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C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 €, beaucoup de billets de 100 € jusqu'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 €.
Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!!
Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :
- "Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 € "
Et l'autre de répondre :
- "Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'américain"
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ?"
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié..."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!"
Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baygorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "
- "Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ? "
- "Le plein s-v-p."
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- "Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur...."
LES SARDINES
Un flamand et un wallon travaillent sur un chantier.
A l'heure du déjeuner, le flamand regarde le wallon qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
Le flamand
- "Pourquoi mets-tu ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"
- "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
- "Moi aussi je veux devenir intelligent ! Tu me donnes tes têtes de sardines ?"
- "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
- "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
- "50 euro".
- "Ok"
Le wallon vend les têtes de sardines au flamand qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le flamand dit au wallon :
- "Dis donc, tu t'es foutu de moi !. Avec 50 euro j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
Et le wallon lui répond
- "Hé bien tu vois que ça commence à marcher".
AU CINEMA
Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
- "Voyons Monsieur, un peu de dignité !"
- "AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore"
- "Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule"
- "AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore"
- "Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon."
- "AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !"
LA MORPHOPSYCHOLOGIE
Lors des trois jours, les militaires se sont mis à la morphopsychologie.
Un jeune morphopsychologue examine une recrue :
- "Nez aquilin, bouche moyenne ..."
Et le troufion en puissance répond :
- "Non non, né à Marseille, Bouches du Rhône."
CONSEILS PARENTALS
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
- "C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé:
- "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
- "Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc.
Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."
150 EUROS
Un couple sort d’une discothèque, monte dans une voiture et s’éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d’intimité sur le bord d’une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s’adresse à l’homme :
- "Tu as 150 euros ?"
L’homme, surpris, demande des explications.
- "Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c’est mon métier."
L’homme, d’abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- "Alors, on y va ?"
L’homme répond :
- "Tu as 150 euros ?"
La femme :
- "Pourquoi ?"
- "Ramener les gens chez eux, c’est mon métier… Je suis chauffeur de taxi !"
PARTIE DE POKER
Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker !"
Effondrée, elle demande :
- "Mais comment est-ce arrivé ? Tu joues si bien d’habitude !"
Le type lui avoue :
- "J'ai triché !"
ZIZI VERT
Un Français revient de Shanghai où il a fait l'amour à un maximum de filles. Et cela malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés. Pas de chance, il revient avec le zizi tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il rend visite à un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen, apparemment très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans dire un mot, prépare une potion, et conseille au malade de la boire.
Le type boit la potion et demande :
- "Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?"
Le guérisseur lui répond :
- "Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !"
L'ONCLE MILLIARDAIRE
Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande :
- "Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ?"
- "Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !"
LA VISITE
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- "Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."
- "Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
- "Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain".
QUESTION
La femme demande à son mari :
-"Avec combien de femmes as-tu dormi ?"
Le mari tout fier lui répond :
- "Seulement avec toi,chérie ! Avec toutes les autres, j'étais toujours bien réveillé !"
LE NERF
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux !
"Si les hommes amoureux vivent d'eau fraîche, les hommes mariés, eux, rajoutent du Ricard."
LE BOUCHON
C'est deux types sous la douche après un match de tennis ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- "Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul !
- "Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée."
- "Et alors ?"
- "Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- "Et alors ?"
- "Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?! "
Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le cul....
Merci à Christine, la bordelaise,
pour ses magnifiques photos,
qui nous permettent de découvrir, le mascaret
Le mascaret est un phénomène exceptionnel qui se produit dans certains estuaires aux époques des grandes marées (on a répertorié environ 60 sites dans le monde). Actuellement, en France, il subsiste uniquement en Aquitaine. En effet, les travaux et aménagements des autres rivières de France, en particulier ceux de la Seine ont perturbé les conditions favorables à sa formation. Ce gros mascaret, dangereux pour la navigation a disparu il y a environ 30 ans.
Dans des conditions très particulières (fort coefficient de marée, fleuve à gros débit et très faible niveau d'eau), la marée montante qui est freinée par les flots de la rivière constitue une série de bourrelets qui peuvent atteindre 3 m de hauteur dans les meilleurs conditions. Cet ensemble de vagues (une dizaine séparées d'une distance d'une dizaine de mètres) emportant avec lui près de la moitié de la marée montante remonte l'estuaire avec une vitesse de 15 à 30 km/h. Il se propage ainsi sur plus de 150 km de distance puis disparaît dans les zone où le courant de marées est complètement affaibli.
Le MASCARET en Gironde
Il se forme en différents endroits où la rivière est large et peu profonde. Les meilleurs sites sont :
- Gironde : derrière l'île Margaux (50 cm),
- Garonne : derrière l'île d'Arcins, rive droite (80 cm); entre Langoiran et Podensac (2.5 m),
- Dordogne : à Saint-Pardon (2.5 m) à quelques km en aval de Libourne.
Comment et quand peut-on le voir ?
1) Rechercher sur les annuaires de marées les dates des marées de vives-eaux dont le coefficient dépasse 100 (le mascaret peut exister également à des coefficients aussi petits que 80).
2) Choisir les périodes d'étiage, c'est-à-dire de faible niveau d'eau soit d'avril à novembre avec un optimum en août-septembre.
3) Aller
- à Saint-Pardon : 45 min avant la basse mer à Libourne.
- à Podensac : 2 h après la basse mer à Bordeaux.
- au pont d'Arcins : 1 h après la basse mer à Bordeaux.
Pourquoi se forme-t'il ?
- la marée montante est retardée par le courant de la rivière,
- la marée monte par palliers (de 5 à 10 cm),
- si le niveau d'eau est faible, les palliers se rattrapent et forment des vagues constituant le mascaret.
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
- " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
- "Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il."
- "Tu as 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"
- "Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre."
- "T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?"
- "J'en sais rien."
- "Réponse dans 20 minutes !"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh ! Le stagiaire ! Une question !"
- "Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire."
- "C'est super urgent !! Il faut que tu répondes."
- "Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire."
- "Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?"
- "C'est du plaisir ! affirme le stagiaire."
- "Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?"
Le stagiaire répond, indigné :
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- " Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!! "
LES DRAPEAUX
Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- "Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu."
L'Américain reprend :
- "C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles."
LES HORLOGES
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
- " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
- " Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "
St-Pierre, un peu confus, réplique:
- " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "
QUELLE ANNEE
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape
Il est enfin arrivé quelque chose de positif dans ma vie depuis que mon copain m'a larguée : mon test de grossesse. VDM
Je me suis vu interdire l'accès à la piscine parce que je n'avais pas de bonnet de bain. Pourtant, je suis chauve. VDM
Mon mari doit se faire à déjeuner tout seul. Au téléphone, à sa demande, je lui explique comment faire des œufs durs. Mettre les œufs dans la casserole, sur le feu, pendant dix minutes. Au bout d'un certain temps, je lui demande si l'eau bout. Réponse : "Quelle eau ?!" VDM
Je mange un kebab dans le métro en face d'un enfant qui mange une crêpe au chocolat comme un cochon. Sa mère le regarde, me regarde et me dit : "Vous faites un concours ?" VDM
Soirée coquine avec ma fiancée. Étendus tous les deux sur le lit dans l'obscurité, je lui propose un massage. Je prends un flacon sur la table de nuit, commence à l'asperger puis me rends compte, avec le bruit et l'odeur, que ce n'est pas de l'huile de massage mais... de l'anti-puces. VDM
Je sors mon chien dans une rue qui a visiblement servi de toilettes publiques à des fêtards éméchés pendant la nuit. Horreur et ironie : mon chien a marché dans une crotte d'humain. Mais, heureusement, de la patte gauche. VDM
Je suis en conduite accompagnée et c'est moi qui ai pris le volant pour aller jusqu'en ville. Ma mère a mis la ceinture de sécurité au chien. VDM
