PROBLEME D'INCONTINENCE







En plus, c'est tout à fait ça !

Deux copains se rencontrent dans la rue.
- "Alors, comment ca va ?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit".
- "Et t'as déjà été voir un médecin ?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".


Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider ? " demande le premier.
- "Ben non, je fais toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer !" répond le second.


Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"
- "Ah ! Et tu pisses plus au lit, alors."

- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fiche !"


SOUVENIRS D'UN AMI







Mon père fait le grand ménage dans la maison de ma grand-mère qui est décédée dernièrement.
Il m'a apporté une vieille bouteille de Royal Crown Cola. Au lieu de la capsule de métal sur le goulot, il y avait un bouchon plein de petits trous.. J'ai su immédiatement ce que c'était, mais ma fille n'en avait aucune idée.
Elle pensait qu'ils avaient peut-être essayé d'en faire une salière ou quelque chose du genre. Mais je me souvenais précisément de la bouteille placée au bout de la planche à repasser pour humecter le linge à l'époque où il n'y avait pas de fers à la vapeur. Je pense que je suis pas mal vieux.



Vous souvenez-vous de beaucoup de choses de ce genre?


Le bouton de contrôle des lumières au plancher de l'auto, les glacières, les «clips» pour retenir le bas des pantalons en vélo, les fers à souder chauffés sur un brûleur à gaz, les signaux à bras par les conducteurs d'automobiles.