LE MASCARET, UN PHENOMENE NATUREL



Merci à Christine, la bordelaise,
pour ses magnifiques photos,
qui nous permettent de découvrir, le mascaret






Le mascaret est un phénomène exceptionnel qui se produit dans certains estuaires aux époques des grandes marées (on a répertorié environ 60 sites dans le monde). Actuellement, en France, il subsiste uniquement en Aquitaine. En effet, les travaux et aménagements des autres rivières de France, en particulier ceux de la Seine ont perturbé les conditions favorables à sa formation. Ce gros mascaret, dangereux pour la navigation a disparu il y a environ 30 ans.

Dans des conditions très particulières (fort coefficient de marée, fleuve à gros débit et très faible niveau d'eau), la marée montante qui est freinée par les flots de la rivière constitue une série de bourrelets qui peuvent atteindre 3 m de hauteur dans les meilleurs conditions. Cet ensemble de vagues (une dizaine séparées d'une distance d'une dizaine de mètres) emportant avec lui près de la moitié de la marée montante remonte l'estuaire avec une vitesse de 15 à 30 km/h. Il se propage ainsi sur plus de 150 km de distance puis disparaît dans les zone où le courant de marées est complètement affaibli.



















Le MASCARET en Gironde

Il se forme en différents endroits où la rivière est large et peu profonde. Les meilleurs sites sont :
- Gironde : derrière l'île Margaux (50 cm),
- Garonne : derrière l'île d'Arcins, rive droite (80 cm); entre Langoiran et Podensac (2.5 m),
- Dordogne : à Saint-Pardon (2.5 m) à quelques km en aval de Libourne.

Comment et quand peut-on le voir ?
1) Rechercher sur les annuaires de marées les dates des marées de vives-eaux dont le coefficient dépasse 100 (le mascaret peut exister également à des coefficients aussi petits que 80).
2) Choisir les périodes d'étiage, c'est-à-dire de faible niveau d'eau soit d'avril à novembre avec un optimum en août-septembre.
3) Aller
- à Saint-Pardon : 45 min avant la basse mer à Libourne.
- à Podensac : 2 h après la basse mer à Bordeaux.
- au pont d'Arcins : 1 h après la basse mer à Bordeaux.

Pourquoi se forme-t'il ?
- la marée montante est retardée par le courant de la rivière,
- la marée monte par palliers (de 5 à 10 cm),
- si le niveau d'eau est faible, les palliers se rattrapent et forment des vagues constituant le mascaret.






UNE PETITE QUESTION






Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
- " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
- "Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il."
- "Tu as 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"
- "Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre."
- "T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?"
- "J'en sais rien."
- "Réponse dans 20 minutes !"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh ! Le stagiaire ! Une question !"
- "Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire."
- "C'est super urgent !! Il faut que tu répondes."
- "Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire."
- "Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?"
- "C'est du plaisir ! affirme le stagiaire."
- "Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?"
Le stagiaire répond, indigné :
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- " Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!! "


PETITES HISTOIRES





LES DRAPEAUX

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- "Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu."
L'Américain reprend :

- "C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles."













LES HORLOGES

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
- " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
- " Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "
St-Pierre, un peu confus, réplique:

- " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "











QUELLE ANNEE

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape





EXTRAITS DE VIE DE MERDE







Il est enfin arrivé quelque chose de positif dans ma vie depuis que mon copain m'a larguée : mon test de grossesse. VDM










Je me suis vu interdire l'accès à la piscine parce que je n'avais pas de bonnet de bain. Pourtant, je suis chauve. VDM













Mon mari doit se faire à déjeuner tout seul. Au téléphone, à sa demande, je lui explique comment faire des œufs durs. Mettre les œufs dans la casserole, sur le feu, pendant dix minutes. Au bout d'un certain temps, je lui demande si l'eau bout. Réponse : "Quelle eau ?!" VDM










Je mange un kebab dans le métro en face d'un enfant qui mange une crêpe au chocolat comme un cochon. Sa mère le regarde, me regarde et me dit : "Vous faites un concours ?" VDM










Soirée coquine avec ma fiancée. Étendus tous les deux sur le lit dans l'obscurité, je lui propose un massage. Je prends un flacon sur la table de nuit, commence à l'asperger puis me rends compte, avec le bruit et l'odeur, que ce n'est pas de l'huile de massage mais... de l'anti-puces. VDM











Je sors mon chien dans une rue qui a visiblement servi de toilettes publiques à des fêtards éméchés pendant la nuit. Horreur et ironie : mon chien a marché dans une crotte d'humain. Mais, heureusement, de la patte gauche. VDM









Je suis en conduite accompagnée et c'est moi qui ai pris le volant pour aller jusqu'en ville. Ma mère a mis la ceinture de sécurité au chien. VDM


LES MEILLEURS POSITIONS ...... AU LIT!!!
























































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> Vous pensiez à Quoi ???



HISTOIRES DE COUPLES






Trompé... pour la bonne cause !

Un couple fête ses 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
- "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...".
Sa femme hésitante lui répond :
- "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?! Et bien...
- "Ah... Tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
- "Non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Et bien..."
- "Bon, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
- "Non... Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
- "Oui, et alors ???"

- "Et bien, il te manquait 2500 voix..."













Un divorce à l'amiable

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle :
- "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle :
- "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle :
- "Et toi, que veux-tu ?"
Lui :
- "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle :
- "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :

- "C'est moi qui a l'airbag..."



OUF! ENFIN LA VERITE







Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adressa ainsi à Dieu :
- "Seigneur, j'ai un problème !"
- "Quel est le problème, Eve ?"
- "Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse."
- "Pourquoi, Eve ? demande la voix d'en haut."
- "Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes."
- "Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
- "Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
- "Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; en fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques.
Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au BALLON. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée."
- "Superbe ! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?"
- "Bien. Tu peux l'avoir à une condition."
- "Quelle est-elle, Seigneur ?"

- "Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret de femme à femme..."

MARIAGE A L'EGLISE






Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- "Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais."
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- "Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?"
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- "Oui je le veux."
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- "Je pensais qu'on avait fait un marché!"
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :

- "Elle m'a fait une meilleure offre."



HISTOIRES COURTES






C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : "tu viens avec moi à St trop'". Et la fourmi lui dit "non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent".
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit "t'aurais du venir, c'était génial...", et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances.
L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la la fourmi lui répond :

- "Non non, mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES A LA CON "















La vierge Marie s'ennuie ferme au paradis aussi décide-t-elle de descendre sur terre. Elle en parle à saint Pierre qui lui demande où veut-elle aller ! Ayant répondue qu'elle souhaitait aller aux USA, saint Pierre lui fait remarquer qu'il y avait plein de protestants mécréants qui refusent de croire en son statut de vierge, il lui demande de rentrer à minuit. A minuit précise, on frappe à la porte, saint Pierre ouvre le judas et demande qui c'est ?
- "C'est la vierge Marie !"
Quelques temps plus tard, la vierge décide d'aller à Berlin, même remarque de saint Pierre qui lui demande de rentrer à minuit sonnantes. 1h, on frappe à la porte.
- "Qui c'est ?"
- "C'est la vierge Marie !"
Encore plus tard, la vierge décide d'aller à Paris. Minuit pétantes, rien… 1h, 2h, 6h du mat, toujours rien. Saint Pierre fait les 100 pas et commence à s'inquiéter. Midi, on frappe à la porte, après ouverture du judas et à la question :
- "qui c'est ?"
Une petite voix répond :

- "c'est Marie !"

LE PERCHERON






Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- "Hue Bébert, Hue! "
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- "Hue Mado, Hue!"
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- "Hue Nestor, Hue!"
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- "Hue Basile, Hue!"
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- "Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?"

- "Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!"


DES HISTOIRES BELGES





C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- "Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?"
- "C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot."
- "A ouais, j ai compris, dis le belge.."
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- "Ben non j'comprend pas !*$!??? "

- "Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! "












C'est un Belge qui monte dans un train. Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- "Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande :
- "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- "Et vous, où allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
- "Et toi, où vas tu ?"

- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.

TRES OSE, J'AI HONTE, MAIS JE N'AI PAS PU RESISTER




Vous recherchez,
Peut-être,
Un nouveau look,
En ce début d'année 2010,
Je vous donne un filon,
Une bonne adresse,
Au Salon de coiffure
" Au Poil "































Promis,
Je ne recommencerais plus....




FANS DE JULIO IGLESIAS





Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.

Le jour J
Un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit Julio parfait.

Neuf mois plus tard :
Elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris :
- "Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit".
Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait :

- "Écoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j'en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS.

HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME





LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

UNE HISTOIRE D'AMOUR




Pour bien commençer l'année,
Cette vidéo pleine d'amour,
Pleine d'innocence,
Pleine de tendresse,
Et un zeste d'humour,
Pour les grands



BONNE ANNEE A TOUS






RECETTE POUR UNE ANNÉE NOUVELLE

Prendre 12 mois complets,
Les nettoyer de tout ressentiment, haine et jalousie
Pour les rendre aussi frais et propres que possible.
Maintenant couper chaque mois en tranches de 28, 30 ou 31 morceaux,
Puis, tout doucement, incorporer dans chaque journée,
Un zeste de courage… une pincée de confiance… une cuillère de patience…
une louche de travail…
Mélanger le tout avec de généreuses portions d'espoir, de fidélité, de générosité et de douceur.
Assaisonner le tout avec un soupçon de rêves, une bolée de rires et une pleine tasse de bonne humeur.
Verser maintenant la recette dans un grand bol d'amour
Et pour terminer…Décorer avec un sourire… Servir avec tendresse…

Maintenant vous avez 365 jours pour la savourer avec Amour et délicatesse…Bonne et Heureuse Année !