HISTOIRE DE PAPY




C'est un homme d'âge très mur,
du style 80 balais. Il se rend chez docteur:

"Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier,
j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi."
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
"Puis vient le troisième ou je commence a fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, a votre âge, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.

- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième..."





LEVER DE SOLEIL






























CONFESSION DE PILIER DE BAR




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Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a la mine de quelqu'un déprimé. Le barman, intrigué, vient le voir pour en savoir plus. Il lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu n'aurais pas des problèmes avec ta femme, toi, par hasard ?
- Oui, c'est exactement ça... On a eu une grosse dispute et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ah bon ? Mais tu devrais plutôt être heureux... Moi, je serais vraiment très content si ma femme me promettait un truc pareil !

- Oui, mais le problème, c'est que le mois se termine aujourd'hui...




ENTREE AU PARADIS





C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste:
" Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.
C'est pas juste!"
St. Pierre répond:
" Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.

Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait."



SURPRENANT




Regardez les trois points situés au milieu de l'image durant une vingtaine de secondes, ensuite regardez un mur de couleur unie. Vous devriez voir apparaître une image étonnante







MON HAVRE DE PAIX



J'ouvre la porte,
Rentre, pose mes bagages,
Ferme à clef et là,
Et là.... une sensation de plénitude m'envahit.


Mon corps se détend,
Mon coeur se libère,
Mon âme s'apaise.


Le temps s'égrène vite, trop vite,
Ma gaieté renaît,
Mes envies s'expriment,
Mon enthousiasme explose.


Ce petit coin magique,
L'endroit où règne l'harmonie
L'endroit où je suis moi,
L'endroit où je vis vraiment,
Ce lieu où j'aime tant être
C'est chez moi,
Mon petit havre de paix.
CATHY



LE MOINEAU




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Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… tais-toi



LE CHAPERON ROUGE














Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- "Oh ! Comme vous avez de grands yeux"
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- "Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles"
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- "Oh ! Comme vous avez de grandes dents"
Alors le loup se met à hurler :

- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!"



COURSE




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Jeux




UN PEU DE TENDRESSE, BOR.D.E..L...





































A VOIR...




Regardez cette animation où l'animateur est en conflit avec son personnage qui est désigné comme une victime et qui se rebelle.

Super le résultat!!





QUESTION DE CONFIANCE





Un jeune homme est en train de faire son épicerie dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre.
S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer leur épicerie.
Et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit:

- "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin."
Il répond alors :
- "Je comprends."
- "Je sais que ça a l'air bête, mais si tu pouvais me crier
"Au Revoir Maman " quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse."
Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria:
- "Au revoir Maman"
La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
- "Cela fera $121.85'' dit la caissière."
- "Comment ça ? C'est bien cher je n'ai acheté que 5 articles.."
La caissière répliqua :

- "Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous acceptiez de payer pour son épicerie aussi."





LAMPE MAGIQUE




Image and video hosting by TinyPicUN JOUR MON PRINCE....

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
- "Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu, Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond :
- "La paix au Moyen Orient."
- "Quoi ?" dit le génie, ébahi.
- "Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ."
Le génie regarde la carte et dit :
- "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare :
- "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit:
- "Tu me refais voir ta carte s'il te plaît...."Image and video hosting by TinyPic




POUR LE PLAISIR








DROLE DE LECON DE CODE




(cliquez sur la photo)




A MEDITER






Un enfant demande à son père :


- "Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?"

Alors le père demande à son fils de le suivre ;
ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied.

Et les gens du village dirent :
- "Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !"
- "Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père."

Le lendemain ils sortent de nouveau,
le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté.

Les gens du village dirent alors :
- "Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied !"
- "Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison."

Le jour suivant, ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison.

Les villageois commentèrent en disant :
- "Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !"
- "Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison."

Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux.

Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
- "Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde à l'envers !"
- "Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison."

Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- "Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur.
Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire."
Fais ce qui te plaît,Image and video hosting by TinyPic
et tu seras heureux !




LECTURE








UNE PETITE POESIE




Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver...
Alors je t'emmènerai...
Au lit...

Je te coucherai,
Je t'enlacerai
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...

Couvert(e) de sueur,
Je te ferai gémir, hurler et même rugir...
Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Tu m'imploreras d'arrêter

Quand j'en aurai terminé...
Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !
Avec tout mon amour...



Signé : la Grippe








TEST DU PIED DROIT





Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...

5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !




VENDEE GLOBE



La course de voiliers autour du monde, en solitaire, sans escale et sans assistance.



Diaporama





CARPE DIEM




Image and video hosting by TinyPic Pour connaître la valeur d'une année, demande à un étudiant qui a échoué aux examens de fin d'année.
Pour connaître la valeur d'un mois, demande à une mère qui a accouché prématurément.
Pour connaître la valeur d'une semaine, demande à un éditeur d'un hebdomadaire.
Pour connaître la valeur d'une heure, demande à un couple d'amoureux qui attend impatiemment de se revoir.
Pour connaître la valeur d'une minute, demande à quelqu'un qui a raté son train, son bus ou son avion.
Pour connaître la valeur d'une seconde, demande à quelqu'un qui a survécu à un accident.
Pour connaître la valeur d'une milliseconde, demande à quelqu'un qui a gagné une médaille d'argent aux Jeux Olympiques.
Image and video hosting by TinyPicLe temps n'attend personne.
Profite de chaque moment qui t'est donné car il est précieux.
Partage-le avec un être qui t'est cher et il sera encore plus précieux.





DROLE DE COMA




Image and video hosting by TinyPicUn homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais a mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

- Je crois, que tu me portes la poisse !!





LETTRE OUVERTE




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Il n'existe pas de mot
Pour exprimer ma peine
Si grande et si profonde.

Durant des années,
J'ai essayé de panser,
Tes souffrances physiques et morales,
D'être présente à chaque fois,
Que tu avais besoin.

Depuis Mai 2008,
J'ai été plus préoccupée,
Par mes problèmes perso,
Qui me semblent bien bénins aujourd'hui.

Toi, pendant ce temps,
Tu t'es exténuée à être,
Ce que l'on a toujours voulu que tu sois,
Pour enfin avoir une reconnaissance de notre part.

Il n'en fut rien,
Je t'ai laissé dans ton effort, t'essouflée,
Je n'ai rien compris à tes messages,
Je suis restée fermée, égoïste.

Si tu savais ce que je regrette,
Tu es mon amie, ma soeur,
Je t'aime et je t'aimerais toujours
Je serais toujours "ta bibiche".

J'aimerais tant,
Que le temps,
Me laisse le temps,
D'effacer et de rattraper ce temps perdu...

PARDON


Image and video hosting by TinyPicCATHY




EFFET












































































FATIGUE








Les 12 Règles du Club des Fatigués


1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.




BILLARD



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Jeux



LECON DE VIE
















Si tu t'es réveillé ce matin et que tu n'es pas malade,
tu es plus heureux que 1 million de personnes qui vont mourir dans les prochains jours.
Si tu n'as jamais vécu de guerre, la solitude, la souffrance des blessés ou la faim,
tu es plus heureux que 500 millions de personnes au monde.
Si tu trouves à manger dans ton frigo, que tu es habillé, que tu as un toit et un lit,
tu es plus riche que 75% des habitants de ce monde.
Si tu as un compte à la banque, un peu d'argent dans ton portefeuille ou un peu de Monnaie dans une petite boîte,

Tu fais partie des 8% personnes les plus riches au monde.




Image and video hosting by TinyPic http://www.worldometers.info/fr/
(copier, coller)
Et voyez un peu ce qui se passe dans notre monde!!§§§!!!






TEST





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Lisez la phrase suivante:


FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.


Maintenant, comptez le nombre de F qu'il y a dans cette phrase.

Comptez seulement une fois et ne revenez pas en arrière pour lire une deuxième fois. C'est un test sérieux et il n'y a pas vraiment de pièges.















Réponse du test : Comme vous pouvez le constater il y a 6 lettres "F" dans la phrase :
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS."

Une personne d'intelligence et de perspicacité moyenne en voit 3.

Si vous en avez vu 4, alors vous vous trouvez au-dessus de la moyenne.
Si vous en avez vu 5, alors vous pouvez écoeurer pas mal de monde.
Si vous en avez vu 6, alors vous êtes un génie.

Il n'y a pas vraiment d'attrape. La majeure partie du monde ne voit pas le "F" de la préposition "OF".
Le cerveau humain nous prédispose à les voir plutôt comme des "V" que des "F" ou de ne pas les voir du tout comme si un "of" était une simple ponctuation de peu d'importance. Etrange, n'est-ce pas?





POUR RIRE




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L'EXPO

Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne.
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :

- "Tu attends l'automne ou quoi ?"










L'INTELLIGENCE

Un petit garçon demande à sa mère:
- "Dis maman, qui est-ce qui m'a donné son intelligence ? Papa ou toi ?"

- "Oh c'est sûrement ton père parce moi j'ai encore la mienne."












lA MERE

Un petit garçon regarde sa mère qui, après avoir fait le dîner, lavé la vaisselle et balayé la cuisine, est en train d'étendre le linge. Et il lui demande :

- "Maman, qu'est-ce que tu faisais avant de travailler chez nous ?"










DEVINETTE

Qu'est ce que les trains électriques et les seins de femmes ont en commun ?
- Les deux sont faits pour les enfants mais c'est les grands qui jouent avec !







GRAND COEUR MALADE



L'explication, peut-être....





ARCHER






Jeux




LECON DE VOCABULAIRE




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La maitresse dit à Toto:
- montre moi un exemple de l'emploi d'épithète dans une phrase
Toto est un peu embarassé, ne sachant pas trop ce qu'il doit dire, puis il dit enfin:
- aujourd'hui il a plus toute la journée
et pitet demain il fera beau



Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier le mot hameçon. Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Monsieur. Hier, ji suis allé dans les souks avec mon père. Il yavi beaucoup de monde et
beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offrir di babouches.
- Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot hameçon.
- Attends ! Les babouches, hameçon trop petites !




POURQUOI????



Image and video hosting by TinyPicLa question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... light?


Image and video hosting by TinyPicPar ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?


Image and video hosting by TinyPicTu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal", Si voler est si sécuritaire ?

Image and video hosting by TinyPicEt toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que
"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?



CONSULTATION











Un homme se plaint chez son médecin :
- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales.
Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien.
À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.

- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!