LA NOUVELLE VERSION






Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, plante le système, après Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé




DES RAGOTS DE VILLAGE





Des mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair,
Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et
Que le volailler court toujours après ses poules et qu'il y laisse des plumes.
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

En conclusion….......

Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre...
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme et s'est mis au boulot en écoutant Jacques Dutronc.




UN PEU DE PHILO





Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.

Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…

Quand ils eurent fini, le prof dit :
- « Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc... Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit :
- « C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

A Méditer sérieusement................






QUI A DIT



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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
- "Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?"

Suzuki lève la main :
- "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."

L'institutrice :
- "Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit :
- "Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- "Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !"
- "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
- "Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :
- "raplique toi a la maison blanche!!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
- "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington."

Un autre élève lui hurle alors :
- "Suzuki, espèce de merde !"
Et Suzuki :
- "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
- "MERDE , je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki dit :
- "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!."


LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE



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LA SCENE: un poulet au bord d'une route. Il traverse
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



LES REPONSES:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.



UN HOMME EN BALLON



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Un homme en ballon s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore et lui crie :
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59et 60 degrés de longitude Ouest."
- "Vous devez être ingénieur" dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage".
La femme lui répond :
- "Vous devez être un directeur".
- "C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?"

- "Eh bien," dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !".


PAULO LE VENDEEN




Préparez vos mouchoirs,
A écouter attentivement,
Ce petit récit bien "trempé".



HOMME DE COULEUR




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Une personne de race noire dit à une personne de race blanche:

Lorsque je nais je suis noir
Lorsque je grandis je suis noir
Lorsque je suis malade je suis noir
Lorsque j'ai froid je suis noir
Lorsque j'ai peur je suis noir
Je vais au soleil je suis noir
et lorsque je meurs je suis et reste noir

Toi homme blanc
Tu nais rose
Tu grandis tu es pêche
Tu es malade tu es vert
Tu as froid tu es bleu
Tu as peur tu es blanc
Tu vas au soleil tu es rouge
Et lorsque tu meurs tu es mauve...

Et tu oses me traiter d'homme de couleur !



EXAMEN FINAL



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La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.

Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire l'examen le lendemain matin.

Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 20 points :

- "Quelle roue ? "