Que ce muguet vous apporte tout le bonheur de la terre,
Et comme un bonheur n'arrive pas seul,
Régalez vous avec Dany Boon,
Dans un scketch, qui pour moi est l'un de ses meilleurs,
Celui de la poste.
BONNE FETE A TOUS
Que ce muguet vous apporte tout le bonheur de la terre,
Et comme un bonheur n'arrive pas seul,
Régalez vous avec Dany Boon,
Dans un scketch, qui pour moi est l'un de ses meilleurs,
Celui de la poste.
LES QUESTIONS
C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:
- "Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler? "
Et le père répond:
- "Oh ça j'en sais rien Alexandre..."
Un peu plus tard, il revient à la charge:
- "Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?"
- "Oh ça je ne sais pas fils..."
Encore un peu plus tard:
- "Dis papa, pourquoi le ciel est bleu? "
- "Aucune idée, Alex. "
Encore plus tard, il demande encore:
- "Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?"
- "Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien! "
SUSAN BOYLE
Je n'ai pas choisi volontairement,
Le morceau qui lui a permis de gagner l'émission "Britain's Got Talent 2009",
Mais ce morceau "Killing Me Softly", que je trouve merveilleux et de plus, super bien chanté.
Lorsque l'homme ne s'arrête pas au préjugé,
Tout devient possible, la preuve.
Dommage que cette belle histoire ne soit pas plu ordinaire,
CHACUN DEVRAIT AVOIR SA CHANCE
LE VAMPIRE
Le jour commence à poindre au-dessus de la forêt des Carpates. Tandis que les vampires regagnent leur cercueil après avoir fait le plein d'hémoglobine, un vampire au bord de la crise de nerfs en rencontre un autre :
- "il me faut du sang vite ! je n'ai pas eu ma dose !"
- "ça c'est pas de veine," commente l'autre vampire
- "il faut que j'y retourne…"
- "mais t'es fou, il fait presque jour, tu vas griller au soleil !"
- "tant pis, il faut que je sorte !"
Il s'envole et revient quelques instants après, le visage dégoulinant de sang :
- "où as-tu trouvé du sang aussi vite ?"
- "tu vois la route là-bas?"
- "Oui !"
- "Tu vois le poteau ?"
- "Oui !"
- "Et bien moi, je l'ai pas vu !"
HISTOIRES DROLES
LE FROID...
une poule sort de son poulailler et dit :
- "Il fait un froid de canard !"
Un canard qui passe par là lui dit :
- "Ne m'en parle pas ! j'ai la chair de poule !"
CE FAMEUX DENTISTE...
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- "Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous."
Alors le type lui répond:
- "Bon ! commencez par la mauvaise."
- "Je dois vous arracher trois dents!"
- "Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors?"
Alors le dentiste lui répond:
- "Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien! "
LA PONCTUATION...
Vendredi dernier, 8 mars, était la journée internationale de la femme. Dans une petite école primaire de Montréal, un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase :
"woman without her man is nothing"
Elle demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.
Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing"
Vive les femmes... n'est-ce pas ?
LE DERNIER VOL...
- "Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747."
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- "Le looping, le looping, le looping !"
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- "Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !"
LA BANQUETTE ARRIERE
Une blonde est avec son copain dans une voiture.
Ils s'embrassent tendrement quand le garçon propose à la blonde:
- "Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?"
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition:
- "Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?"
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande:
- "Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?"
La blonde lui répond:
- "Parce que je préfère rester avec toi !!"
PS : Je suis blonde...
LA VISION
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle.
Elle lui demande :
- "Combien de temps me reste-t-il à vivre?"
Dieu lui répond:
- "Il te reste encore 35 ans à vivre!"
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions...
Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit.
Elle lui demande tout de go :
- "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !"
Et Dieu de répliquer :
- "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"
HISTOIRES COURTES
NOUVEAU MEDICAMENT
Un nouveau médicament vient d'être découvert.
Il est merveilleux, semble-t-il, pour éviter les conflits de couple et il a peu d'effets secondaires...
Il s'agit du DICOMEL
Essayez-le, vous m'en reparlerez !
DICOMEL = Dis comme elle !
SFR
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles, pour faire un cadeau à une amie.
La blonde : - Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur :- SFR ?
La blonde : - Non, mais elle va apprendre...
COMBIEN
- Et toi !, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.
OCULISTE
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- "Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !"
- "Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !"
FETE ANNUELLE
Au lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres:
- "Dites moi, Durand, Il parait que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette. C'est vrai tout ça ?"
- "Vous devriez le savoir patron, c'était vous dans la brouette..."
NOUVEAU REGLEMENT
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on perçoit:
- Si vous arrivez avec des chaussures Prada à 350 euros, ou des sacs Vuitton à 600 euros, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation.
- Si vous vous habillez trop pauvrement, nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas donner d'augmentation.
- Si vous vous habillez normalement, cela veut dire que tout va bien, et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
- Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie : car si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
PAUSE REPAS
- Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir.
- Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes, pour faire un repas équilibré et rester en forme.
- Les employés trop gros auront droit à 5 minutes, ce qui est suffisant pour avaler un Slim Fast.
JOURS DE CONGES
- Chaque employé aura droit à 104 jours de congés, appelés communément samedi et dimanche.
TOILETTES
- Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.
- Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
- Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira, et une photo sera prise.
- Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
SUR CE ..... AU BOULOT !
HISTOIRE DE COCHON
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit:
- "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit:
- "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit:
- "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires.
AU RESTAURANT
Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole.
Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite.
Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
- "Vas-y, sers toi, je t'en prie ! "
- "Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie ! "
- "Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier..."
- "Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
- "T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !"
- "Eh ben ! Qu'est-ce que t'as à râler ? Tu l'as la petite..."
DIEU EST UN ARTISTE
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- "Dis, papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?"
- "Oui, ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé."
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- "Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ?"
- "Mais oui, c'est lui aussi."
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit :
- "Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci..."
HISTOIRES COURTES
LE NID DE SOURIS
Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.
Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.
Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.
Et les autres crient :
- "vas-y, étrangle-le"
C'EST LA VIE...
Il y a quatre époques dans la vie de l'homme:
1) celle où il croit au Père-Noël;
2) celle où il ne croit plus au Père-Noël;
3) celle où il est le Père-Noël;
4) celle où il ressemble au Père-Noël.
CUL DE JATTE!
Un cul de jatte entre chez le coiffeur:
- "Bonjour monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?"
- "Dis donc tu veux mon pied au cul ?"
- "Mais non ! C'était pour vous faire marcher !"
- "Ha bon, puisque c'est comme ça je ne remettrai plus les pieds chez vous !"
DISCUSSION...
Un papa et son fils discutent :
- "Dis, papa, est-ce que tu continues de grandir ? "
- "Non, pourquoi me demandes-tu ça ? "
- "C'est parce que ta tête commence à dépasser de tes cheveux !!!"
AU RESTO...
Dans un grand restaurant, un client demande à la serveuse de lui mettre les restes dans un sac pour son chien. Son jeune fils s'écrie aussitôt, fou de joie :
- "Ouais ! Chouette ! On va avoir un chien !"
NE NOUS VEXONS PAS ...
- "Moi, se vante un homme d'affaires, quand j'ai quitté mon village natal pour venir en ville, je n'avais rien d'autre que mon intelligence ! "
- "En somme, on peut vraiment dire que vous êtes parti de zéro, commente l'un de ses auditeurs."
DINER DE CONS
Et OUI, c'est Dimanche,
Et comme il ne fait pas beau,
Je vous propose aujourd'hui,
Ce film qui m'a fait vraiment beaucoup rire,
Un super bon moment.
PEDRO, L'ANE
Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux, mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé.
Alors, il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.
Un jour, un petit homme lui propose son aide :
- "Si vous voulez, je vous loue mon âne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie. "
Alors, le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'âne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.
Alors, le vieux lui dit :
- "C'est normal, Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux... "
15 HEURES 15
C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillaient dans un bureau.
Leur patronne était une femme. Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne partait à 15h et les employées, elles, partaient 17 h. Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit :
- " Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres, elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas. "
Alors, elles décident d'essayer ça.
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe.
Elle adore ça !
La deuxième va magasiner jusqu'à 17 h.
- "Super !" se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari... Elle referme la porte et disparaît sans bruit.
Le lendemain, la patronne quitte à 15 h. Les autres filles, disent :
- " OK, c'est bon pour nous à 15h15 aujourd'hui. "
La blonde répond :
- "Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier !"
UN TOURISTE A LA PORTE
C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes
DROLES DE NAISSANCES
Le mariage d’un homme de 80 ans et d’une femme de 20 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- «C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge ?»
Le vieil homme sourit et dit :
- «Vous devez garder le moteur en marche.»
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit :
- «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?»
Le vieil homme sourit et dit :
- «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous ?»
Le vieil homme sourit et dit :
- «C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit:
- «Bien, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir !"
PAYSDESOLONNES85
Vous avez un blog et vous habitez la Vendée,
Je vous invite, si cela vous intéresse,
de visiter un site vendéen, PaysdesOlonnes85,
Afin de pouvoir vous référencer au sein de ce site
Qu'un ami a eu la générosité et l'excellente idée,
De proposer à chaque personne qui désire
Faire connaître son blog.
Vous trouverez entre autre dans ce site, des images de situations et d'événements vécus et des infos insolites au sein des Pays des Olonnes en Vendée, mais aussi des publications d'actualités générales et des vidéos, bien entendu, insolites.
Pour quelques raisons que ce soit, ne manquez pas de lui rendre visite.
La bannière du site :
JEU D'OMBRES
Quel super moment,
Avec Evelyne et Gérard,
Merci pour ce doux week-end de Pâques
En votre compagnie
LE GYNECOLOGUE
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- "Ce n'est pas grave chère Madame, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic."
- "Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
- "Volontiers."
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous !!!"
HISTOIRES COURTES
LE MARIAGE
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
LE PETIT JESUS
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
.Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
.Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
.Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
- "Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
LE CHIEN POLICIER
Un chien policier passe l'examen final pour entrer dans la police.
- " Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la minute ! Voici la machine à écrire."
Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un magnétophone : 105,45 mots/min, c'est bon.
- " Deuxième exercice : course d'obstacle. Vous devez tout passer en 50 secondes."
Le chien torche ça en 35 secondes. Facile.
- " Troisième et dernière condition. Vous devez être bilingue. "
- "Miaaaooouuu !"
LE MEDECIN
Un jour, un médecin qui s'amuse souvent à tester les connaissances des enfants, pointa le doigt vers l'oreille d'un petit garçon et lui demanda:
- C'est ton nez, ça ?
L'enfant se tourna alors vers sa mère en disant:
- Tu ne crois pas qu'on ferait mieux de chercher un autre docteur ?
CONVERSATION DIVINE
L'homme parle à Dieu:
- "Qu'est-ce qu'un million d'années pour toi?"
- "Une seconde."
- "Qu'est-ce qu'un million de dollars pour toi?"
- "Une cent."
- "Peux-tu me passer une cent?"
- "Dans une seconde!"
LA FOLIE DES GRANDEURS
Aujourd'hui, Dimanche,
Journée cinéma ,
Avec ce film culte et si drôle,
Je le regarderais en boucle,
Je vous souhaite un très bon moment avec ces quelques extraits.
GDBLOG
Je vous présente aujourd'hui un blog où j'adore me promener.
Il traite de l'actualité française ou internationale marquante du jour, parfois futile, parfois moins, par des illustrations, des dessins humoristiques.
Ne manquez pas de lui rendre visite, vous ne le regretterez pas, un bon moment très instructif.
SON LIEN :
http://gdblog.over-blog.com/HISTOIRES COURTES
NON
Dès qu'elle monte dans la voiture de son nouveau petit copain, Marie-Denise l'avertit :
- "Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que tu me proposeras."
- "Très bien. Vois-tu une objection à ce que je t'embrasse ?"
- "Non."
LE ROI DAGOBERT
Le bon roi Dagobert part en croisade avec le bon St Eloi.
Arrivé dans la bonne ville de Carthage, il s'accorde une nuit de bon temps avec une servante.
Pendant la nuit, ladite servante crie tant et tant que le bon St Eloi ne peut dormir. Il vint donc frapper à la porte du roi et lui dit :
- "Oh mon roi ! Vous pourriez faire moins de bruit ?"
- "C'est bon ! lui dit le roi. Je vais la remettre à l'endroit !"
DIFFERENCE
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
LE PIRATE
Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
EMBRAYAGE
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- "Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
PS : Ce n'est que pour rire....
LA FRANCE EN MINIATURE
Je viens de découvrir un site qui présente un parc miniature situé à Élancourt, qui a ouvert en 1991 : Le parc France Miniature.
Sur une véritable carte miniature de France de 5 hectares, France Miniature vous invite à découvrir les monuments français les plus célèbres et les plus pittoresques réduits à l’échelle de 1/30.
ANIMATION
Pour agrémenter votre visite, pas moins de 10 attractions à couper le souffle sont proposées : rires et frissons garantis !
Des attractions inédites pour visiter la France autrement.
De plus des animations sont proposées pour compléter un si bon moment de découverte.
RESTAURATION
France Miniature fait la part belle à la gastronomie française, évidemment. Le restaurant, Les Provinces accueille les gourmets, les gourmands et les affamés. Il propose une cuisine à base de produits régionaux et un menu enfant, afin de satisfaire tous les appétits.
Une aire de pique-nique couverte est proposée aux visiteurs.
Saison 2009 : Le parc sera ouvert du 14 février au 4 novembre.
Leur site, je vous invite à le visiter
http://www.franceminiature.fr/france_miniature
LE FERMIER TEXAN
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"
GEOFFREY DORNE
Une fois n'est pas coutume,
Mais aujourd'hui, je tenais à vous présenter le travail,
De geoffrey Dorne, blogueur mais surtout artiste dans son domaine,
Des affiches qui n'ont pas besoin de grand discours,
Pour exprimer ce qu'elles ont à dire.
N'hésitez pas à lui rendre visite sur son blog,
Le lien : http://jaffiche.fr/
SAINT VALENTIN
Un homme demande à son épouse ce qu’elle aimerait avoir comme cadeau de St-Valentin.
- Voudrais-tu un manteau de fourrure?
- Hum… Non, trop ordinaire…
- Voudrais-tu une nouvelle voiture de luxe?
- Non, on en a déjà quelques-unes…
- Un appartement à New York pour aller y passer quelques jours de temps en temps?
- Non merci…
Alors l’homme lui demande:
- Dis-moi ce que tu veux dans ce cas pour la St-Valentin, ça sera plus simple!
- Je veux divorcer!
- Ouch! Je n’avais pas prévu de dépenser autant!!!!!
LES DEUX FRERES
Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !"
UN CHEF D'OEUVRE
C'est Dimanche, je vous souhaite une bonne journée,
Et pour bien en profiter,
Je vous propose de revivre, avec ces vidéos,
Un moment savoureux et inoubliable,
On ne s'en lasse pas....
LA LETTRE A UN FILS
Mon cher fils,
Je prends la plume pour t’écrire au crayon à cause du chat qui a renversé l’encrier, nous avons eu de la chance car il n’y avait pas d’encre .
Il y a longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence, mais maintenant que tu es parti on sent bien que tu n’es plus là.
Dimanche, Monsieur le Maire a organisé une course aux ânes, même que c’était dommage que tu ne sois pas là, tu aurais sûrement gagné le premier prix.
Il y a eu la maladie dans les bêtes à corne, on a eu très peur pour ton père.
Dimanche, c’était la fête du village, on a bien pensé à toi car il y avait le marché aux cochons.
Monsieur le Curé a inauguré le nouveau cimetière ou seront enterrés que les morts vivants dans la commune.
Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes on le droit de mettre la main dessus.
J’espère que tu es un bon soldat. comme ton grand-père qui a eu cinq blessures, une à la cuisse, l’autre à Madagascar, une à bout portant, une autre à l’improviste, il a eu également les pieds gelés en 40 par un éclat d’obus.
Tu nous dis aussi que tu es malade, si cela ne va pas mieux viens mourir à la maison cela nous fera toujours plaisir.
Je t’envoie 500 frs en cachette de ton père, qui ira les porter à la poste cet après-midi.
Ta soeur aime toujours les livres, dès que ton père à le derrière tourné elle met le nez dedans.
Elle a avalé une pièce de 5 francs, le docteur n’a pu enlever que 4 francs 50.
Ton chien Boby a eu la queue coupée par un camion, fais donc attention en traversant la rue.
Ici tout le monde va bien, sauf l’oncle Jules qui est mort, j’espère que cette lettre te trouveras de même.
Ta mère qui t’embrasse.
LE CATHECHISME
La maman demande à Toto ce qu'il a appris au catéchisme. Toto répond :
- "Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l'ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l'autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés !"
En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :
- "Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l'histoire s'était réellement passée ? "
Et Toto :
- "Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas."
HISTOIRES COURTES
BIDOU
Le professeur dit à Bidou :
- Bidou, je t'avais demandé de résoudre le problème de robinet qui fuit
. Tu as fait un effort en faisant le problème, mais ta réponse est complètement fausse. Comment as-tu trouvé le résultat : 33939733030
- C'est le numéro de téléphone du plombier.
L'AMI MEDECIN
Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- "C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants: lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !!!"
LA MALADIE DU BOULANGER
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.
QUESTION D'ARRET
Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante.
A ta droite, un ravin à perte de vue.
A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi.
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte.
Tous deux vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?..........
Réfléchis....
tu descends du manège
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