ROBBY






LES BLONDES






Une jeune femme blonde à son nouvel ami :
- "Chéri, je voudrais être honnête avec toi..."
- "Oui, je t'écoute, je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile.."
- "C'est horrible… mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ?"

- "Au Monopoly "










Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- "Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, qui est blonde, pour me faire plaisir s'est fait tatouer 'Joyeux Noël' sur la fesse gauche et 'Bonne Année' sur la fesse droite."
Et son copain lui répond :

- "Dis-lui que je passerai entre les fêtes…"













Une blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.
Le conjoint meurt durant le voyage.
La blonde se rend au consulat et demande
- "Combien il en coûte pour rapatrier le corps "
Le représentant du consulat :
- "Ça coûte cher ma petite dame, $ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."
La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier, peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande:
- "Dites moi, pourquoi préférez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizarre dites moi !"

- "J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas perdre ma chance... ! "











Le mari appelle sa femme blonde :
- " Ma petite sirène, peux -tu m'apporter mon journal?
- " C'est gentil de m'appeler ta petite sirène, mais pourquoi une sirène?
- " Une sirène est moitié femme, moitié poisson"
- " Et alors, je ne comprends pas...

- " Comme toi, ma chérie...


HISTOIRE D'ANATOMIE





Un jeune garçon demande à son père :

- "Papa à l'école on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?"
Surpris, le papa répond :
- "Bien sûr, mon garçon, Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
- "Des oignons, papa?"
"Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:
- "Dis Maman, si les filles ont plusieurs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de "zizi" ils ont?"
La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :
- "Bien, ma fille, tout dépend de l'âge de l'homme :
Dans la vingtaine, il est comme un chêne, grandiose et rigide.
Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable.
Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."
- "Un arbre de Noël?"

- "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."


BONNE LECTURE





- "Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?"
- "Oui"
- "Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?"
- "Euh ? Oui."
- "Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?"
- "Mais oui."
Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :

- "C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois..."














À la sortie de l'église, sur le trottoir, un gamin vient de voir passer le cortège d'un mariage...
Alors, il déclare :

- " Elle n’est pas idiote la mariée, elle entre avec un vieux... et elle en sort avec un jeune..."











Le premier dit :
- "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie."
- "Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie."
- "Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée.

C'est pas encore , mais c'est un beau bordel quand même !"













L'institutrice demande aux élèves :
- "Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ?"

- "Au cimetière, M'dame !"



L'AGE DE GLACE



J'adore, voilà une trilogie qui me fait vraiment rire,
Une réussite pour les petits mais surtout pour les grands,
Chacun y trouve son compte,
Pourvu que le 4 ème existe un jour,
Je suis déjà impatiente...










HISTOIRES DROLES






Une charmante veuve, ayant de peu dépassé la trentaine, arrive chez son dentiste pour se faire arracher une dent. Elle ôte son alliance, et demande au praticien :
- "Pourriez-vous l'utiliser pour me confectionner une dent en or ?"
- "Certainement, mais craigniez-vous pas de regretter, ensuite..."
- "Rassurez-vous, c'est le seul moyen pour moi de me tirer d'une situation délicate. Quand mon époux est mort, il y a deux ans, il m'a fait jurer de ne jamais me séparer de l'alliance qu'il m'avait offerte. Or je me remarie la semaine prochaine et mon nouveau prétendant exige que je ne porte que la sienne. Alors j'ai eu l'idée de la dent en or.
Cela me permettra de tenir ma promesse à l'un et à l'autre."
















C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
- "Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
- "Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie :

- "Par l'escalier !", descend et s'en va avec l'oseille.















Un client entre chez un libraire :
- "Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement"."
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- "J'en veux juste un."

- "Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec."















Un petit pois à un autre petit pois :
- "Hé dis-donc !...On ne s'est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ?"

- "Si, si... En boîte!"


CONSEIL DU JOUR







N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur.
Ils alimentent votre bonheur.
Ils combattent la dépression et créent la joie.
Ils rehaussent même l'estime de soi !
Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin :
Je vous les recommande.
Ce sont????




LES CALINS !



HISTOIRES TRES DROLES







LE PROBLÈME DE SENTEUR...
Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bobettes, une odeur nauséabonde s'en dégage. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- "C'est vrai que ça pue."
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir.

L'homme dit :
- "Oui mais les yeux me piquent."
















UNE PETITE ÉNIGME...
Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser...
Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et... Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ????

Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.









HISTOIRE DE CHIFFRES

C'est une histoire de chiffres discutant entre eux, l'un se vantant de sa valeur supérieure à celle de l'autre. Vint alors 6 qui dit superbement à 0 :
- "Toi on t'utilise simplement pour signifier 'RIEN', tu vois bien que je suis beaucoup plus fort que toi."
Indigné par cette remarque, 0 invita son frère aîné et lui demanda de monter par dessus ses épaules et de se tenir en équilibre sur sa tête. Ce qui donna 8.
Honteux, 6 réfléchit longuement et fit un demi saut arrière et devint 9.

Le 8 n'obtempéra pas pour autant : Il se coucha tout simplement et devint..............INFINI.











LE 8

Deux amis qui se rencontrent dans la rue et décident d'aller boire un café, ils commencent à discuter et l'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre :
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche?
- Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi!

- Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul...
















Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
- "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
- "Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
- "Mais pourquoi?"
- "À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"
- "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"

- "Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"



HISTOIRES DE BLONDES







Quelle est la différence entre une blonde et une patate ?
aucune...
sauf que la patate elle est cultivée.













Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari m'a dit ... ".

















Une blonde demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Ton sens de l'humour











Deux blondes sont sur un pont à Joinville-le-Pont (94), en train de se disputer à propos du pont.
L’objet de la dispute ? Le long ruban qui passe sous le pont...
- C’est la Seine !
- Faux, c’est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir. Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C’est l’A4 !














Une femme blonde demande à son mari :
- Chéri, tu préfères une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, mon amour, c'est toi que je préfère















Pourquoi les blondes ont les extrémités des cheveux leur tombant sur les épaules, relevées vers l'extérieur ?
A chaque fois que tu leur poses une question, elles te répondent en haussant les épaules,...














Qu'est ce qui est long et dur pour une blonde ?
- Penser.





LA COUTURIERE





Un jour, une couturière cousait, assise, au bord de la rivière.
Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le
Seigneur apparut et lui demanda :
- «Chère fille, pourquoi pleures-tu ?»
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait
besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des
saphirs.
- «Est-ce ton dé ?» demanda le Seigneur.
- «Non » répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en
or et rubis.
- «Est-ce ceci ton dé ?» demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit :
- «Non».
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit
un dé en cuir
- «Est-ce ton dé ?» demanda le Seigneur.
- «Oui» répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de
couture.
La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la
rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière
hurla de tous ses poumons.
Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda :
- «Femme, pourquoi pleures-tu ?»
La couturière répondit :
- «Oh ! Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière !»
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney :
- «Femme : est-ce ton mari ??»
- «Ouiiii !!!» hurla la femme.
Le Seigneur, furieux :
- «Tu as menti, ce n'est pas vrai !!»
La couturière répondit :
- «Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu : si j'avais dit «non» à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt......et si j'avais dit «non» à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit «oui», vous m'auriez donné les trois. Seigneur. Ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit «oui à George Clooney.»
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Georges Clooney avec elle.

La morale de l'histoire ?
Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.


MA PHILOSOPHIE



Pour ma Dame de coeur,
A qui je pense beaucoup,
A qui je souhaite toutes les meilleures choses du monde
Amicalement







LE CANICHE





Une riche vieille dame décide d' aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et après un petit moment, il s’ aperçoit qu'il s’ est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l' intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
- "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là !"
Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
- "Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d’autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’ enfouit en rampant sous les fourrés.
- "Ouf!", soupire-t-il, "C' était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’ une branche d' arbre à proximité, se dit qu’ il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose une entente.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
- "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
- "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s’enfuir le chien s’assied dos à ses agresseurs faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus. Et juste au moment où ils arrivent à portée de voix il s’ exclame :
- "Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L' âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L’astuce et l’esprit ne viennent qu'avec l'âge et l'expérience.



DROLES DE MESURE






Trois généraux américains reviennent de la guerre en Irak pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :

- " Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier :
- "Mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils."
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.
Le second :
- "Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils."
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième :
- "Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes testicules."

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec tout au plus 15000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
- " Mais où sont passés vos testicules ? "

- " Ils sont restés en Irak !!! "

INFO



Après vous avoir présenté quelques extraits de Chapuze, (voir dans le thème "vidéo"), je vous communique les dates de ses spectacles, suite aussi à la demande d'une personne qui est venu visiter mon blog.
Chose que je fais avec plaisir




Samedi 12 septembre 2009 VENDRENNES (85) 02 51 66 04 85
Vendredi 25 septembre 2009 MAULEON (79) 05 49 81 72 33
Samedi 26 septembre 2009 LA GENETOUZE (85) 06 28 92 53 98
Samedi 3 octobre 2009 St AUBIN DU PLAIN (79) 05 49 80 08 98
Samedi 10 octobre 2009 ECHIRE (79) 05 49 35 47 90
Dimanche 11 octobre 2009 LES BROUZILS (85) Foire à La Mogette
Dimanche 25 octobre 2009 BOUPERE(85) 06 81 24 51 21 / 06 81 24 51 21
Samedi 31 octobre 2009 POUILLE (85) 02 51 00 11 64
Vendredi 13 Novembre 2009 PAMPROUX (79) Club de Foot
Samedi 14 Novembre 2009 St DENIS LA CHEVASSE (85) Ass. SOLI MALI
Vendredi 20 Novembre 2009 THORIGNE (79) 06 75 75 54 75
Samedi 21 Novembre 2009 LUCON (85) Domaine des Guifettes 02 51 56 17 16
Dimanche 22 Novembre 2009 St MACAIRE EN MAUGERS (49) 06 64 14 58 05
Samedi 28 Novembre 2009 St ANDRE 13 VOIES (85) 02 51 42 49 57
Dimanche 29 Novembre 2009 LA BOISSIERE DE MONTAIGU (85) 06 12 05 99 46
Samedi 5 Décembre 2009 MOUILLERON EN PAREDS (85) 06 07 94 38 51
Samedi 5 Décembre 2009 MOUILLERON EN PAREDS (85) 06 07 94 38 51
Samedi 16 Janvier 2010 CIRIERES (79) 06 67 32 61 94
Dimanche 17 Janvier 2010 MOREILLES (85) 09 74 62 30 70
Samedi 23 Janvier 2010 LA ROCHE SUR YON (85) 06 25 73 14 98
Samedi 30 Janvier 2010 LA GUYONNIERE (85) 06 82 28 39 32
Dimanche 31 Janvier 2010 PRINQUIAU (44) 06 70 58 27 98
Samedi 06 février 2010 St MARTIN DES NOYERS (85) 02 51 07 88 15
Samedi 13 février 2010 L'ILE D'OLONNE (85) 02 51 33 18 09
Samedi 27 février 2010 LANDEMONT (49) 06 03 46 77 38
Dimanche 25 avril 2010 FONTENAY LE COMTE (85) Ligue contre le cancer


LE TRAVAIL, C'EST LA SANTE.....





A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- "Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type BMW changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- "Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?"

- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"




















C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.




HISTOIRES COURTES






Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement :
- Mais j'ai très envie de pisser !
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?

- Non, c'est l'ambassade américaine.









Attention :

Le virus de la grippe A, dite " fièvre porcine " H1N1
( touchant les COCHONS )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1
( touchant les CANARDS )
pour devenir H3N1
( qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes ... de grosses pertes !!!

moi j'vous le dis









- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.

- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...




DIRECT A LA TV



Pour toi, ma Dame de coeur,
Un peu de délire dans ce monde,
Régales toi avec cette vidéo,
Qui j'espère te fera beaucoup rire