HISTOIRE COURTES






LA PETITE SOEUR
Dans la cours de récréation d'une école primaire. un petit garçon dit à son copain
- "Je vais recevoir une petite soeur, mes parents l'ont commandée et nous la recevrons pour Noël."
Tout timide le copain lui répond
- "Moi aussi je vais avoir une petite soeur bientôt, mais comme mes parents n'ont pas beaucoup d'argent,

ils l'ont fait eux-mêmes."










TOTO
Toto arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
- "Pourquoi es-tu en retard ce matin, Toto?"
-"Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations.

Alors je suis resté!"













LA PISCINE MAGIQUE...
Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique.
L'américain court et saute en criant : De L'OR !
Et il retombe dans une montagne d'or.

Le français court, prend un élan, saute et crie : Des FEMMES !
Et il retombe entourer de millions de femmes.

Le belge court comme un défoncé, il court tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et crie :

- "Ahhhh MERDE !"






DEVINETTE...
Où les femmes sont-elles le plus frisées ?

...

???

...

...

...

En Afrique !













LE COURRIER
- "Ta femme est à la mer ?"
- "Oui, et je lui écris tous les jours !"
- "Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !"
- "Oui, mais en partant, elle m'a dit :

'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'"








LA PANCARTE
Deux chômeurs marchent dans la rue. Tout à coup, sur la porte d'un supermarché, ils peuvent lire une pancarte sur laquelle est inscrit "Recherchons trois manutentionnaires"
Le premier dit alors au second:

- "Dommâge que Lucien ne soit pas avec nous ! On aurait été embauché !"


VOYAGE



Petite vidéo vendéenne





MAL DE TETE




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Raymond a très mal à la tête.

Du matin au soir, il a mal à la tête.
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
- "Raymond, ! j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouve l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques."
- "Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur? "
- "Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal."
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- "On coupe, Docteur!"

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules.

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- "Bonjour, je veux un habit sur mesure!"
- "Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement."
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- "Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément?"
- "Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans."
Emballé, Raymond avide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- "Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau en taille 42. "
- "Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. "
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- "Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !"
- "C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête..."




HISTOIRE COURTES






LES COURSES

- "Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire des courses avec ma femme ? "
- "Il n’en est pas question !"

- "Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber."










MORALE

Mamie fait la morale à sa petite fille :
- "Tu dois bien faire attention à ce que tu fais Sidonie, parce que si tu es gentille tu iras au paradis, mais si tu es méchante, tu iras en enfer. "

- "Et pour aller au cirque, qu’est ce que je dois faire ?"












SUPERSTITION

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l’entretien avec le chef du personnel :
- "Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux ! "

- "Qu’à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !"










LA MEDECINE EVOLUE

2000 av. J.C. : "Tu te sens mal ? Tiens, prends cette racine."
1000 av. J.C. : "Cette racine est païenne. Dis plutôt cette prière."
1850 : " Cette prière est de la superstition. Tiens, prends cette potion."
1940 : "Cette potion est du charlatanisme. Tiens, prends cette pilule."
1985 : "Cette pilule est inefficace. Tiens, prends cet antibiotique."
2000 : "Cet antibiotique ne marche plus. Tiens, prends cette racine…"







RESUMONS

Pourriez-vous résumer le monde en trois petites lettres ?
¥€$



FAIT VÉCU SUR LA HOT LINE DE WORLD PERFECT...



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- "Ridge Hall service-assistance; que puis-je pour vous ?"
- "Et bien j'ai un problème avec WordPerfect."
- "Quelle sorte de problème ?"
- "Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti."
- "Parti ?"
- "Tout a disparu."
- "Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?"
- "A rien."
- "A rien ?"
- "Il est vide, il ne se passe rien quand je tape."

- "Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?"
- "Comment je sais ?"
- "Pouvez-vous voir le prompt C: a l'écran ?"
- "C'est quoi un prompte-ce ?"
- "Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?"
- "Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape."

- "Votre moniteur est-il allume ?"
- "C'est quoi un moniteur ?"
- "Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?"
- "Je sais pas."
- "Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?"
- "Je pense..."
- "Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- "Oui."

- "Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?"
- "Non."
- "Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième."
- "...Oui, c'est bon."
- "Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur."
- "Je ne peux pas l'atteindre."
- "Oh. Pouvez-vous le voir ?"
- "Non."
- "Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?"
- "Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre."
- "Sombre ?"
- "Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre."
- "Et bien allumez la lumière."
- "Je ne peux pas."
- "Pourquoi ?"

- "Parce qu'il y a une panne de courant."


MONSIEUR VANDELBRUCK






Jacques Vanderbruck est le souffre-douleur de son patron. Sous prétexte qu'il est Belge, celui-ci le traite sans ménagement. Toute la journée, ce ne sont que des :
- "Vanderbruck, bouge tes fesses. Vanderbruck, tu es le dernier des imbéciles..."

Excédé, Jacques Vanderbruck porte plainte aux prud'hommes. L'employeur est convoqué devant une assemblée. Il se rend alors compte que le président est également Belge.
- "Monsieur le Président ! Contrairement à ce que prétend Monsieur Vanderbruck, je n'ai rien contre nos voisins belges, bien au contraire !
- "Vous n'arrêtez-pas de l'insulter, une fois !" répond le président.
- "Il faut bien avouer, Monsieur le Président, que Monsieur Vanderbruck est un peu idiot ! "dit l'employeur pour sa défense.
- "Prouvez-le-moi, une fois, et je verrai si vous bénéficiez de circonstances atténuantes, une fois ! "
- "Cela va être facile à démontrer, Monsieur le Président ! "

L'employeur ouvre la porte et appelle monsieur Vanderbruck qui patientait dans le couloir.
- "Monsieur Vanderbruck ! Allez voir à l'usine si j'y suis ! lance-t-il à son employé."
- "Bien, chef !" répond ce dernier en partant en courant.
- "Vous voyez, Monsieur le Président. Je n'ai pas menti. Il est vraiment bête ! "

Le Président réfléchit et dit finalement :
- "Oh oui alors, une fois, il est bien con. Il aurait pu téléphoner !"


LE CORSE






La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- "Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !"

Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.
- "J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !"
Le père :
- "Et ensuite mon fils ?"

- "Et puis ensuite je me suis br..... toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !"


COMMENT DIMINUER SON STRESS






Je vous passe ce message parce que cela a vraiment marché pour moi, et qu'on peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non ?
En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.
Le Dr Phil disait que :
« La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencées et jamais finies.»
Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et j'ai vu toutes les choses que j'avais commencées sans les finir.
Alors, sans hésiter : J'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish Cream et une bouteille de gros Gin. Ensuite, une boîte de thon, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un reste de gâteau au fromage, quelques chips BBQ, et une boîte de chocolats.

Vhouzzavez pas d'idée comment ch'suis ben !!!!!


LE MILLIONNAIRE



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Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- "Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !"
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- "Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?"
Et le joueur lui répond :

- "Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte..."



HISTOIRES DE BLONDES



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C'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché.
D'un coup, elles entendent du bruit et se cachent dans trois sacs de patates. Un policier avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait : "Miaou, miaou...".
Puis le policier s'avance vers le deuxième : la brune fait : "Ouaf, ouaf...".
Enfin le policier s'avance vers le troisième sac et donne aussi un coup dedans.

La blonde fait : "Patate, patate...".











la secrétaire blonde d'une boite d'import-export... vient d'arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
- "C'était horrible. Je descendais l'avenue de la République quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout!
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: En un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
-"Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.

- "Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir"




HISTOIRES DROLES







PORSCHE 911

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- "Bonjour, vous êtes en panne ?"
- "Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !"
- "Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?"

- "C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."












LA COLLISION

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme poursuit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme."
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"

- "Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!"











REMARIAGE

ELLE : "Si je venais à mourir, tu te remarierais ?"
LUI : "Bien sûr que non !"
ELLE : "Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?"
LUI : "Bien sûr que j'apprécie !"
ELLE : "Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?"
LUI : "Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !..."
ELLE (l'air triste): "Tu te remarierais ?"
LUI : "Ben oui?..."
ELLE : "Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?"
LUI : "Où voudrais-tu que l'on dorme ?"
ELLE : "Tu remplacerais mes photos par les siennes ?"
LUI : "Heu...oui, bien sûr..."
ELLE : "Et elle se servirait de ma voiture ?"
LUI : "Non, elle ne sait pas conduire..."
ELLE : "..."

LUI : "Eh zuuuuttttt ..."




MATHEMATIQUES






Ah les mathématiques, explique tout...Tout bonnement

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir, pour expliquer l'expression "se donner à 100%?"
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons ...

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%


Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' ... Vous saurez pourquoi !




HISTOIRE COURTES






Taxi

Alors que la soirée se prolonge, le maître de maison dit, aimablement, au dernier couple d'invités qui s'incruste :
- "Voyons, que pourrions-nous bien proposer à cette heure tardive ?...

un autre café ?...

Une liqueur ?...

Un taxi ?"












Pourquoi les blondes laisse la porte ouverte quand elle vont au WC ?

...

???

...

...

...

Pour pas qu'on regarde par le trou de la serrure !











2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !










La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
- "Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?"
- "Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
- "... que la guêpe vous a piqué !?"

- "Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle !"












Au bar, un client commande pastis sur pastis. Il déclare :
- "Avec ce que j'ai, il ne vaudrait mieux pas que je boive tout cela."
- "Ah bon ? Et qu'avez-vous, demande le barman"

- "1 euro cinquante."











Deux copains se croisent dans la rue
- "Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête."
- "Ne m'en parle pas. Je vais être papa."
- "Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?"

- "Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme."











Trois amis antiquaires, un allemand, un français et un suisse discutent à la grande brocante de Lille.
Le français se vante :
- "Vous savez, je suis le meilleur brocanteur du monde. J'ai vendu un tourne-disque à un sourd."
- "Ca n'est rien, déclare l'allemand. Moi, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle."
- "Vous êtes des petits joueurs, ajoute le suisse. Moi, j'ai vendu un coucou traditionnel à un Belge."
- "Mais qu'est ce que ça a d'extraordinaire ?"

- "Je lui ai vendu les graines avec."













Un curé descend une côte à vélo, soudain ... ses freins lâchent et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.

- "C'est de la poudre à récurer !!! ".












Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul...
Et il revient sans la voiture.
- " Qu'est-ce qui se passe, Toto ?
- "Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa."
- "Mais qu'est-ce qu'il est doué mon fils, s'exclame le père ébahi. Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé.
- "Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?"

- "Dans le lac, papa."


UN PEU DE BONHEUR



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Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
- " Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- "Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

- " Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "


SUDOKU










ENFER FRANCAIS OU SUISSE ?



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Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
- "Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas
souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français."
- "Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"
- "Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !"
- "Et l'enfer français ?"
- "Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !" Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- "Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"

- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin."


UN MARSEILLAIS



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C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- "ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !" dit un des gars
- "Oh oui, peuchère ! " dit le marseillais
- "Aller, va, on t'offre un pastis... "
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- "Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?"
- "Oui, 3 ans..."
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- "Alors, ça fait aussi 3 ans, que t'as pas tiré ?

- "Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez amené les boules ?"


LE PAIN DUR



Petite vidéo vendéenne, pour me faire pardonner de cette petite absence.





HISTOIRES COURTES






Un homme aborde une jeune femme dans la rue.
- "Excusez-moi mademoiselle mais lorsque je vois votre bouche je ne peux m'empêcher de vous proposer de venir chez moi"
- "Oh monsieur ! Vous n'êtes qu'un vilain dragueur."

- "Non. Je suis dentiste"










Deux copains discutent :
- "Je n'en peux plus ! Ma femme passe toutes ses soirées à courir les bars de cette ville."
- "Elle est devenue alcoolique ?"

- "Non. Elle me cherche."









Un belge décide d'aller à la pèche. Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou.
A ce moment un haut-parleur hurle : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI"
- "Mais ?! Qui me parle une fois ?"

- "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE"











Une femme discute avec son docteur après la consultation.
- "Et vos enfants, madame, comment vont-ils ?"
- "Mon premier a une angine, mon second la varicelle et mon troisième la diarrhée. Vous en pensez quoi docteur ?"

- "Oh vous savez, les charades et moi !"










Un député comparait au tribunal pour détournement de fonds publics.
Il ne peut se rendre à l'audience et envoi son avocat qui arrive à obtenir l'acquittement.
Aussitôt il téléphone à son client.
- "Monsieur le député, la vérité a triomphé."

- "Merde alors ! Dans ce cas faites appel."













C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- "Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?"
Sa mère, gênée, répond :
- "C'est son porte monnaie mon chéri."

- "Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !"











Un type se chamaille avec son épouse dans la voiture :
- "Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi conne ?"
La femme répond:

- "C'est très simple, je vais t'expliquer.
Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant