PSAUME 129










Un jour, un prêtre et une bonne soeur sont désignés pour aller faire des courses pour le couvent. Ils partent donc, en 2CV, accomplir leur tâche.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder les superbes jambes croisées de la religieuse.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.


Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



LE CHAMEAU



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C'est un touriste qui veut traverser le désert, alors, il décide de louer un chameau.
Le gérant lui montre un chameau et lui dit que ce sera très facile de le diriger.
Il explique :
- "Alors, pour le faire avancer au pas, vous dites "ouf",
pour aller au trot, vous dites "ouf ouf", et pour la galop "ouf ouf ouf".
Pour qu'il s'arrête, vous dites "Amen"."
Notre touriste s'en va donc sur son chameau.
Il dit "ouf" et le chameau va au pas.
Il a un peu le mal de mer, alors il décide d'aller plus vite :
Il dit "ouf ouf" et le chameau part au trot.
Pas très confortable.
"ouf ouf ouf", le chameau part au galop.
Là, le touriste est super content, il va vite, il est confortablement installé...
Tout roule, jusqu'à ce qu'il aperçoive, au loin, un précipice !
Panique ! Le touriste ne se rappelle plus du mot pour faire arrêter le chameau !
Après de vains essais, il se résigne à la mort, et fait sa prière :
"Oh, Mon Dieu, Pardonnez-moi car j'ai pêché, Faites que mon âme aille au ciel. Amen."
Entendant la parole magique, le chameau s'arrête, une patte au dessus du précipice, à la limite de tomber.

Soulagé, le touriste laisse échapper un "ouf"...




LE MEDECIN



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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, Alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
- "D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
- "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

- "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux" !!!!




LA RELIGIEUSE













Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- "J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond:
- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond :
- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse.
- "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, " pourquoi pleures-tu ?"
- "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :

- "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué."



C'EST DIMANCHE, NOSTALGIE



Je vous souhaite une très bonne journée,
Et juste pour le plaisir,
Je vous invite à regarder ces petites vidéos,
Moi, je ne m'en lasse pas...






















HISTOIRES COURTES



















BIBLIOTHECAIRE

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- "Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?"
- "Certainement, monsieur, lequel?"
- ""L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard."

- "Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur...."






LE BULLETIN

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh ben... J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.







LES CHEVEUX

Manon demande à sa mère:
- "Pourquoi papa n'a plus de cheveux?"
- "Parce qu'il a tellement réfléchi que son
crâne bouillonne."
- "Et toi, pourquoi en as-tu autant?"

- "Tais-toi et mange."








LE DINER

Un type est invité à dîner chez des amis:
- "Chez-moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre!"

- "Ben, fais comme chez toi !"







DEMANDE DE MARIAGE

Une mère rappelle à sa grande fille:
- "Tu as bien dit à ce jeune homme que, s'il veut t'épouser, il faut avant tout qu'il vienne me voir. "
- "Oui, maman."
- "Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

- "Qu'il t'avait déjà vue mais qu'il voulait bien m'épouser quand même !"




LE BAIN



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Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- "C'est quoi ça?", en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée, répond :
- "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande, (de la même manière que précédemment) :
- "C'est quoi ça ?"
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
- "Ça c'est la clef du paradis."
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

- "Papa, papa, le voisin, il a un passe !!!"




SOLUTION PRINTANIERE?



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Un Maghrébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans l’Idaho (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :

"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J’espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.
Je t’aime. Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C’est la que j’ai caché "tu sais quoi". Je t’aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d’une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retourné complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d’anthrax ou n’importe quoi.
Ils n’ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t’aime.
Ali"





SUPER DOUE




Peinture Express


ENFER OU PARADIS



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Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu ..
Il lui dit :
- "Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?"
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu lui dit :
- "Tu viens de voir l'enfer."

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Dieu :
- "Je ne comprends pas !"
- "Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes."

L'enfer est souvent sur terre !!! .....



TEMPETE DE NEIGE



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C'est l'hiver dans les Alpes. Une tempête de neige force 2 cousins à passer la nuit dans le même lit. La fille trouve son cousin bien fait et elle lui dit:
- "Ce côté du lit ne me convient pas, tu veux me laisser l'autre côté? Passe par dessus..."
Le cousin se lève fait le tour du lit et se couche de l'autre côté.
- "Finalement, j'étais mieux tout à l'heure, pourquoi tu ne passerais pas par dessus de moi, pendant que je me glisserais dessous?"
- "Non, ça va aller, je fais le tour répond le cousin."
- "Ah, c'est vrai ça ! dit la fille, tu comprends pas ce que je veux !!!"
Et le cousin répond :

- "Bien sur que j'ai compris, tu veux ce le lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !"



LE PC




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POUR LES HOMMES LE PC EST FEMININ
PARCE QUE :

1/ personne, sauf son créateur, ne comprend
sa logique interne.

2/ le langage qu'il utilise pour dialoguer avec
ses semblables est incompréhensible.

3/ la moindre petite erreur est stockée en mémoire
pour être ressortie au moment le plus opportun.

4/ dés que vous vous engagez,vous découvrez que
vous devez dépenser la moitié de votre salaire
en accessoires inutiles.


POUR LES FEMMES LE PC EST MASCULIN
PARCE QUE :

1/ pour capter sont attention
il faut l'allumer.

2/il est plein d'information, mais ne fait preuve
d'aucune imagination.

3/ il est censé vous aider mais, la moitié
du temps, c'est lui le problème.

4/ dès que vous vous engager, vous réalisez
que si vous aviez attendu un peu plus longtemps,
vous auriez eu un modèle plus performant.



HISTOIRES COURTES















LES HOMMES

Les hommes c'est comme de l'essence

Des pieds à la ceinture c'est du super

De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire

Et des épaules à la tête c'est du sans plomb..








L'HOMME

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?

Une rumeur










LE BILLET

Dans le train, le contrôleur dit à une vielle dame :
-"Votre billet est pour Lyon. Or ce train va à Poitiers."
-"C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur ?"










ACHATS DE NOEL

Fin décembre, le juge du tribunal correctionnel demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime? C'était trop tôt comment?
-Avant que le magasin n'ouvre.




SERMON












Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
...un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

- "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on fait l'amour, on n'aura pas de vers !!! "




ELEMENT 115






















On vient de découvrir un nouvel élément chimique : l'élément 115

Nom : Femme
Symbole : Fm
Découvreur : Adam
Masse atomique : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250kg
Occurrence : Très abondant de par le monde

Propriétés physiques :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

Propriétés chimiques :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

Utilisations courantes :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Test : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

Précautions d'emploi :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques +Travelo+ ou Dragqueen+.

Ne consommer que le produit générique.





ETRANGES PROVERBES















De biens étranges proverbes.

Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.

N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde.

La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.

La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager.

Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait.

Une erreur peut devenir exacte.
Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé.

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.




RACISTE ?



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- "Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes."
- "Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !"
- "Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai un test :
Je leur ai posé à tous la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis."
- "Mais, quelle est cette question ?"
- "Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs..."
- "Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?... "

- "Ah, vous voyez... Vous aussi !!! "



LOCATION D'APPARTEMENT



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Un homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500 €. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement". Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 €, avec le mot suivant:

Chère Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 € pour la location de votre appartement. Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé;

2) qu'il était chauffé;

3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque, avec le message suivant:

Cher Monsieur,

Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas; il vous suffisait de l'allumer.

Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs.

Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.




LE DIAGNOSTIC



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Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au " petit nouveau " de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.

A la première maison, une femme se plaint :
- "J'ai mal à l'estomac, docteur."

Le vieux docteur lui répond :
- "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?"

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :
- "Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?"

- "Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."

- "Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison."

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :
- Je me sens complètement vidée.

Le jeune docteur lui dit :
- "Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église.
Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
- "Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?"

- "Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit..."




HISTOIRES COURTES























LA SIRENE

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d’eux se leva et dit :
- "Excuse-moi, le devoir m'appelle... "
- "Mais tu n'es pas pompier volontaire."
- "Moi non, mais le mari de ma voisine oui !"







Conversation médicale

Un médecin allemand s'exclame :
- "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond :
- "Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."
Le médecin américain rigole :
- "Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche : maintenant la moitié du pays cherche du travail, l'autre moitié se prépare à la guerre !









LE CORPS HUMAIN

Trois étudiants s'interrogent pour savoir qui a conçu cette merveille qu'est le corps humain.
- "C'est certainement un ingénieur en mécanique dit le premier. Regardez toutes les articulations!"
- "Non, dit l'autre, c'est un ingénieur en électricité. Il suffit de regarder le fonctionnement du système nerveux!"
- "Moi j'ai l'impression que c'est un ingénieur civil dit le dernier, car seul un gars comme ça peut imaginer faire passer les eaux usées par un parc de plaisir..."




DOMINO







ARTHUR DAVIDSON



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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson ....décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé
quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
- "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

- "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

- "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "Mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"





HISTOIRE DE VOITURE



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L'histoire se déroule, sur une autoroute.
Un carambolage de 3 voitures : la Rolls Royce, d'un chanteur, la Mercédès d'un PDG et la deux-chevaux d'un curé.

Les trois voitures sont méconnaissables tellement le choc a été important.
Le chanteur:
- "Ah, je suis écoeuré, ma belle Rolls! Fichue! Tout le salaire d'une soirée de spectacle !"

- "Et moi, dit le PDG, ma Mercédès, fichue! Deux jours de salaire détruit en si peu de temps!"

Le curé, effondré, assis sur le rebord du trottoir, pleure lui aussi :
- "Ma petite deux-chevaux, cinq années complètes de salaire, vous ne vous en rendez pas compte, vous, cinq années de salaire!"

Le Chanteur et le PDG se regardent, se tournent vers le curé et lui disent :

- "Y'a pas idée de s'acheter une voiture aussi chère !"




VALERIE LEMERCIER









CHEROKEE



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Le combat intérieur

Un vieil homme Cherokee apprend la vie à son petit fils :
- "Un combat a lieu à l’intérieur de moi, dit-il au garçon. Un combat terrible entre deux loups.
L’un est mauvais : il est colère, envie, chagrin, regret, avidité, arrogance, apitoiement sur soi-même, culpabilité, ressentiment, infériorité, mensonges, vanité, supériorité et ego.
L’autre est bon : il est joie, paix, amour, espoir, sérénité, humilité, bonté, bienveillance, empathie, générosité, vérité, compassion et foi.
Le même combat a lieu en toi-même et à l’intérieur de tout le monde."
Le petit-fils réfléchit pendant une minute puis demanda à son grand père :
- "Quel sera le loup qui vaincra ?"
Le vieux Cherokee répondit simplement :

- "Celui que tu nourris..."



HISTOIRE DE L'HUMANITE





















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HISTOIRES COURTES




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Une fille dit à sa mère :
Maman, maman, je suis enceinte.
- "Mon Dieu. Où avais-tu la tête?"
- "Dans le pare-brise."








Un dentiste interroge son patient :
- "De quel côté mangez-vous ?"
- "Bah.... du côté de la gare !
Mais je ne vois pas ce que ça peut vous faire."










Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe."
- "Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."











Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- "Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?"
- "Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !!!"










Quelle différence entre un rouquin et un requin?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.









Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''inter-minables'' !!!






LA RETRAITE












Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendue auprès de lui et lui ai dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupée, à mon âge.....



2 EUROS



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Un gamin entre en trombe dans la maison familiale
- "Papa, papa !"
- "Oui mon chéri."
- "Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type qui crie dans la rue."
Le père, touché par la générosité de son fils, prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros.
- "Et que crie t-il ce monsieur ?"
- "Glaces : 2 euros !"



ENIGME PHYSIQUE


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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :
- "si on parlait un peu ensemble... Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
La petite fille le regarde et dit :
- "D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle."
L'homme dit :
- "Si on parlait de physique nucléaire."
La petite fille lui répond :
- "Voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond :
- "Ma foi je ne saurais l'expliquer."
Alors la petite fille lui dit :

- "Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde."



BROUILLARD MATINAL











































MA VILLE



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Rien ne va plus dans ma ville

Le chef de gare n'était pas en train, car son épouse " déraillait " visiblement.
Le coiffeur se faisait des cheveux.
La couturière tenait des propos décousus.
Le fermier trouvait que son taureau avait un air vache.
Le restaurateur n'était pas dans son assiette.
L'égoutier n'avait pas eu un bon tuyau pour le tiercé.
Le marchand de bois avait pris une bûche dans son escalier.
L'éleveur de volaille avait la chair de poule.
Le boulanger était dans le pétrin.
Le marchand de chaussures était nettement à côté de ses pompes.

Le libraire avait une mine de papier mâché.
Le sacristain s'était fait sonner les cloches par le curé.
Le torchon brûlait chez la repasseuse.
La bonne à tout faire n'était bonne à rien.
Les joueurs de pétanque avaient perdu la boule.
Le marchand de sucreries avait reçu une note salée.
La moutarde était montée au nez de l'épicier.
Le teinturier se détachait de tout.
Le cireur de chaussures était dans le cirage.
Le charcutier faisait sa tête de cochon.

Le guide du château avait un regard égaré.
L'électricien avait plein d'ampoules au pied.
L'imprimeur manquait encore plus de caractère que d'habitude et se faisait un sang d'encre.
Le fourreur était de mauvais poil.
Le comptable avait le moral à zéro.
La fleuriste avait été envoyée sur les roses.
Le marchand de vaisselle en avait ras le bol.
Le loueur de bateaux avait mis les voiles avec l'argent de la caisse.
L'explorateur en retraite avait perdu le nord....




DANS LE NOIR



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Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".
- "Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:

- "OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants!"


FETONS LE PRINTEMPS



Et oui, le printemps est de retour,
Quel bonheur!!!
Pour nos yeux,
Pour notre nez,
Pour notre moral,
Je vous offre ces quelques fleurs du jardin,
Avec un grand plaisir.

























Des jacynthes


























Des mimosas
























Du cerisier fleur
























Des jonquilles




















Encore des jacynthes























Des anémones
























Du forsythia et un camélia