CHANGEMENT D'HEURE






En octobre, je ne sais pas si vous êtes comme moi, l'âge aidant, vous vous posez certainement à chaque fois la grande question lorsque vient le temps de changer l'heure :
" On avance ou on recule ? "

Voici un truc infaillible :

En OCTOBRE : se terminant par RE on REcule l'heure
En AVRIL: débutant par AV on AVance l'heure ..
Pas con... !!!...

Mais vais-je m'en souvenir... ???

Et vous....!!!


HISTOIRES COURTES







RECITATION

L'institutrice à une petite fille :
- "Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?"
- "Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère... "
- "Mais...Ce n'est pas possible!"

- "Si, c'est po...po...possible!"











LES VOISINS

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! "
- "Comment cela ? Interroge son notaire de voisin, interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre :

- "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."












LE COMPTABLE
Le patron dit à son comptable:
- "Vous allez établir l'état des recettes et des dépenses de la société. Mais comme je veux être sur qu'il n'y a pas d'erreur, vous ferez quatre fois vos additions. C'est compris ?"
Le lendemain le comptable arrive avec un gros dossier.
- "Vous avez bien refait quatre fois vos calculs ?"

- "Oui Monsieur, et je vous apporte les quatre résultats."











TOTO
- "Toto, 12 bouteilles de vins à 6 euros, combien ça fait ?"

- "A la maison, ça fait 3 jours madame."










MONSIEUR LE DIRECTEUR
Un employé critique sévèrement son supérieur.
Prévenu, celui-ci interpelle furieusement son subordonné :
- "Vous vous prenez pour le Directeur ?"
- "Certainement pas, monsieur le Directeur."

- "Alors, dans cas, arrêtez de dire des conneries !"












DEMANDE DE DIVORCE
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- "Maître, je désire divorcer !"
- "Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?"

- "Sous le régime dictatorial ! "



LE MARIAGE





Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.


Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?"
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."


On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard.


Le mari: "J'étais idiot quand je t'ai épousé."
La femme: "Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !"


Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison."


Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.


Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.


HISTOIRES COURTES






LES RIMES

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout"

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !"













CHOMAGE

Mon ami Robert est au chômage depuis plusieurs mois. L'autre jour je l'ai rencontré sur le port, je lui ai demandé de ses nouvelles.

- " M'en parle pas " dit Robert " J'avais trouvé un boulot à Limoges, au bout d'un mois j'ai été limogé. Ensuite j'ai décroché du taf à Lourdes, un mois plus tard on m'a lourdé. Une semaine après c'est à Vire que j'ai trouvé du boulot, mais là encore j'ai été viré.

Aujourd'hui on me propose du travail à Castres, mais non, trop c'est trop, je refuse tout net ! "









EBRIETE

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- "C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… "
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.

- "Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière."










COMPLIMENTS

"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance"...

- "Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"...













L'HOMME PARFAIT

Lors de la réunion de famille dominicale, Stéphanie, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
- "L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en société. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur le forum, etc... Et surtout rester à la maison tous les soirs !"
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui conseille :

- "Ma fille, si c'est ça que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Achète-toi un ordinateur..."


C'EST DE L'EAU




C'est vraiment trop beau!!!



LE NOUVEAU NE






Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant : un petit garçon, qui est né sans oreilles.
- "Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents :
- "Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh... Comme il est mign... Dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles ???
- "Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..."
- "Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."
Et toute la journée, ça continue :
- "Ooooohhh... Comme il est mign ?... Vous êtes au courant, pour ses oreilles ???
- "OUI ! On sait ! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer bordel de merde !!!"
Le père craque.
- "Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils..."
- "Calme toi Robert."
- "Je le jette par la fenêtre..."
- "Calme toi Robert."
- "Et je lui balance l'armoire !"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
- "Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée ? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence ?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
- "Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins ?"
Interloqué, Robert répond :
- "Ben... oui..."

- "Heureusement ! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes !..."


QUESTION D'ARGENT
















LA GRIPPE PORCINE



Premiers signes de la grippe porcine














Pauvre porcinet!!!





PRETRISE





Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnes.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.


Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...



A LIRE





Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
- "Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?..."
- "Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?..."
- "Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?"
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
- "Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père."

- "Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes."











Une blonde rentre dans un magasin :
- "Veuillez m'excuser, Madame, mais pourquoi vos chapeaux sont ils tous si grands?"
- "Parce que vous êtes au rayon abat-jour, Mademoiselle"










Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaïenne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?


LE CHAPEAU






Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière.
Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.
Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- "Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier."
- "Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?"

- "Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau !"



LA GRENOUILLE ET L'INFORMATICIEN



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En rentrant de soirée, un informaticien trouve sur le bord de la route une grenouille qui lui dit :
- "Embrasse-moi"
Intrigué, le jeune homme s'approche.
- "Vas y. Embrasse-moi"
Le jeune se penche sur la grenouille. La prend dans sa main
- "Embrasse-moi je te dis. Je suis une princesse victime d'un sortilège."
Le jeune homme lui sourit.
- "Mais qu'est ce que tu attends pour m'embrasser. Je te dis que je suis une princesse."
L'informaticien glisse la grenouille dans sa poche et se remet à marcher.
- "Mais t'es con ou quoi ? Je te dis que je suis une superbe femme. Si tu m'embrasses, tu pourras faire ce que tu veux avec moi."
Le jeune homme s'arrête sort la grenouille de sa poche et lui dit :

- "Ecoute ! Une nana, j'en ai rien à foutre et j'ai pas le temps. Par contre une grenouille qui parle : ça c'est cool !"


LE COUP DE TELEPHONE





Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à laver sera là vers midi... Alors Guy retourne au " Club house " et il appelle à la maison.
- "Allô " de répondre une voix de petite fille. "Bonjour ma chérie, c'est Papa " dit Guy.
- " Est-ce que maman est près du téléphone? "
- " Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François. " Après une brève pause, Guy dit:
- "Mais tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François chérie! "
- "Oui et il est en haut avec Maman! "
- "Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses:
Dépose le téléphone, cour en haut, frappe à la porte de maman et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée! "
- "Ok Papa! "
Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.
- "J'ai fait ce que tu m'as demandé papa! "
- "Et qu'est-il arrivé? "
- " Bien, Maman est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est " enfargée" dans le tapis et a déboulée toutes les marches et est inconsciente parterre."
- "Mon Dieu! Puis oncle François? "
- "Oncle François lui est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller, et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est, lui aussi inconscient dans le fond de la piscine.. mais lui papa, il saigne "
Après une longue pause, Guy dit: " Piscine ?!? Nous n'avons pas de piscine !!!

- Suis-je bien au 817-4231 ????"