DE LA DYNAMITE



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Un homme très bien "bâti" en train de prendre une bière dans un bar rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble, d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement.

Rendu à l'appartement, l'homme se lève enlève sa chemise montrent ses muscles,
il dit:
- "Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites."

Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète:
- "Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamites."

Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte.

Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande:
- "Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur?"

- "Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose."


UNE MÉPRISE...




À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
- "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

- "Bonjour Madame, je viens pour ..."
-"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.
- "Vraiment?", demande le photographe, "Très bien, vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"
- "C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande :
- "Eh bien, où commençons-nous?"
- "Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."
- "Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."
- "Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
- "Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith
- "Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."
- "Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
- "Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- "Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."
- "Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.
- "J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."
- "4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
- "Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."
- Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"
- "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
- "Trépied?"

-"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"



LA FEE ET LE RAT






Une vie de Rat, c’est finalement peut-être pas si mal...


Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !




Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège des toilettes, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !




Fée circuler!


HISTOIRE MOUILLEE






C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade. Elle regarde la scène et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée ...

HISTOIRE VRAIE



Merci à Insolite pour cette "drôle" d'histoire.

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- Bonjour, c'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe le service.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière du service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
- Ici le Dr Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.






LE SUCRE...





Au cours de la dernière guerre mondiale les restrictions étaient très sévères en Grande-Bretagne, particulièrement le sucre au moment du thé.
Mme Pre ttywood, qui n'a plus de sucre chez elle, est invitée chez son amie à prendre le thé. Sur la table trône un magnifique sucrier qui déborde de sucre.
Madame se sert abondement et à ce moment là le téléphone sonne et son amie s'excuse et sort du salon pour aller répondre. Cédant à la tentation, Mme Prettywood prend une grosse poignée de sucre et la glisse dans son corsage.
Son amie revient, puis après quelques temps s'en va.
En arrivant chez elle, sa fille lui dit :
- "Maman, il y a le pasteur en visite."
- "Bien, ma chérie, prépare le thé."
- "Mais, maman, il n'y a plus de sucre."
- "Ne t'en fait pas, fais moi confiance."
On dit bonjour au pasteur, le thé arrive, la tasse du pasteur est servie et manifestement il cherche le sucre.
- "Vous désirez un peu de sucre, monsieur le pasteur ?"
- "Oui, s'il vous plaît."
Madame Prettywood plonge la main dans son corsage et retire une poignée de sucre qu'elle glisse dans le sucrier vide.
- "Un peu de lait, monsieur le pasteur?"

- "Ooooo....... NON, merci beaucoup..."




LES CHEVEUX






Un homme très important chauve vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à ce personnage très connu.
Une élève lève la main :
- ” Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ?”.
L'homme répond :
-” C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.”
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame :


- “Mais alors, t’es un peu con sur les bords!”.



L'EXAMEN DE DROIT...





Un jeune étudiant en droit venait de couler son examen. Il vient donc voir son vieux professeur reconnu pour sa mauvaise humeur mais son esprit très alerte

ÉTUDIANT: Monsieur, je me demande si vous connaissez bien le sujet

PROF: En effet, dit-il, sinon je ne serais pas le professeur, n'est-ce pas?

ÉTUDIANT: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Si vous répondez correctement, j'accepterai le résultat de mon examen. Cependant, si vous ne répondez pas correctement, vous me donnerez un " A "

Prof: D'accord...quelle est la question?

ÉTUDIANT: Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?

Le prof. réfléchit longuement et tournant et retournant ses théories mais ne trouva pas la réponse. Finalement , il abandonne et annule l'échec de l'étudiant en lui accordant un " A " à son examen.

Dans l'après-midi, encore troublé par la question, il réunit les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et surtout de l'aider à trouver la solution:

Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?

À sa grande surprise et son étonnement, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse?

Le brillant étudiant répond alors:

C'est très facile: vous avez 75 ans et vous avez marié une femme âgée de 30 ans ce qui est LÉGAL mais pas LOGIQUE. Votre épouse a un amant âgé de 17 ans ce qui est LOGIQUE mais pas LÉGAL. L'amant de votre femme a échoué son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est NI LOGIQUE et NI LÉGAL



L'EXPLICATION DE LA CRISE FINANCIERE









Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le cul....