LE CERCLE





C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux: |
- "Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite."
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui
dit :
- "Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!"
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- "Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de d'abrutie??? "

- "Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez,
je sors du cercle... "



VOYAGE EN AFRIQUE






Mahmadou et Demba vont en Italie. Là-bas ils découvrent les gondoles
Mahmadou dit:
- "Waou c'est super, il faut qu'on fasse ça en afrique!"
Ils rentrent tous les deux en afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.
Mahmadou explique a son copain :
- "alors moi je me mets devant et j'explique aux visiteurs ce qu'ils voient et toi tu te mets derrière et tu répètes pour que tout le monde entende!"
Ils font entrer les touristes et commencent la visite:
- "ceci est une maison typiquement africaine"
Et Demba répète:
- "ceci est une maison typiquement africaine"
Mahmadou:
- "ceci est une girafe typiquement africaine .et le deuxième répète."
Tout d'un coup, le Mahmadou voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:
- "voila un africain qui fait du vélo"
Et Demba répète:
- "voici un homme qui fait du vé..... "
Soudain il s arrête et s'écrie subitement :

- "HEY, MAIS C'EST MON VELO !!!"


DROLE DE SITUATION





(Cliquez sur l'image pour l'agrandir)




LES CANNIBALES






Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne.... 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
- " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue? "
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- " C'est moi ".
Le chef des cannibales :

- " Pauvre abruti !!! Depuis 4 semaines, on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!


LE GOUTER





Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.
Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.
- "Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ?"
- "Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas
me donner ma part !! "
- "C'est pas vrai, j'lui l'ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement
de cacher quelque chose dans son dos.
Le vieil homme lui dit alors :
- "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que
recevoir..."
- "Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps !"
- "Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la
vie, ton papa ?"

- "Il est boxeur !"




HISTOIRES BELGES






Deux Belges montent a Paris.
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s'arrête et le chauffeur dit :
- " Gabriel Peri !".
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit :
- " Suresnes De Gaulle !".
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit :
- " Alma Marceau !"
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon :

- " Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre."
















Un médecin, sur sa promenade matinale, remarque une vieille dame belge, assise sur son banc en train de fumer un cigare.
Il marche jusqu'à elle et dit :
- « Je n'ai pas pu m'empêcher de vous observer ma chère dame, je vous trouve resplendissante, pouvez vous me dire quel est votre secret ? »
- « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel's toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué.
- « C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »

- « Trente-quatre ans ! » a-t-elle répondu.


JESUS MARIE




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C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- "Jésus et Marie te regardent !" dit le perroquet.
- "Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet"
"- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !"
- " Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet"

"- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !"


LE FISTON






Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, ils décident de le soumettre à un test.
Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- "Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne."
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:

- "C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique."




HISTOIRES COURTES






Une femme, qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, demande conseil à un ami ,qui lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!
Et elle répond :
- Si, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.










Un père dit à son fils :
- J'ai des soucis d'argent. Rien que tes études, ça me coûte une fortune !
Le fils répond :
- Et encore, moi, je ne suis pas de ceux qui étudient le plus !













Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...




SOIREE ANTIARNAQUE



Que du plaisir avec ces fous rires,
J'ai vu l'émission et je vous assure,
2 heures de rires, crescendo,
Si vous avez la possibilité de la voir,
Ne ratez pas l'occasion.






LES IMPOTS





Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- "Laisse-les penser que tu es pauvre."
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- "Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- "Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..."
L'homme l'interrompt :
- "Et quel est le rapport avec les impôts ?"
Le sage hoche la tête :

- "Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser."




HISTOIRES COURTES






Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n'ose pas demander à boire. 3 gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
- "Tè 1 tequila sinon..."
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
- "Oui oui tout de suite"
Le 2nd dit :
- "Té un tequila sinon..."
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er Le touriste rassuré se dit j'attends encore 1'autre et je me lance.
Le 3ème dit:
- "Té un tequila sinon..."
Le serveur répond toujours la même chose que les 2 précédents
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
- "Té un tequila sinon..."
Le serveur brandit son fusil chargé:
- "Sinon...?"

- "Un coca-cola"















C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Le seul problème, il est
roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication
avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur
demande:
- "Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?"
- "Ho non, non..."
- "Toutes les semaines ?"
- "Non, non..."
- "Tous les mois alors ?"
- "Non, non, même pas."
- "Alors tous les deux mois ?"
- "..."
- "Tous les six mois alors ?"
- "Oui, c'est à peu près ça."

- "Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille."


DEPRIME MASCULINE





Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Elle sortait de mes bobettes.
Aujourd'hui c'est presque une corvée
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
de la voir grimper tout le temps.
Même le matin quand je me rasais
Le nez bien haut elle me r'gardait.
Et comme j'avance dans la vie
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me r'garder quand je me chausse



HISTOIRES COURTES






Au restaurant, le garçon demande au client:
- "Comment avez-vous trouvé le beefsteak?"

- "Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!"














- "Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement
de ma grande mère, n'est-ce pas ?"

- "Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité"














Un gendarme fait stopper une automobiliste :
- "Vous n'avez pas vu le feu rouge ?"

- "Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !"















Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.















Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- "J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong !"
- "Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible !"

- "Impossible ? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie ..."















Deux indiens se disputent. Cela fait un quart d'heure que cela dure. Le chef en a marre, veut y mettre un terme et va voir ce qui ce passe.un indien dit :
- "Chef, le noir, c'est bien une couleur ?"
- "Oui "répond le chef
- "Et le blanc chef, c'est bien une couleur ?"
- "Oui" confirme le chef.
L'Indien se retourne et dit à l'autre:

- "Tu vois bien que je t'ai vendu une TV couleur !!! "