L'ALCOOL





C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.
Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !" et son pote lui répond :

-"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"


LE PETIT DROMADAIRE





Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ? "
La maman dromadaire répond :
- "Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques."
- "Ah... D'accord, répond le fils."

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- "Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?"
- "Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. "
- "Ah d'accord maman, répond le fils."

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- "Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?"
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- "La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert.
C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- "D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s' enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour les longues courses dans le désert...
Mais alors, maman, dis-moi une chose... "
- "Oui, mon fils ? "

- "Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le parc de Thoiry ? "

PETITES HISTOIRES





Un jeune garçon attend sa mère dans l'auto pendant qu'elle fait ses courses.
Un homme s'approche de l'auto et lui demande :
- "Peux-tu me dire où est le bureau de poste ?"
Tout fier, le garçon répond:
- "C'est juste au bout du chemin. Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite."
- "Merci jeune homme. Je suis le nouveau curé."
- "Un curé ???!!!!"
- "Oui, tu ne vas pas à l'église ?"
- "Non."
- "Tu devrais venir, et je t'enseignerai comment te rendre au ciel."

- "Ben voyons donc, tu ne sais même pas où se trouve le bureau de poste et tu veux m'enseigner comment aller au ciel ! Pas cool ..."













C'EST POUR RIRE





C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
- "Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! "
La femme, tapant du coude son mari :
- "T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !"
Le présentateur continue :
- "Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! "
La femme, excitée :
- "T'entends ?! T'entends ?!..."
Le présentateur, enfin :
- "Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! "
La femme, de plus en plus excitée :
- "T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!..."
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- "Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? "
- "Euh... Non."
Alors il dit a sa femme :

- "T'entends ?!"













Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- "Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?"
- "Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes."
- "Et toi l'ours polaire, où vas tu ?"
- "Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires."
- "Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? "

- "Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille..."

VISUEL



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A LIRE







Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- "Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
- "Oui"
- "Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence."
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- "Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..."
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- "Vous voyez l'autoroute là-bas ?"

- "Non."


















Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- "Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?"
- "OK"
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- "Tu as ici 1586 moutons."
- "Exact! Tu peux avoir ton mouton."
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- "Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?"
- "OK - Tu es consultant."
- "Wow. Comment as-tu deviné ?"

- "Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien!"




INTERVIEW DE TRAVAIL !!!







Trois jeunes diplômés des trois plus importants centres de technologie du monde (MIT, Harvard, et Yale) et un ringard du lycée de Neuvy-Pailloux, demandent un emploi dans une entreprise géante à New York.

Après quelques jours ils sont appelés pour un entretien avec le PDG.

En arrivant, il leur demande de répondre à une seule question, et selon la réponse il pourra classer chaque un comme candidat.

Le PDG demande:
- "Quelle est la chose la plus rapide au monde?"
Le diplômé du MIT répond:
- "La pensée."
Le grand patron lui demande:
- "Et pour quoi?"
- "Parce que une idée est presque instantanée."
Le PDG lui dit qu’il est ravi et que la réponse est excellente.

Le diplômé de Harvard à son tour répond:
- "Un clignement des yeux ..."
- "Expliquez moi ça?"
- "Parce que c’est si rapide, que parfois on ne sent même pas quand on le fait."
Le PDG est très content.

Le diplômé de Yale répond:
- "Mr le Président Directeur Général, moi je dirais: l’électricité."
- "Pouvez vous me dire pour quoi?"
Le candidat répond:
- "En touchant l’interrupteur on peut, par un simple mouvement, allumer une lampe, grâce au courant qui est généré à 100 kilomètres de distance."
- "Excellent."

Et finalement le tour du ringard de Neuvy-Pailloux:
- "Mr. Le Directeur ... la diarrhée."
Le PDG, confus, lui lance:
- "Vous vous foutez de ma gueule? C’est quoi cette histoire?"
Le jeune diplômé répond:
- "Hier soir j’ai eu une si forte chiasse qu’avant que je puisse penser ou cligner des yeux ou même allumer la lumière, j’avais déjà fait dans mon froc."

- "Magnifique. L’emploi est pour vous..."


HISTOIRES MEDICALES






DROLE DE MALADIE !!!

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- « Moi, je suis mort du cancer, et vous? »
Le deuxième homme répond:
- « Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant! »
Alors le troisième homme leur dit:
- « Moi, je suis mort du Zavu... »
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- « Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona? »

« - Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu! »














CHEZ LE GYNECO !!!

C'est un mec au boulot, il est gynécologue, il a deux doigts à l'intérieur de la malade qu’il est en train de l'ausculter.
A ce moment-là, le téléphone sonne et c'est un de ses copains qui lui demande :
- « Je suis à Bastille, comment je faits pour aller à République ?
Alors le gynéco lui dit :
- « C'est facile, tu prends d'abord à droite, puis à gauche, ensuite deuxième à droite, tout droit pendant cent mètres, à gauche et encore à droite... »
Machinalement, il fait les gestes avec la main qui ne tient pas le téléphone, celle qui ausculte... Bref, au bout d'un moment, il raccroche et se tourne vers sa patiente.
Celle-ci, toute rouge, en sueur, lui demande :

- « Dites-moi, j'ai pas compris, vous pouvez encore expliquer le chemin ? »











CHEZ LE PHARMACIEN

Le pharmacien entre dans son commerce, voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé:
- "C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond :
- "Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit :
- "Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! "
L'employé répond:

- "Ben oui tu peux, regarde, il a peur de tousser!"


VDM






Aujourd'hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec et j'ai enfin découvert qu'il était normal. Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un.
J'espère qu'après le chien, la suivante ce sera moi... VDM










Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM








Aujourd'hui, je suis sorti à 9h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant.
Ma porte était fermée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM










Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince... Le médecin arrive, grand, roux, une moustache... Je reconnais mon voisin d'en face qui me dit alors :
"C'est juste professionnel..." VDM











Aujourd'hui, je trouvais pas les ciseaux pour ouvrir mon paquet de café neuf. Je me dis "Pas grave, je vais l'ouvrir en le pressant très fort ! Et comme c'est pas du sous-vide, le haut du paquet devrait péter."
Effectivement, ça a pété... mais dessous. VDM











Aujourd'hui : "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB... Fou rire général... VDM










Aujourd'hui, rencard surprise avec une fille rencontrée sur Internet. Je porte une chemise rouge pour qu'elle me reconnaisse. Après deux heures à l'attendre, je décide de rentrer. Je lui envoie un e-mail : "J'ai décidé de partir car je ne t'ai pas vue."
Réponse : "J'ai décidé de partir car je t'ai vu." VDM










Aujourd'hui, ballade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis "On s'arrête là ?"
Là elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde."
Je suis célibataire. VDM




QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS?




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Animateur : - "Première question pour 1000£: À quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
Charles : - "Oui, on dit 22, v'là les flics"
A : - "Très bonne réponse. On continue pour 50.000£?"

C : - "Oui, oui"
A : - "À quoi vous fait pensez le chiffre 33"
C : - "Euh, chez le médecin dites 33"
A : - "Bien."

A : - "Pour 300.000£ : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
C : - "Non, là vraiment, j'ai un trou"
A : - "Magnifique, c'est la bonne réponse."
C : Tout surpris...

A : - "Que fait-on? On tente les 500.000£ ?"
C : - "Oui, oui, je suis joueur donc on continue..."
A : - "Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?"
C : - "Non, vraiment, c'est trop dur..."
A : - "Excellent, vous avez trouvé la réponse !!!"
C : -"Ah bon...."

A : - "Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?"
C : - "Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt..."

A : - "Et OUI, c'est la bonne réponse, Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons un gagnant aujourd'hui !"
C : - "....."



L'OURS POLAIRE





Un petit ours polaire demande à sa mère :
- "Maman, suis-je un vrai ours polaire ?"
La maman :
- "Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit ! "
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors :
- "Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !"
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond :
- "Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours polaire :

- "Parce que j'ai froid !"


HISTOIRES DROLES






PAS GRAVE

Le médecin :
- "Je peux vous guérir de votre myopie, mais ça va vous coûter les yeux de la tête."
Le patient :
- "Pas grave, je ne suis pas regardant."










AU CATECHISME

Au catéchisme un curé demande aux élèves :
- "Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien? "
Personne ne répond.
- "Allons, c'est facile ! Toi Toto, tu dois le savoir, que fait un chrétien le matin à son réveil ?"

- "Ben, euh… Il le remonte !"











ET + SI AFFINITES ....

Dans une caserne, le Capitaine croise une jeune recrue fraîchement incorporée.
- "Comment vous appelez-vous, mon garçon ?"
- "Thomas, et vous ?"
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- "Mon p'tit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE'. De même, dans ma compagnie , j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?"
- "Oui, mon Capitaine."
- "Alors, c'est quoi votre nom de famille ?"
- "Montcherry."

- "Très bien, Thomas, au travail."










LE BEGUE

C'est un bègue qui s'adresse a un de ses copains :
- "t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de libre ?"
- "Oui, pourquoi ?"

- "j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes."











GOUJAT

Une femme raconte:

- "Tant que mon mari est rentré à la maison avec des cheveux blonds sur son veston, j’ai montré de l’indulgence, en me disant qu’il avait dû coucher avec sa secrétaire, sur la moquette de son bureau. Mais voilà plusieurs fois qu’il revient avec des cheveux gris.
Et ça, je ne le supporte pas, qu’il aille pleurer auprès de sa mère, sous le prétexte que je ne le comprends pas."


BLAGUES VISUELLES
























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LES ENFANTASTIQUES




Ecoutez ces voix d'enfants,
Que du bonheur!





LE GENIE





Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
-"tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"*
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
-"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-"C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
-"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :

-"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"