ENCORE DE PETITES HISTOIRE A LIRE






QUAND JE SERAIS GRAND

Moi quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG
- "Moi quand je serai grand, je veux être un chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier"
- "Moi quand je serai grande, je veux être une actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma"
- "Moi quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym"
- "Moi quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto..."
- "Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?"

- "Branlette et Champony !"











HISTOIRE DE FOU

Trois fous sont dans un asile avec un professeur.
Celui-ci demande au premier :
- "Combien font 3x3 ?"
- "1540 !"
Le prof demande au deuxième :
- "Combien font 3x3 ?"
- "Mardi !"
Finalement, le prof interroge le troisième :
- "Combien font 3x3 ?"
- "Heu... 9 !"
- "Bravo ! Mais comment avez-vous fait ?"

- "Facile ! J’ai divisé 1540 par mardi !"

Ben oui !


DE PETITES HISTOIRES A LIRE





AU RESTO

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
- "il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc."
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
- "Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine !
Sommes-nous bien d’accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :

- "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf."











LES JOLIES SURNOMS...

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- "S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar."
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- "Passe-moi le miel, honey."
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- "J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme."

- "OK, passe-moi la crème, épaisse."

UN APPRENTI ELEVEUR DE POULETS






Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne,et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulets.
Le voisin lui dit :
- "Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi."
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- "Oh, c'est pas terrible : tous les poulets sont morts !"
Le voisin n'y croit pas :
- "Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres."
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- "Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant..."
Le voisin incrédule demande :
- "Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ?"
Et l'autre répond :

- "Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés."

DROLES DE CONFESSIONS ???






Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché:

Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:

Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!



UN TERRIBLE DIAGNOSTIC....





Un homme se réveille mal en point à l'hôpital de Lévis, bandages des pieds à la tête.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit:
- "Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé."

Le patient râle... Et le Doc continue:
- "Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à une bizoune de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain."

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
- "Alors vous avez pris la décision?"
Le patient piteux:
- "Oui!"
- "Qu'avez-vous décidé?"

- "On fait refaire la cuisine."



.....VIE DE MERDE....







Alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !"
Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM











Bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale :
Nancy. VDM










Je suis à une soirée. Une fille m'a tapé dans l'œil et, pour lui montrer mon intérêt, je tente de lui faire du pied pendant qu'elle danse.
Je lui ai fait un croche-patte et elle s'est cassé le bras. VDM










Aujourd'hui, j'ai appris que l'homme qui partage ma vie et mes nuits depuis six mois avait une maîtresse. Sa maîtresse, c'est moi.
Et c'est sa femme qui m'a annoncé la nouvelle. Ainsi que l'existence de leur fille. VDM











En patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?"
Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM












Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler.
Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM












Ma fille de six ans vient me voir après l'école. "Maman, tous les garçons, ils me disent que je suis belle." Je lui réponds : "Bah dis donc, tu en as de la chance, ma chérie !"
Puis j'ai droit à : "Maman, tu me promets que je suis ta vraie fille, hein !" VDM











Je suis enceinte. Avec mon copain, nous cherchions une manière originale de l'annoncer à ses parents.
Ma belle-mère a certainement trouvé original que je vomisse sur ses chaussures quand elle nous a ouvert la porte. VDM












Quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM




DROLES DE LETTRES







J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite

Réponse :

Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice


LE PENIS VAUDOU....








Avant de partir en voyage,un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence,décide de lui acheter un jouet au sex-shop.
La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...
- " Quoi? Un pénis vaudou ? "
La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.
À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...
L'homme d'affaires part à rire :
- " C'est quoi le gag ? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
- " Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "
La vendeuse pointe la porte :
- " Pénis vaudou, la porte ! "
Le pénis vaudou sort de la boîte,se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.
La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :
- " Pénis vaudou, ta boîte ! "
et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :
- " Pénis vaudou, baise-moi ! "
Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.
Elle sort la boîte :
- " Pénis vaudou, baise-moi ! "
Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !
Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.
Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.
Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou.
Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.
Haletant et se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.
Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

- " Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! "

Devinez ce qui arrive alors au policier ???



UN GIN TONIC






A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande:
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
-Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément:

- Un gin tonic...comme la dernière fois. Merci !



DROLES D'HISTOIRES COURTES






Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l' acte d' achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l' invite à s' installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement :
« Veuillez, s' il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »

La demoiselle court toujours !...













Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme est à l'église en pleurs.
Le curé lui demande ce qu'il y a.
- " Mr le curé ça fait six ans que nous voulons un enfant rien a faire "
Le curé lui dit :
- " Il y a un car qui va a Lourdes on ne sais jamais vas-y ! "
Au retour de Lourdes miracle la femme se trouve enceinte.
Deux ans plus tard de nouveau à l'église en pleurs.
- " Mais qu'as tu encore ??? "
- " Nous voulons un deuxième enfant rien à faire."
- " Il y a de nouveau un car pour Lourdes lui dit le curé vas-y ça a marché la première fois."

- " Bien sur dit la femme mais est-ce qu'il y aura le même chauffeur ??? "



INFORMATION IMPORTANTE



NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SÉCURITÉ

Elle devient applicable dès 1er février 2010 dans TOUS les Pays .

Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière a fait des tests sur une Nouvelle Génération de ceinture de sécurité.
Les Résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, quand la ceinture est correctement installée.
L'Installation correcte est illustrée ci-après...
S'il vous plait, faites suivre à vos Amis et à votre Famille.
CELA PEUT AIDER A SAUVER DES VIES














LE COUPLE D'EXTRATERRESTRES






Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- " Elle est ben petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :
- "Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
- "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
- "Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?"
- " Ne m'en parle pas", répond le mari outré...

- "La femme extraterrestre est complètement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... ! "



TE SOUVIENS-TU ???????








Pour rafraîchir la mémoire....

L'autre jour, un jeune me demande quel était mon «fast food» préféré quand j'étais plus jeune.

- Nous n'avions pas de «fast food» quand j'ai grandi, lui dis-je. Tous les repas étaient lents.

- Non, mais sérieusement, où mangeais-tu?

- C'était une place appelée «la maison» que je lui expliquai.

- Ma mère cuisinait tous les jours et quand papa revenait du travail, on s'asseyait ensemble à la table de la salle à manger et si je n'aimais pas ce qu'il y avait au menu, je devais rester assis jusqu'à tant que j'aime ça.

Le jeune à qui je parlais éclata de rire au point que je pensais qu'il allait s'étouffer. Je ne lui racontai donc pas comment j'arrivais à quitter la table.

Mais il y a plusieurs choses que j'aurais aimé lui dire au sujet de mon enfance si j'avais cru les parents d'aujourd'hui capables de passer au travers.

Plusieurs parents n'ont jamais possédé leur propre maison, porté des jeans Levis, mis les pieds sur un terrain de golf, voyagé en dehors du pays. Les cartes de crédit n'existaient pas.

L'épicier du coin leur faisait crédit jusqu'au vendredi pour les achats de la semaine.

Mes parents ne m'ont jamais conduit à une pratique de soccer ou de baseball ou de hockey..

J'avais une bicyclette qui pesait probablement 50 livres et qui n'avait qu'une seule vitesse... lent.

J'avais 19 ans quand nous avons eu notre premier appareil de télévision.

Évidemment, c'était en noir et blanc et le poste fermait à minuit après l'hymne national; il reprenait en ondes le lendemain matin à six heures.

J'avais 21 ans quand j'ai goûté à ma première pizza.

Je n'ai jamais eu le téléphone dans ma chambre.

Le seul téléphone de la maison était dans le salon et c'était une ligne commune. Avant de composer le numéro, il fallait écouter pour être certain qu'il n'y avait personne sur la ligne.

Les pizzas n'étaient pas livrées à la maison... mais on faisait la livraison du pain et du lait.

Les étoiles du cinéma s'embrassaient la bouche fermée... du moins dans les films. Il n'y avait pas de classement, car on produisait les films pour que tous puissent les voir, sans violence, sans pornographie ou quoi que ce soit d'offensant.

Si tu as grandi dans une génération d'avant la restauration rapide, tu vas peut-être vouloir partager ces souvenirs avec tes enfants et petits-enfants.
Ne viens pas me blâmer s'ils s'esclaffent en t'entendant.

Nous n'avons pas grandi comme ceux d'aujourd'hui.


PROFITEZ-EN SANS MODERATION







Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- "Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- "OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- "Au Sahara..."
- "Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?"

- "Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "














Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs.

Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries !"











Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de
la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six ».
L'élève répond :
« C'est au préservatif imparfait »








LA CONTRAVENTION...





L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.

Je m'approche et lui dis:

-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:

-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "

Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.

Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...