LE BOUQUET DE TULIPES

On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente un superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme :
- "Devine qui ?"
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau :
- "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"
- "Mais de quoi parles-tu ?"
- "Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"..."
- "Mais c'est pas moi, proteste l'époux."
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :
- "De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée. Le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier :

- "Maintenant tu sais"

LES DOIGTS

Un riche banquier va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- "Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?"
- "Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur ."
- "NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt : du voyage, de la direction, de la jouissance, du mariage et..., celui de la distinction."
- "Ah bon ?"
- "Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop."
- "D'accord papa."
- "Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose."
- "Ok."
- "Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils."
- "Oui papa."
- "Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé."
- "Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !"

- "Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !"

EXPERIENCE MASCULINE

- Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

- A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

- A l’université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

- Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

- A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

- Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier.

Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

LA CRISE

C'est la crise pour tout le monde !!!

Encore de mauvaises nouvelles...

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF, les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax, coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont ras le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

UN PEU DE PHILO

Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.

Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…

Quand ils eurent fini, le prof dit :
- « Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc... Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit :
- « C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

A Méditer sérieusement................

QUI A DIT

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
- "Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?"

Suzuki lève la main :
- "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."

L'institutrice :
- "Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit :
- "Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- "Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !"
- "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
- "Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :
- "raplique toi a la maison blanche!!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
- "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington."

Un autre élève lui hurle alors :
- "Suzuki, espèce de merde !"
Et Suzuki :
- "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
- "MERDE , je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki dit :
- "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!."

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE

LA SCENE: un poulet au bord d'une route. Il traverse
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



LES REPONSES:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

UN HOMME EN BALLON

Un homme en ballon s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore et lui crie :
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59et 60 degrés de longitude Ouest."
- "Vous devez être ingénieur" dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage".
La femme lui répond :
- "Vous devez être un directeur".
- "C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?"

- "Eh bien," dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !".

LA FEE ET LE RAT

Une vie de Rat, c’est finalement peut-être pas si mal...


Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !




Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège des toilettes, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !




Fée circuler!

HISTOIRE VRAIE

Merci à Insolite pour cette "drôle" d'histoire.



- Bonjour, c'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe le service.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière du service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
- Ici le Dr Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

L'EXPLICATION DE LA CRISE FINANCIERE

Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le cul....

ETONNANT

Extrait de "Libé“ - Les valeurs républicaines ont changé de camp :
La gauche représente maintenant la bourgeoisie, alors que la droite représente la méritocratie républicaine.
En voici la preuve (sources internet) :

Origine des leaders de GAUCHE :

- DSK : très riche - né à Neuilly, père avocat, conseiller juridique et fiscal du grand Orient de France. A vécu au Maroc et à Monaco. Epouse née à New York, milliardaire, héritière d’une fortune en tableaux de maîtres (principalement des Picasso).


- Aubry : « fille de… » - née dans le 17ème ardt de Paris, études au lycée Notre-Dame des Oiseaux, père à la Banque de France, président de la Commission
européenne. Epoux bâtonnier, issu de la grande bourgeoisie du Nord.

- Montebourg : père fonctionnaire des impôts, mère universitaire, marié à Hortense de Labriffe, collaboratrice de Balladur et fille d’un Comte propriétaire d’un château dans les Yvelines! Divorcé, vit avec Audrey Pulvar, journaliste connue fort bien rémunérée.

- Hollande : père médecin ORL. Enfance en pension catholique puis Lycée Pasteur de Neuilly.

- Royal : père militaire, bourgeoisie catholique. Scolarisation dans écoles privées catholiques.

- Guigou : née à Marrakech, père industriel (agro-alimentaire), grande famille bourgeoise.

- Lang : Très riche famille de Nancy. Père directeur commercial de l’entreprise familiale- Moscovici : père directeur du laboratoire européen de psychologie sociale et mère psychanalyste.

- Fabius : père célèbre et richissime antiquaire. Mère américaine, issue d’une famille de bijoutiers de Francfort.

- Delanoë : né à Tunis. Père géomètre et grand père, capitaine du port de Tunis.( élevage de phoques ?)

- Peillon : père banquier et mère chercheuse.

- Valls, père artiste peintre, grand-père rédacteur en chef d’un journal espagnol catholique.

- Hamon : père ingénieur, directeur des constructions navales de Brest. A vécu à Dakar. Education chez les Pères maristes.

- Cambadélis : né à Neuilly, études dans le 16ème ardt. Père diamantaire (mais lui-même d’abord trotskiste – lambertiste)

Pas beaucoup d’enfants d’ouvriers dans tout ça !



EN REVANCHE, origine des membres du gouvernement de DROITE et conseillers du président :

- Sarkozy : né dans le 17ème ardt de Paris. Mère avocate qui élève seule ses 3 enfants après avoir été abandonnée par son mari.

- Guaino : n’a pas connu son père. Elevé par sa mère, femme de ménage. Boursier à l’école.

- Guéant : père petit employé. Elève boursier.

- Juppé : père agriculteur, titulaire du certificat d’étude. Boursier.

- Lagarde : père universitaire (meurt quand elle a 17 ans). Etudiante boursière.

- Dati : père maçon, famille de 12 enfants, HLM, bourses.

- Amara : père ouvrier du bâtiment. HLM, bourses.

- Bougrab, père ouvrier métallurgiste, HLM, bourses.

- Yade, mère professeur, élève seule ses enfants, HLM, bourses.

- Morano : père chauffeur poids lourds, mère standardiste.

- Bertrand : parents employés de banque.

- Jacob : agriculteur

- Bera : père tirailleur algérien, famille de 11 enfants.



Bien sûr, on y trouve aussi quelques enfants de la bourgeoisie, comme au PS,

- MAM, fille d’arbitre de rugby, député-maire,

- Chantal Jouanno, fille de chef de PME,

- François Fillon, fils de notaire,

- Bachelot, fille de dentiste,

- Brice Hortefeux, fils de cadre de banque et de prof d’histoire-géo ,

- Luc Châtel, fils d’amiral,

- Valérie Pécresse, fille d’universitaire,

- François Copé, fils de chirurgien.



Mais :

1) autant on s’attend à trouver à droite des gens issus de la bourgeoisie, autant il est TOUT-A-FAIT surprenant d’y trouver considérablement plus de gens d’origine modeste qu’au PS !


2) C’est également au PS qu’on trouve non seulement les origines les plus bourgeoises, mais aussi les FORTUNES les plus considérables!”

POURQUOI????????????

Je croyais qu'on vivait dans un pays libre, liberté d'opinion, liberté de presse etc....Me serais-je trompé..?

Mais alors la radio, la télé, les médias en général, muselés..? Par qui..? Et surtout pourquoi..? Mais s'il en est ainsi, on ne peut plus appeler ça une République ni un état démocratique, ça s'appelle comment ce " truc " alors..?

Pierre Perret censuré !

Écoutez cette belle chanson de Pierre Perret (la femme grillagée) qui vient d être interdite par la presse, la radio et la télé.
Une simple chanson pleine de vérité, censurée.

Par contre, certains chanteurs ne se privent pas pour insulter la nation. Et c'est cette nation bafouée qui va leur verser des droits d'auteurs et qui va vendre leurs disques.Le monde tourne à l'envers!!!!


Et en prime, une autre belle chanson de Pierre Perret : je suis vert. (il y a de quoi!)

QUELLE BELLE IDEE !!!!!!

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les
foyers pour personnes âgées.

De cette façon ; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc…

Ils recevraient de l’argent au lieu de payer pour leur hébergement.

Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l’assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.

Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.

Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.

Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d’exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l’éducation gratuite

Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d’exercice extérieur entouré d’un magnifique jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.

Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!









Les criminels, eux, auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 :00 heures. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et payeraient au moins 2000€ par mois avec aucun espoir d’en sortir vivant !



Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!

SOUVENIRS D'UN AMI

Mon père fait le grand ménage dans la maison de ma grand-mère qui est décédée dernièrement.
Il m'a apporté une vieille bouteille de Royal Crown Cola. Au lieu de la capsule de métal sur le goulot, il y avait un bouchon plein de petits trous.. J'ai su immédiatement ce que c'était, mais ma fille n'en avait aucune idée.
Elle pensait qu'ils avaient peut-être essayé d'en faire une salière ou quelque chose du genre. Mais je me souvenais précisément de la bouteille placée au bout de la planche à repasser pour humecter le linge à l'époque où il n'y avait pas de fers à la vapeur. Je pense que je suis pas mal vieux.



Vous souvenez-vous de beaucoup de choses de ce genre?


Le bouton de contrôle des lumières au plancher de l'auto, les glacières, les «clips» pour retenir le bas des pantalons en vélo, les fers à souder chauffés sur un brûleur à gaz, les signaux à bras par les conducteurs d'automobiles.

UN ARTICLE BIEN HONTEUX

A vous de juger.....

Pour mieux se mettre en colère noire, et pour enfoncer le clou de la honte,
Cliquez sur l'image






Et pour conclure sur le sujet,
Une petite histoire qui résume bien la situation :

C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.
Le juge dit au garçon :
- Tu iras vivre avec ta mère !
- Non,elle me bat !
- Alors tu vivras avec ton père !
Et le garçon dit :
- Non il me bat aussi.
- Bon alors avec qui veux-tu vivre ?
- Avec l'équipe de France de foot, elle bat personne elle !!!

LE PLAISIR...

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcement, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci : "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"

L'homme dit :

- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?

La femme répond :

- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?

Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

LE LINGE SALE

Une dame observe sa voisine et dit a son mari:
- "Quel linge sale ! dit-elle. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive ?"

Son mari regarda la scène, mais garda le silence.
- "Quel linge sale ! dit-elle. Elle ne sait pas laver."
C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge .....
Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :

- "Regarde ! Elle a enfin appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ? "

Le mari répondit :
- "Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !"

Ainsi va la vie :
Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits.
Avant de critiquer, il faudrait peut-être vérifier d’abord la qualité de notre regard.
Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.




Ah ! J’allais oublier ....
Aujourd’hui, je te vois mieux qu’hier !
Et toi ?

TE SOUVIENS-TU ???????

Pour rafraîchir la mémoire....

L'autre jour, un jeune me demande quel était mon «fast food» préféré quand j'étais plus jeune.

- Nous n'avions pas de «fast food» quand j'ai grandi, lui dis-je. Tous les repas étaient lents.

- Non, mais sérieusement, où mangeais-tu?

- C'était une place appelée «la maison» que je lui expliquai.

- Ma mère cuisinait tous les jours et quand papa revenait du travail, on s'asseyait ensemble à la table de la salle à manger et si je n'aimais pas ce qu'il y avait au menu, je devais rester assis jusqu'à tant que j'aime ça.

Le jeune à qui je parlais éclata de rire au point que je pensais qu'il allait s'étouffer. Je ne lui racontai donc pas comment j'arrivais à quitter la table.

Mais il y a plusieurs choses que j'aurais aimé lui dire au sujet de mon enfance si j'avais cru les parents d'aujourd'hui capables de passer au travers.

Plusieurs parents n'ont jamais possédé leur propre maison, porté des jeans Levis, mis les pieds sur un terrain de golf, voyagé en dehors du pays. Les cartes de crédit n'existaient pas.

L'épicier du coin leur faisait crédit jusqu'au vendredi pour les achats de la semaine.

Mes parents ne m'ont jamais conduit à une pratique de soccer ou de baseball ou de hockey..

J'avais une bicyclette qui pesait probablement 50 livres et qui n'avait qu'une seule vitesse... lent.

J'avais 19 ans quand nous avons eu notre premier appareil de télévision.

Évidemment, c'était en noir et blanc et le poste fermait à minuit après l'hymne national; il reprenait en ondes le lendemain matin à six heures.

J'avais 21 ans quand j'ai goûté à ma première pizza.

Je n'ai jamais eu le téléphone dans ma chambre.

Le seul téléphone de la maison était dans le salon et c'était une ligne commune. Avant de composer le numéro, il fallait écouter pour être certain qu'il n'y avait personne sur la ligne.

Les pizzas n'étaient pas livrées à la maison... mais on faisait la livraison du pain et du lait.

Les étoiles du cinéma s'embrassaient la bouche fermée... du moins dans les films. Il n'y avait pas de classement, car on produisait les films pour que tous puissent les voir, sans violence, sans pornographie ou quoi que ce soit d'offensant.

Si tu as grandi dans une génération d'avant la restauration rapide, tu vas peut-être vouloir partager ces souvenirs avec tes enfants et petits-enfants.
Ne viens pas me blâmer s'ils s'esclaffent en t'entendant.

Nous n'avons pas grandi comme ceux d'aujourd'hui.

DE DROLES D'HISTOIRES

L'ÉCHELLE DE SUCCÈS SELON L'ÂGE...

À 4 ans ne pas faire dans sa culotte !
À 12 ans d'avoir des amis !
À 16 ans d'avoir son permis de conduire !
À 20 ans de faire l'amour !
À 35 ans d'avoir de l'argent !
À 50 ans d'avoir plus d'argent !
À 60 ans de faire l'amour !
À 70 ans toujours avoir son permis de conduire !
À 75 ans d'avoir des amis vivants !
À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes !









JULIEN

Thomas va à l'hôpital voir son ami Julien, enroulé dans de nombreux bandages. Thomas lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !












NE PAS REGARDER TROP LONGTEMPS

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner. Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
- "Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?"
Et le petit garçon répond :
- "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

















LA BLESSURE...

Cela se passe sur un terrain de golf. ne dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
- "Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé? "
- "Où vous êtes vous blessé madame? "
- "Entre le premier et le deuxième trou!"

- "Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame..."