REFLEXION SUR LE V DES OIES





Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les oies forment un V lors de leur vol migratoire?
Chaque coup d’aile d’une oie, soulève l’air et celle qui la suit en bénéficie.
Lors de la formation en V, toute la volée profite d’un accroissement d’efficacité d’au moins 71%, cela comparé à un oiseau volant seul.
Quand une oie se détache de la formation, essayant de voler seule, elle ressent soudain la résistance de l’air et rapidement elle revient à la formation.
Comme les oies les personnes qui partagent un but commun et ont un sens d’appartenance l’atteignent avec plus d’aisance et plus rapidement que celles qui cheminent seules.
Quand une oie est fatiguée, elle se retire à l’arrière de la formation et une autre prend la tête. Si les gens avaient autant d’intuition que les oies ont d’instinct, chacun comprendrait que finalement le succès dépend du travail d’équipe, chacun, à son tour, assumant les tâches ardues et partageant le leadership.
Les oies aux derniers rangs de la formation encouragent de leurs cris celles qui sont à l’avant afin qu’elles accélèrent la vitesse. Il est important que nos "cris" d’arrière garde soient encourageant. Sans cela ils ne sont que des cris.
Quand une oie est malade ou blessée, deux autres oies se détachent avec elle de la formation et l’accompagnent au sol pour lui assurer aide et protection.
Ces deux oies demeurent avec le membre malade jusqu’à ce qu’elle puisse à nouveau voler ou jusqu’à ce qu’elle meure. Alors elles se joignent à une autre volée ou essaient de rejoindre leur propre volée.
Puissions-nous avoir cet esprit d’oubli de nous-même qui nous mérite de tels amis.

Nul besoin d’être savant pour suivre les leçons de la nature. Il faut seulement savoir s’arrêter et observer les merveilles qui nous entourent !


HISTOIRE DE BLONDES


























































































































L'EXISTANCE DU PÈRE NOËL...





Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il croit au Père Noël"), voici les résultats d'une enquête exclusive sur l'existence du Père Noël.

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300.000 espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.
Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison.

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde...
Chacun... En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression.

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

LE REPAS DE FAMILLE...






Une famille est à table...
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :

- "J'ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent.
- "Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...

Le père s'adresse à sa femme :
- "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé,la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"

Et le père de continuer :
- "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça..."
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- "C' est le curé...."
La grand-mère :
- "Comment ça le curé ?..."

-"Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

CADEAUX DE NOEL







Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- "Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?"
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- "Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?"









Une femme, peu avant Noël dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle reçoit donc..

UNE BALANCE!!!









Comment avez-vous passé Noël ?
- "Comme un cadeau !"
- "C'est à dire ?"
- "J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !"








Le papa de Jérome lui demande ce qu'il a demandé au père Noël, et David lui répond :
- "Je lui ai demandé qu'il vienne plus souvent..."






Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- "Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !"

- "AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?"













Cher Père Noël,

Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2009 je veux :

1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une pouffiasse avec des vêtements trop serrés.

2- Un VRAI homme.... Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.

3- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,

Barbie




MAMAN FAIT LE TAPIN...





Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

- "Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?"

- "Ben nan maman fait le tapin en ce moment."

- "Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?"

- "Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !"

- "Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?"

- "Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie."

- "Bon ! et ton papa je peux le voir ?"

- "Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !"

- "He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?"

- "Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.."

HISTOIRE A DORMIR DEBOUT





Julien arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- « Julien , tu es mort dans ton sommeil. »
Julien complètement abasourdi lui répond :
- « J’suis mort ? J’peux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !”
St-Pierre dit :
- « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
Julien dit :
- « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Julien se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- « Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? »
- « Pas mal, dit Julien la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
- « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Julien écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf ! Julien était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

- « Réveille toi Julien, t’es en train de chier dans le lit !!! »


EXTRAITS DE VIE DE MERDE






Dans un bar, je demande le prix de mon café et le serveur me répond tout mielleux : "Laissez, vous êtes bien trop belle pour payer !" Ravie, je tourne les talons, mais il me rattrape et me dit d'un ton beaucoup plus sec :
- "Euh, vous y avez vraiment cru ?" VDM









J'ai acheté un porte-jarretelles pour faire plaisir à mon copain. Après avoir lutté pour l'enfiler, je m'allonge sur le lit. Il entre et me dit :
- "Pourquoi tu t'es déguisée en parachutiste ?" VDM











J'annonce à mon chéri que je suis enceinte. Il n'a rien trouvé de mieux à répondre que :
- "D'un bébé ?" VDM












Première fois torride avec ma copine. J'ai pu faire la connaissance de son lit une place, du sommier glissant, de sa poutre en chêne massif et du service des urgences de la clinique du coin. VDM












Mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que :
- "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..." VDM



INFO IMPORTANTE





La grippe A H1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc.


Les billets de banque et les pièces de monnaie, qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination rapide.


Afin de vous préserver et de garder cette grippe à distance, vous pouvez dès à présent remettre vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout par courrier.
Vous pouvez aussi les déposer chez moi ou les déposer dans ma boîte aux lettres.
Elle sera vidée et nettoyée chaque jour.
Je m'occuperai personnellement et gratuitement de leur décontamination et de leur destruction.

BALEINE OU SIRENE






Sur la vitrine d'un gymnase , une affiche avec une belle jeune fille disait :

« CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ?.. » .

Une femme a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs :
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux).
Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement.
Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises.
Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie.
Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's.
Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.

Les sirènes n'existent pas !
ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ? ».
Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles, Ils feraient comment d'ailleurs ?!
Donc elles n'ont pas non plus d'enfants.
Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes.
En outre qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ? Moi c'est clair, je veux être une baleine !

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café et de gâteaux avec mes amis.

C'est-y pas bien répondu, ça ?
Bravo, MADAME !!!



HISTOIRES DE BLONDES





Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau :
Le patron :
- "Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?"
La blonde :
- "Mais tout monsieur !!!!"

– "Chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, TOUT QUOI !"














Une blonde et une brune vont au cinéma. La guichetière leur demande :
- "C'est pour la "Belle et la bête" ?"











Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- "Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !"
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- "Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !"
Et son mari:

- "Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !"












Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- "Je suis une ampoule !"
Le chef:
- "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !"
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- "Et pourquoi partez-vous aussi ?"

- "Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !"















Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- "Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?"
- "Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?"
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :

- "Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!"














La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- "Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la."
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- "Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?"
- "Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis."

- "OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan."














Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air blonde. Ils décollèrent et atterrirent dans une petite ville.
A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits où le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir... Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qu'il se passait. Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre."Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? demanda la commandant, mais pourquoi ?"
L'hôtesse répondit :

- "Il y a seulement 3 portes ici, elle fondait en larmes, une est la salle de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte dessus qui dit "Ne pas déranger !"

TEST






QUI EST VOTRE MODÈLE


Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.


1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.

2) Multipliez-le par 3.

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Allez plus bas maintenant...

























Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ginette Reno
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Céline Dion
9. MOI
10 . Barack Obama



Je sais... Plusieurs personnes m'admirent..C'est normal...
Arrête de chercher d'autres chiffres.
Je suis ton idole et fais-toi à cette idée.
Hihihi !

HISTOIRES COURTES





Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- "Tu veux caresser mes saint-Bernard ?"
Le petit garçon lui répond :
- "Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!"














Pourquoi on dit un chercheur et pas un trouveur ?
- Parce que des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche














Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.













Une blonde a encore frappé !

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

L'ALCOOL





C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.
Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !" et son pote lui répond :

-"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"


LE PETIT DROMADAIRE





Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ? "
La maman dromadaire répond :
- "Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques."
- "Ah... D'accord, répond le fils."

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- "Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?"
- "Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. "
- "Ah d'accord maman, répond le fils."

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- "Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?"
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- "La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert.
C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- "D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s' enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour les longues courses dans le désert...
Mais alors, maman, dis-moi une chose... "
- "Oui, mon fils ? "

- "Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le parc de Thoiry ? "

PETITES HISTOIRES





Un jeune garçon attend sa mère dans l'auto pendant qu'elle fait ses courses.
Un homme s'approche de l'auto et lui demande :
- "Peux-tu me dire où est le bureau de poste ?"
Tout fier, le garçon répond:
- "C'est juste au bout du chemin. Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite."
- "Merci jeune homme. Je suis le nouveau curé."
- "Un curé ???!!!!"
- "Oui, tu ne vas pas à l'église ?"
- "Non."
- "Tu devrais venir, et je t'enseignerai comment te rendre au ciel."

- "Ben voyons donc, tu ne sais même pas où se trouve le bureau de poste et tu veux m'enseigner comment aller au ciel ! Pas cool ..."













C'EST POUR RIRE





C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
- "Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! "
La femme, tapant du coude son mari :
- "T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !"
Le présentateur continue :
- "Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! "
La femme, excitée :
- "T'entends ?! T'entends ?!..."
Le présentateur, enfin :
- "Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! "
La femme, de plus en plus excitée :
- "T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!..."
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- "Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? "
- "Euh... Non."
Alors il dit a sa femme :

- "T'entends ?!"













Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- "Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?"
- "Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes."
- "Et toi l'ours polaire, où vas tu ?"
- "Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires."
- "Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? "

- "Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille..."

VISUEL



Pour une meilleure visibilité, n'hésitez pas à cliquer sur les images.















































A LIRE







Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- "Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
- "Oui"
- "Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence."
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- "Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..."
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- "Vous voyez l'autoroute là-bas ?"

- "Non."


















Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- "Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?"
- "OK"
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- "Tu as ici 1586 moutons."
- "Exact! Tu peux avoir ton mouton."
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- "Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?"
- "OK - Tu es consultant."
- "Wow. Comment as-tu deviné ?"

- "Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien!"




INTERVIEW DE TRAVAIL !!!







Trois jeunes diplômés des trois plus importants centres de technologie du monde (MIT, Harvard, et Yale) et un ringard du lycée de Neuvy-Pailloux, demandent un emploi dans une entreprise géante à New York.

Après quelques jours ils sont appelés pour un entretien avec le PDG.

En arrivant, il leur demande de répondre à une seule question, et selon la réponse il pourra classer chaque un comme candidat.

Le PDG demande:
- "Quelle est la chose la plus rapide au monde?"
Le diplômé du MIT répond:
- "La pensée."
Le grand patron lui demande:
- "Et pour quoi?"
- "Parce que une idée est presque instantanée."
Le PDG lui dit qu’il est ravi et que la réponse est excellente.

Le diplômé de Harvard à son tour répond:
- "Un clignement des yeux ..."
- "Expliquez moi ça?"
- "Parce que c’est si rapide, que parfois on ne sent même pas quand on le fait."
Le PDG est très content.

Le diplômé de Yale répond:
- "Mr le Président Directeur Général, moi je dirais: l’électricité."
- "Pouvez vous me dire pour quoi?"
Le candidat répond:
- "En touchant l’interrupteur on peut, par un simple mouvement, allumer une lampe, grâce au courant qui est généré à 100 kilomètres de distance."
- "Excellent."

Et finalement le tour du ringard de Neuvy-Pailloux:
- "Mr. Le Directeur ... la diarrhée."
Le PDG, confus, lui lance:
- "Vous vous foutez de ma gueule? C’est quoi cette histoire?"
Le jeune diplômé répond:
- "Hier soir j’ai eu une si forte chiasse qu’avant que je puisse penser ou cligner des yeux ou même allumer la lumière, j’avais déjà fait dans mon froc."

- "Magnifique. L’emploi est pour vous..."


HISTOIRES MEDICALES






DROLE DE MALADIE !!!

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- « Moi, je suis mort du cancer, et vous? »
Le deuxième homme répond:
- « Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant! »
Alors le troisième homme leur dit:
- « Moi, je suis mort du Zavu... »
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- « Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona? »

« - Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu! »














CHEZ LE GYNECO !!!

C'est un mec au boulot, il est gynécologue, il a deux doigts à l'intérieur de la malade qu’il est en train de l'ausculter.
A ce moment-là, le téléphone sonne et c'est un de ses copains qui lui demande :
- « Je suis à Bastille, comment je faits pour aller à République ?
Alors le gynéco lui dit :
- « C'est facile, tu prends d'abord à droite, puis à gauche, ensuite deuxième à droite, tout droit pendant cent mètres, à gauche et encore à droite... »
Machinalement, il fait les gestes avec la main qui ne tient pas le téléphone, celle qui ausculte... Bref, au bout d'un moment, il raccroche et se tourne vers sa patiente.
Celle-ci, toute rouge, en sueur, lui demande :

- « Dites-moi, j'ai pas compris, vous pouvez encore expliquer le chemin ? »











CHEZ LE PHARMACIEN

Le pharmacien entre dans son commerce, voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé:
- "C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond :
- "Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit :
- "Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! "
L'employé répond:

- "Ben oui tu peux, regarde, il a peur de tousser!"


VDM






Aujourd'hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec et j'ai enfin découvert qu'il était normal. Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un.
J'espère qu'après le chien, la suivante ce sera moi... VDM










Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM








Aujourd'hui, je suis sorti à 9h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant.
Ma porte était fermée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM










Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince... Le médecin arrive, grand, roux, une moustache... Je reconnais mon voisin d'en face qui me dit alors :
"C'est juste professionnel..." VDM











Aujourd'hui, je trouvais pas les ciseaux pour ouvrir mon paquet de café neuf. Je me dis "Pas grave, je vais l'ouvrir en le pressant très fort ! Et comme c'est pas du sous-vide, le haut du paquet devrait péter."
Effectivement, ça a pété... mais dessous. VDM











Aujourd'hui : "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB... Fou rire général... VDM










Aujourd'hui, rencard surprise avec une fille rencontrée sur Internet. Je porte une chemise rouge pour qu'elle me reconnaisse. Après deux heures à l'attendre, je décide de rentrer. Je lui envoie un e-mail : "J'ai décidé de partir car je ne t'ai pas vue."
Réponse : "J'ai décidé de partir car je t'ai vu." VDM










Aujourd'hui, ballade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis "On s'arrête là ?"
Là elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde."
Je suis célibataire. VDM




QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS?




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Animateur : - "Première question pour 1000£: À quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
Charles : - "Oui, on dit 22, v'là les flics"
A : - "Très bonne réponse. On continue pour 50.000£?"

C : - "Oui, oui"
A : - "À quoi vous fait pensez le chiffre 33"
C : - "Euh, chez le médecin dites 33"
A : - "Bien."

A : - "Pour 300.000£ : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
C : - "Non, là vraiment, j'ai un trou"
A : - "Magnifique, c'est la bonne réponse."
C : Tout surpris...

A : - "Que fait-on? On tente les 500.000£ ?"
C : - "Oui, oui, je suis joueur donc on continue..."
A : - "Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?"
C : - "Non, vraiment, c'est trop dur..."
A : - "Excellent, vous avez trouvé la réponse !!!"
C : -"Ah bon...."

A : - "Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?"
C : - "Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt..."

A : - "Et OUI, c'est la bonne réponse, Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons un gagnant aujourd'hui !"
C : - "....."



L'OURS POLAIRE





Un petit ours polaire demande à sa mère :
- "Maman, suis-je un vrai ours polaire ?"
La maman :
- "Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit ! "
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors :
- "Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !"
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond :
- "Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours polaire :

- "Parce que j'ai froid !"


HISTOIRES DROLES






PAS GRAVE

Le médecin :
- "Je peux vous guérir de votre myopie, mais ça va vous coûter les yeux de la tête."
Le patient :
- "Pas grave, je ne suis pas regardant."










AU CATECHISME

Au catéchisme un curé demande aux élèves :
- "Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien? "
Personne ne répond.
- "Allons, c'est facile ! Toi Toto, tu dois le savoir, que fait un chrétien le matin à son réveil ?"

- "Ben, euh… Il le remonte !"











ET + SI AFFINITES ....

Dans une caserne, le Capitaine croise une jeune recrue fraîchement incorporée.
- "Comment vous appelez-vous, mon garçon ?"
- "Thomas, et vous ?"
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- "Mon p'tit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE'. De même, dans ma compagnie , j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?"
- "Oui, mon Capitaine."
- "Alors, c'est quoi votre nom de famille ?"
- "Montcherry."

- "Très bien, Thomas, au travail."










LE BEGUE

C'est un bègue qui s'adresse a un de ses copains :
- "t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de libre ?"
- "Oui, pourquoi ?"

- "j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes."











GOUJAT

Une femme raconte:

- "Tant que mon mari est rentré à la maison avec des cheveux blonds sur son veston, j’ai montré de l’indulgence, en me disant qu’il avait dû coucher avec sa secrétaire, sur la moquette de son bureau. Mais voilà plusieurs fois qu’il revient avec des cheveux gris.
Et ça, je ne le supporte pas, qu’il aille pleurer auprès de sa mère, sous le prétexte que je ne le comprends pas."


BLAGUES VISUELLES
























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LES ENFANTASTIQUES




Ecoutez ces voix d'enfants,
Que du bonheur!





LE GENIE





Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
-"tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"*
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
-"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-"C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
-"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :

-"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"


CHANGEMENT D'HEURE






En octobre, je ne sais pas si vous êtes comme moi, l'âge aidant, vous vous posez certainement à chaque fois la grande question lorsque vient le temps de changer l'heure :
" On avance ou on recule ? "

Voici un truc infaillible :

En OCTOBRE : se terminant par RE on REcule l'heure
En AVRIL: débutant par AV on AVance l'heure ..
Pas con... !!!...

Mais vais-je m'en souvenir... ???

Et vous....!!!


HISTOIRES COURTES







RECITATION

L'institutrice à une petite fille :
- "Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?"
- "Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère... "
- "Mais...Ce n'est pas possible!"

- "Si, c'est po...po...possible!"











LES VOISINS

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! "
- "Comment cela ? Interroge son notaire de voisin, interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre :

- "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."












LE COMPTABLE
Le patron dit à son comptable:
- "Vous allez établir l'état des recettes et des dépenses de la société. Mais comme je veux être sur qu'il n'y a pas d'erreur, vous ferez quatre fois vos additions. C'est compris ?"
Le lendemain le comptable arrive avec un gros dossier.
- "Vous avez bien refait quatre fois vos calculs ?"

- "Oui Monsieur, et je vous apporte les quatre résultats."











TOTO
- "Toto, 12 bouteilles de vins à 6 euros, combien ça fait ?"

- "A la maison, ça fait 3 jours madame."










MONSIEUR LE DIRECTEUR
Un employé critique sévèrement son supérieur.
Prévenu, celui-ci interpelle furieusement son subordonné :
- "Vous vous prenez pour le Directeur ?"
- "Certainement pas, monsieur le Directeur."

- "Alors, dans cas, arrêtez de dire des conneries !"












DEMANDE DE DIVORCE
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- "Maître, je désire divorcer !"
- "Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?"

- "Sous le régime dictatorial ! "



LE MARIAGE





Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.


Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?"
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."


On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard.


Le mari: "J'étais idiot quand je t'ai épousé."
La femme: "Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !"


Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison."


Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.


Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.