VENEZ VITE VOIR LE CHAT



Le but du jeu: cliquez sur les boules claires et elles deviendront plus foncées.
Tentez d'encercler le chat.
Pas facile !
Pour recommencer: cliquer sur Reset







Copiez, collez le lien et amusez-vous bien
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ET VIVE LE SKI !!!!!






Jack et son ami Bob allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Jack et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
- " Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici ".
- " Soyez rassurée, dit Jack , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement ".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Bob et Jack continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Jack eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Bob et lui demanda :
- " Bob, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? "
" Oui", répondit Bob. "
- " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ? "
- " Eh bien, euh, oui, dit Bob, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
- " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "
Le visage de Bob était cramoisi lorsqu'il répondit :
- " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ? "

- " Elle vient de mourir et m'a tout légué. "



DE DROLES D'HISTOIRES






L'ÉCHELLE DE SUCCÈS SELON L'ÂGE...

À 4 ans ne pas faire dans sa culotte !
À 12 ans d'avoir des amis !
À 16 ans d'avoir son permis de conduire !
À 20 ans de faire l'amour !
À 35 ans d'avoir de l'argent !
À 50 ans d'avoir plus d'argent !
À 60 ans de faire l'amour !
À 70 ans toujours avoir son permis de conduire !
À 75 ans d'avoir des amis vivants !
À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes !









JULIEN

Thomas va à l'hôpital voir son ami Julien, enroulé dans de nombreux bandages. Thomas lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !












NE PAS REGARDER TROP LONGTEMPS

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner. Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
- "Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?"
Et le petit garçon répond :
- "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

















LA BLESSURE...

Cela se passe sur un terrain de golf. ne dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
- "Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé? "
- "Où vous êtes vous blessé madame? "
- "Entre le premier et le deuxième trou!"

- "Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame..."



CAMPAGNE ELECTORALE






Un grand homme politique, bien connu, meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :
- "Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème
Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité."
- "Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis."
- "Je regrette, mais nous avons nos règlements."

St-Pierre conduit Ce grand homme politique, bien connu, vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée Dior, Versace, Armani,etc.. Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
- "Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux! "

Ce grand homme politique, bien connu, boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel,lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis."

Pendant 24 heures, Ce grand homme politique, bien connu, doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet,Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial!
La journée terminée, Saint Pierre revient...
Alors, tu dois maintenant choisir.
Ce grand homme politique, bien connu, réfléchit pendant une minute et répond :
- "Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis intéressant, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. "

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Ce grand homme politique, bien connu, redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s‘amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- "Je ne comprends pas, balbutie Ce grand homme politique, bien connu, en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant,je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.


Le Diable le regarde, lui sourit, et lui sussurre à l'oreille :
- "Hier nous étions en campagne électorale, aujourd'hui, tu as voté pour nous!


HISTOIRES DE BLONDES







Le facteur et la blonde

Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde. Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- "Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion."

- "Vous n'êtes qu'un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo..."









Le sens de l'humour des blondes

C'est une blonde, une brune, une rousse qui sont devant un escalier de 100 marches. Tout en haut, il y a Saint-Pierre, qui leur dit:
- "Vous êtes mortes, mais cet escalier décidera de votre destin. A chaque marche, une blague, de plus en plus drôle au fur et à mesure. Si vous riez, vous allez en enfer, si vous arrivez à la 100e marche, à côté de moi, bienvenue au Paradis."
Alors, la rousse commence à grimper et à la 10e marche, elle rigole. Elle va en Enfer
Au tour de la brune : elle monte et à la 12e marche, elle rigole. Elle va en Enfer.
Puis, vient le tour de la blonde qui elle, monte, monte, monte, jusqu'à la 99e marche ! Et là, elle rigole.
-"Comme c'est dommage! dit Saint-Pierre. Vous étiez bien partie ! Mais pourquoi avez-vous rigolé ici ?"-
A la blonde de répondre:

- "Je viens juste de comprendre la 1ere blague !"












Une blonde à la mairie

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- "Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux."
- "Allez-y, je suis prête, répond la blonde."
- "Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?"

- "Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !"



DEFINITIONS DE MARIAGE




1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.

2) Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

4) Mathématiques : somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

5) Méthode la plus rapide pour grossir.

6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

7) Sert à résoudre des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire.


DE SACREES HISTOIRES





LA DICTEE

C'est une maîtresse d'école qui propose une dictée à ses élèves avec la phrase suivante :
« Les poules sortirent, dès qu'on leur avait ouvert la porte. »
Ouinouin sans problème écrivit :
« Les poules sortirent, des cons leur avaient ouvert la porte. »














DES CHIFFRES ET DES LETTRES

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres !!!
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" LUCIOLES !!! "

























UN PEU DE TENDRESSE...

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras,
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,
Si sa respiration est secouée de spasmes,
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,
Si sa peau est chaude et humide,
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Casses toi .... elle a la grippe H1N1


DROLE D' HISTOIRE DANS L' AIRBUS A380






Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
- "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible ? Nous allons donc utiliser l' alphabet. Commençons par la lettre A
Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse ?
Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse."
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur."

- "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous..."




DROLES DE PETITES HISTOIRES





LE CONTE DE FÉE...
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de Fée ...... :

...

???

...

???

...

???

- "Fée le ménage!"

- "Fée la vaisselle!"

- "Fée à manger!"

- "Fée moi l'amour"

et...

- "Fée pas CHIER!!" !











LE CRACHOIR

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre :
- "J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas !"
- "Tu paries combien ?"
- "100 dollars !"
- "OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!"
Son copain en face est dégoutté :
- "Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse !"
L'autre continue : Sgluab! Sgluab!
Il arrête enfin et repose le crachoir sur la table!

- "Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau !"



LE NOUVEAU JARDINIER





L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

-"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique."
-"Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..."
-"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
-"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
-"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?"
-"Ahmed, m'sieur Monseigneur."
-"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
-"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
-"Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-"Marie."
-"Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-"Joseph."
-"Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-"Sur la croix."
-"Parfait !"
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

-"Black et Decker!"


LE MEDECIN DE FAMILLE





Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P "
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".
Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "






C' EST TROP DINGUE, CETTE HISTOIRE





Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- "C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. ..J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme... J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. ..
Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit... Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface... J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre....
Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon... C'est dingue non ?"
Et l'autre de lui répondre :
- "Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture,... je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. ...Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. ..Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien,.. j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien faire une gâterie "

Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais..."



BLAGUES VISUELLES









































































Avec tout cela,
Ce qui risque de nous arriver!!!!
















HISTOIRES DE COUPLES






EN LAPONIE

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T’y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...










JOYEUX ANNIVERSAIRE

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...











REFLEXION

- "Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
- "Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
- "Je sais tout ça !"
- "Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"

- "Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier"















COMME UNE BETE

Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire terminée, l'homme dit :
- "Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !"
La femme répond :

- "Ouais… Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !"









COMBIEN ?

Un homme rentre chez lui très en colère.
- "Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants tu as eu depuis qu’on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !"
L' homme s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- "Excuse-moi j’étais énervé je ne savais plus ce que disais..."
Sa femme reste silencieuse.
- "Excuse moi, je te dis… Écoute tu va pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. "
Sa femme lève la tête.

- "Je fais pas la tête, je compte"








LE DIVORCE

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- "Tu la connais ?"
- "Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis."

- "Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !"


ETUDE DU COMPORTEMENT





C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- "Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?"
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- "Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!"
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant:
"cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- "Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!"
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :

- "QUOI ?? 300€ ?! VOUS ÊTES FOLLE !!!"