sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format.
Une note y est attachée.
Elle dit :
" Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour.
La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit.
Puis vous êtes arrivé.
Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme.

Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres.

Bien à vous.


NOUVEAU LAROUSSE




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La prochaine édition du Larousse intégrera un certain nombre de nouveaux mots issus de la langue d’aujourd’hui. Les voici.

Balle (C’est de la) : Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c’est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas à notre milieu !).

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m’a carotté un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grâve (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de marijuana, il va s’en mordre les doigts).

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan. La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas à notre milieu).

Comment : Exprime l’intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances).

Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer de la marijuana ou une autre drogue. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du shit.)

Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd y m’a manqué de respect (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard).

Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire l’offrande sans opposer de résistance).

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n’appartient pas à notre milieu !).

Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d’humeur maussade). Sa race, c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu).

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille).

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !).

Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de drogue qui fait rire. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir).

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement. C’est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience)




POKER




Jeux




LE CORBEAU ET LE LAPIN









Le corbeau et le lapin
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.

Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?

Le corbeau lui répondit de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.

Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité : Pour rester assis et ne rien foutre
Il vaut mieux être très haut placé...


DESSIN ANIME








BILLET SNCF





Image and video hosting by TinyPicImage and video hosting by TinyPic Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul.
Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.

Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment.

Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! " ..
Une voix à l’intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte.
Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Image and video hosting by TinyPicImage and video hosting by TinyPic Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n’en achètent même pas.

Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.

Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.

Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l’un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs d’Apple et file s’enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...

Image and video hosting by TinyPic La morale de l’histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !




FORMIDABLE




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M. et Mme Machin souhaitaient tendrement avoir des enfants, mais les années passaient sans que leur souhait se réalisât. Puis, alors qu’ils avaient quasiment perdu tout espoir, Mme Machin fut enceinte, et donna en temps voulu naissance à un petit garçon.

La joie des parents fut indescriptible, et ils voulaient que le prénom de l’enfant reflétât et glorifiât cette bénédiction. Après maintes recherches et délibérations, ils décidèrent finalement de l’appeler Formidable.

Il s’avéra cependant que ce nom excentrique était pour le moins mal choisi puisque le garçon restait chétif et de petite taille. Et, même adulte, il continua à être constamment la cible de plaisanteries d’une invariable bêtise, toutes inspirées de la contradiction manifeste entre son prénom et son apparence physique.

M. Machin souffrait en silence, mais, sur son lit de mort, il dit à sa femme :
- "Toute ma vie j’ai supporté ce prénom idiot, je ne veux pas qu’il soit perpétué sur ma tombe. Écris dessus ce que tu voudras, mais ne mentionne pas mon nom."
La femme promit de respecter sa volonté, il mourut, et, dans la mesure où leur mariage n’avait effectivement été qu’affection et harmonie, elle commanda une pierre tombale sur laquelle était inscrit :
"Ci-gît un homme qui fut toujours prévenant et fidèle envers sa femme."
Et tout ceux qui, en passant devant sa tombe lisaient l’inscription ne manquaient pas de remarquer et de dirent :

- "Tiens, c’est formidable."




LE PETIT DROMADAIRE




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MAHYONG







Mahjong



L'ENFANT ET LES ETOILES DE MER






Pendant mes dernières vacances, au bord de la mer, un matin en arrivant sur la plage, j'ai découvert des milliers d'étoiles de mer qui s'étaient échouées dans la nuit. J'étais complètement estomaqué par ce spectacle quand je vois un petit garçon au bord de la mer qui prend une étoile de mer entre ses deux doigts et la rejette à la mer.
Pendant que je m'approche, il continue sa tâche en essayant de lancer les étoiles de mer le plus loin possible dans la mer. Arrivé près de lui, je le félicite pour ce qu'il a entrepris mais je lui fais remarquer que c'est une tâche impossible :
- Même si tu continues tout le temps à les rejeter, une par une, à la mer, compte tenu des milliers et des milliers d'étoiles de mer qui se sont échouées, à la fin de la journée, on ne verra pas beaucoup la différence sur la plage.
A ce moment là, le jeune garçon, qui venait de prendre délicatement une étoile de mer s'est redressé, il m'a regardé droit dans les yeux et avec un grand sourire, il m'a dit :

- D'accord, peut-être que ça ne changera pas beaucoup de choses sur la plage, mais, pour cette étoile de mer-là, ça fait une sacrée différence.







EXAMEN DE FRANCAIS








RÉPONSES D'ÉLÈVES

1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.

2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.

3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table.

4. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

5. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.





PETITE PARENTHESE




Enfin, la solution




























Il a vraiment perdu la tête






























La vraie monnaie






























Regarde, mon trou....





























Nouvel art...





























Si vous voyez des moutons, consultez...






























Qui s'y frotte, s'y pique...





























La solution pour les transports scolaires















LA PUISSANCE NE FAIT PAS TOUT







Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive.


Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : 'Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?'


Et Saint Pierre lui répond :
- «Toi, tais-toi. On t'a jamais vu à la Messe».




REGRET






Monsieur Durand :
-Je regrette d'avoir acheté un 4x4 l'année dernière.
Avec la hausse du prix des carburants, rouler coûte une fortune.
Monsieur Lepic :
- Tu sais, il y a un autre véhicule qui revient encore plus cher à utiliser et pourtant il n'a même pas de moteur.
Monsieur Durand :
-Eh bien, c'est étonnant! lequel?
Monsieur Lepic :

- Le chariot du super marché




LE COIFFEUR




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C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande la coupe qu'il désire.
Le gars répond :
- "Je voudrais, rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :

- "Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois !"




JEU DE CARTES



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Jeux

DOUANE




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Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?

- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...



NOIR ET BLANC



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Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse :
- "Quel est votre problème, Madame ? "
La femme blanche :
- "Mais vous ne le voyez donc pas ! : Vous m'avez placée à côté d'un noir ! "
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plaît !!
L'hôtesse :
- "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises, je vais voir s'il y a une place disponible"
Plus tard.......
L'hôtesse :
- "Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe."
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- "Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante."

L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :
- "Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe."

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...




HISTOIRE DE CHASSE



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Un vieil homme de 80 ans va chez Le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit Le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, IL n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, IL se trompa et au lieu de prendre son fusil, IL prit son parapluie. Au coeur de la forêt, IL aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- He bien, Le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea Le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir !



JEU DE MAIN














































NAVIGATION




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Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...





POUR RESTER EN BONNE SANTE



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On nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, Il est au top du top.
Il m'a dit:

- Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements Ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

- Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
Plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Et en plus je ne peux pas ramener ma fraise. (ça c’est encore une autre affaire)




LETTRE D'UNE MERE





Image and video hosting by TinyPicMon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc si tu reçois cette lettre,
Cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon préviens moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Image and video hosting by TinyPic Le temps n'est pas trop désagréable
Ici, la semaine dernière,
Il n'a plus que deux fois :
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Image and video hosting by TinyPic Une bonne nouvelle,
Ton père a trouvé du travail,
Il a sous lui environ 500 personnes :
Il fauche les herbes du cimetière.


Ta soeur Julie,
Qui vient de se marier,
Attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe,
C'est pourquoi je ne peux te dire
Si tu seras oncle ou tante?
Si c'est une fille elle souhaite l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir
Qu'elle va appeler sa fille “ maman”.

Au sujet du manteau que tu désirais,
Ton oncle Pierre a dit que si je l''expédiais
Avec les boutons qui sont lourds,
Cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés
Et te les ai mis dans une des poches.


Ton frère Jean a eu un gros problème,
Il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a dû retourner à la maison,
10 Km aller retour à pied pour récupérer
Le second jeu de clés et
Enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer
Ta cousine Monique
Donnes-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas,
Ne lui dis rien c'est plus simple.


Ta maman.


Image and video hosting by TinyPic PS : je voulais te mettre
Un peu d'argent dans l'enveloppe,
Mais je l'ai déjà collée.