LES COURSES
Je suis sûr que cela va donner des idées à certains…………. Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l’historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :
Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes..
Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers.
Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 18 octobre :
Il s’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : « choisis-moi, choisis-moi ! »
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’y a pas de papier cul ici ? »
Excellente, empruntée à http://www.fox15.fr/, un blog où il fait bon s'y balader
LE JOUEUR DE BASCKET
Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.
- "Que signifie ce tatou ?" demande la femme.
- "OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
- "Et ça ?", lui demande à nouveau la femme.
- " Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. " Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
- "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.
-"Non, Non ! Calmez vous !" dit l'homme, attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "
HISTOIRES COURTES
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- "Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs."
Un élève questionne :
-"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?"
-"Certain," fait le professeur.
Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse:
- "J'aurais aimé trouver une robe lilas."
La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose.
- "Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine!"
- "Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche!"
- "Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc?"
Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !
Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?
Il n'y en a pas... ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Une dame demande au pharmacien:
- "Vous avez de l'acide acétylsalicylique"
- "De l'acide acétylsalicylique? fait le pharmacien interloqué. Ah! Vous voulez sûrement dire de l'aspirine?"
- "Oui! C'est cela! Je ne me rappelle jamais le nom..."
LES PRIERES
Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.
Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :
- "Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?"
Le vieil homme répond aimablement :
- "Ben ça va bientôt faire 30 ans."
- "30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?"
L'homme se confie:
- "Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète..."
- "C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?"
Et le vieil homme:
- "Ben… Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur…"
DANS LE TRAIN
Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- "Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets..."
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- "Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses..."
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- "Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite..."
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- "C'est là!"
LES PONTS ET CHAUSSEES
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite
route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du
fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- "Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- "Vous faites suer les gars... Attendez je Téléphone au dépôt!"
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- "Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?"
- "Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- "Combien vous êtes?"
- "Cinq," répondent les autres.
- "Cinq," reprend le chef au téléphone.
- "OK," lui dit le gars du dépôt, "tu les auras cet après-midi."
- "OK salut!", et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- "C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!"
- "Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant? "
- "Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!! "
HOMMAGE A LA TRADITION
Le savoir faire de l'homme,
Ces métiers où la race humaine,
Met en avant tout ce qu'elle a de meilleur,
Dans ces moments là,
Nous pouvons qu'être fiers,
De faire partie de cette catégorie.
Hommage à la tradition,
Elle nous permet de ne jamais oublier,
De découvrir ou de redécouvrir,
Ce que fût la vie de nos ancêtres,
Et de vivre ne serait ce qu'un instant,
Une page d'histoire qui n'est pas si lointaine,
Même si on a l'impression que ces photos,
Appartiennent à un autre temps.
Fileuse de laine
Activité de cannage
Activité de vannerie
Activité de menuiserie
Activité de cannage
Artisante cordiste
Artisan de jouets avec éléments naturels
LA BOULETTE
Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- "J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."
Dans le compartiment, les mecs se disent :
-"Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.
- "J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."
Les mecs se disent :
- "Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette.., pfff... on va pas passer la nuit la dessus."
- "J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette... "
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- "Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette."
- "J'ai perdu ma boulette..."
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- "J'ai perdu ma bou... "
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- "Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !"
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- "Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre. "
LA PREMIERE NUIT
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît...
- Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !
RIEN A FAIRE
Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION
Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.
SOURD DINGUE
Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- "Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos."
- "Tu as raison " dit l'autre, mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde ! "
Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...
Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Sa femme se retourne et crie :
- « Pour la quatrième fois : des lasagnes !! »
HISTOIRES COURTES
Qu'est ce qui mesure 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- un billet de 500 € !!!
Un homme publia une annonce :
- "Je cherche une femme"
Le lendemain, IL reçut plus de 10.000 lettres .
Toutes disaient la même chose :
- "Viens chercher la mienne".
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu...
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
LES LUNETTES
C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaient et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre.
Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus ! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés ! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher : Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit :
- "Bon sang ! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées ! "
EQUITATION
Une blonde décide de se mettre à l'équitation.
Elle grimpe sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle.
Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier... Sa tête cogne plusieurs fois le sol.
Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...
QUE DU BONHEUR
Boris Eltsine dit aux journalistes qui sont "un véritable désastre",
Bill Clinton, s'éclate de rire,
Il demande que l'on s'assure de la justesse de la traduction
Et s'explose de rire,
Emmenant avec lui toute l'assistance,
Dans ce mémorial fou rire.
Dommage que la politique ne soit pas plus souvent aussi délirante!!!!
ENQUETE MONDIALE
Une Enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?"
Cette enquête fut un échec total car :
* En Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments";
* En Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie";
* En Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion";
* En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît";
* Aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".
LE CHAUFFEUR DE CAMION
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- "Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim."
- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider."
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- "Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif..."
- "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste,je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin..."
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu, commence à en avoir marre et lui crie :
- "Eh alors sale pédé, de quelle planète débile viens tu ?"
Et le petit bonhomme lui répond :
- "Vos Papiers s'il vous plaît..."
TEST SUR L'HONNETETE
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo : Mat ou Brillant ?
LE PEINTRE
Un vieux monsieur flane dans un musée ou de nombreuses peintures sont exposées.
Il s'arrête devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien :
- C'est quoi cette mer.... ?
- C'est un Van Gogh, monsieur.
Il fait quelques mètres et appelle le gardien :
- C'est quoi cette saleté ?
- C'est un Miro, monsieur.
Il fait quelques mètres de plus et rappelle le gardien :
- C'est quoi encore cette horreur ?
- C'est un miroir, monsieur...
L'INCINERATEUR
Je me pose une question ...
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
CREMA
J'ai découvert ce blog hier,
Et vraiment je le trouve génial,
C'est pourquoi je me permets aujourd'hui de faire un petit article
Pour le faire découvrir.
C'est une créatrice de bijoux, mais pas seulement...
Son blog est frais, riche,
On a vraiment envie de s'y ballader
LIEN (copier, coller)
http://crema.boosterblog.com/
LE REPONDEUR
Le répondeur automatique des grands parents !
"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :
- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler ! "
HISTOIRES DE BLONDES
Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
...
???
...
...
...
Elle met des gants
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?
Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.
BESOINS EMOTIONNELS
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien... , son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte."
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! "
MOTS D'ENFANTS
Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:
- "Demain il neigera, c'est quel temps"
Réponse:
- "C'est l'hiver !"
Alexis 7 ans
(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)
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La maman:
- "Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
- "Des carottes râpées...de la viande..."
- "Et avec quoi ?"
- "Ben....ma fourchette !"
Louis 4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)
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Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit :
- "C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."
Baptiste 3 ans
(j'adore)
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- "Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit."
Arlène 8 ans
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- "Un triangle, c'est un carré pointu !"
Juliette 6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)
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- "J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!"
Benoît 4 ans
(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour l'électroménager)
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- "Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?"
- "du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !"
Sacha 5 ans (comme moi...)
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Un jour Marc a dit :
- "Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes, parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin."
Marc 8 ans
(ah, ils vont être bien em........ là quand même).
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Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes :
- "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!"
Baptiste 3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).
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- "Tu aimes bien aller à l'école ?"
- "Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop."
Louise 6 ans
(et oui...)
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La maîtresse demande à Matéo
- "Et tu t'appelles Matéo comment ?"
Et Matéo répond
- "Matéo d'amour !"
Matéo 3 ans
(Quel tombeur!)
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Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école.
- "Oui papy, le premier à sortir"
Safwan 3 ans
(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)
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Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge:
- "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??"
Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond:
- "un point.FR !
"
Sibylle 4 ans
(ah !!! Le miracle d'internet)
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- "Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves."
Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)
HISTOIRE FELINE
Histoire vraie : à lire attentivement!
Comment faire avaler une pilule à votre chat !!!
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main.
Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.
Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez rechercher le chat qui s’est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal.
Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras ; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin… Prenez une nouvelle pilule…
Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos.
Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine.
Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil.
Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
Je vous jure, c'est du vécu et c'est tout à fait ça !!!
LA NOTE D'HOTEL
Ti-Guy et sa femme s’en vont dans le sud de la France en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute. Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de €350.00. Ti-Guy éclate et lui dit :
« Es-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas €350.00 ».
Le commis répond :
« C’est le prix standard monsieur. »
Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvaient utiliser à leur guise. Ti-Guy lui dit :
« On s’en n'est pas servi, on a juste arrêté pour faire un somme ».
Le gérant répond :
« Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »
Il continue en disant :
« Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ».
Ti-Guy :
« On a pas vu de spectacles, on s'est arrêtés faire un somme …!!! »
Le Gérant :
« Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »
Ti-Guy voit qu’il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort €50.00 de sa poche et le met sur le comptoir.
Le gérant dit :
« Monsieur, c’est €350.00… »
Ti-Guy répond :
« Oui mais je te charge €300.00 pour avoir couché avec ma femme! »
Le gérant s’exclame :
« Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! »
Ti-Guy :
« Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu ! »
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