ANALYSE





Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- "Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt :
- "Vous avez même demande l'aide de la voisine ?..."

- "Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !"



EXPERIENCE MASCULINE





- Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

- A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

- A l’université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

- Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

- A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

- Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier.

Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.


LES MATELOTS






Ben oui, quoi ! Faut être fou !!!

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier (que nous nommerons Paulo par la suite) semble vermoulu et décrit sa nuit.
- " Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?

Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit :
- "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t’elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit :
- "Fais-moi l'amour tempête ! Fais-moi l'amour tempête !"
Alors là je la regarde et je lui dis :
- "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit :
- "C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit :
- "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit ...
- "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit ...
Là dessus Paulo s'impatiente :
- "Et alors ????"
Pierrot lui dit :
- " Attends... Après elle me dit" :
- "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit :
- "Oh oui prends-moi maintenant."
Paulo :
- "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot :

- "T'es pas un peu frappadingue ? Avec le temps qu'il faisait !!!"



LA CRISE






C'est la crise pour tout le monde !!!

Encore de mauvaises nouvelles...

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF, les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax, coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont ras le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

JOLI MOIS DE MAI






Avez-vous remarqué ?
Nous venons de vivre un mois de Mai formidable ...
Un véritable conte de fée...


- la princesse s'est mariée
- le méchant a été tué
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !
- Et pendant ce temps là Dominique nique nique !!!!!!



LES CHIENS



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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- « Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! »
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
-« Plan Comptable, démontre leur ta compétence ! »
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
-« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
-« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
-« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »

- « Pause-café, dit le fonctionnaire, apprend leur la vie !! : »
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !




LES CARESSES



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Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.