JOLI MOIS DE MAI

Avez-vous remarqué ?
Nous venons de vivre un mois de Mai formidable ...
Un véritable conte de fée...


- la princesse s'est mariée
- le méchant a été tué
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !
- Et pendant ce temps là Dominique nique nique !!!!!!

ETUDE EUROPEENNE

Une etude européene a démontré les effets de l'alcool, et mit en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!


Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

ENCORE ET TOUJOURS DE PETITES HISTOIRES

UNE INFIRMIÈRE FATIGUEE...

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! "







DIFFERENCE

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il finir ? »
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il le repeindre ? »












UNE PETITE HISTOIRE A LA CON

Un blanc et un noir font une course en ski sur la neige.
Le noir remporte l'épreuve.
Pourquoi???














Normal, les blancs sont toujours battus en neige.















DEVINETTE:

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

DE NOUVELLES PETITES HISTOIRES

CONCOURS

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
- Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit :
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit :
- Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.











LOUIS

D' après vous, quel est, chez les jeunes Français, le prénom masculin le plus utilisé en France, en 2010 ?
Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS !
Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de police de la capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :
- "C'y pas Moi, c'y Loui !"













LES POLITICIENS

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- " Etaient-ils TOUS morts ? "
Le vieil agriculteur répond :
- " Ben, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens ... "

ENCORE DE PETITES HISTOIRE A LIRE

QUAND JE SERAIS GRAND

Moi quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG
- "Moi quand je serai grand, je veux être un chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier"
- "Moi quand je serai grande, je veux être une actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma"
- "Moi quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym"
- "Moi quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto..."
- "Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?"

- "Branlette et Champony !"











HISTOIRE DE FOU

Trois fous sont dans un asile avec un professeur.
Celui-ci demande au premier :
- "Combien font 3x3 ?"
- "1540 !"
Le prof demande au deuxième :
- "Combien font 3x3 ?"
- "Mardi !"
Finalement, le prof interroge le troisième :
- "Combien font 3x3 ?"
- "Heu... 9 !"
- "Bravo ! Mais comment avez-vous fait ?"

- "Facile ! J’ai divisé 1540 par mardi !"

Ben oui !

.....VIE DE MERDE....

Alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !"
Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM











Bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale :
Nancy. VDM










Je suis à une soirée. Une fille m'a tapé dans l'œil et, pour lui montrer mon intérêt, je tente de lui faire du pied pendant qu'elle danse.
Je lui ai fait un croche-patte et elle s'est cassé le bras. VDM










Aujourd'hui, j'ai appris que l'homme qui partage ma vie et mes nuits depuis six mois avait une maîtresse. Sa maîtresse, c'est moi.
Et c'est sa femme qui m'a annoncé la nouvelle. Ainsi que l'existence de leur fille. VDM











En patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?"
Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM












Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler.
Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM












Ma fille de six ans vient me voir après l'école. "Maman, tous les garçons, ils me disent que je suis belle." Je lui réponds : "Bah dis donc, tu en as de la chance, ma chérie !"
Puis j'ai droit à : "Maman, tu me promets que je suis ta vraie fille, hein !" VDM











Je suis enceinte. Avec mon copain, nous cherchions une manière originale de l'annoncer à ses parents.
Ma belle-mère a certainement trouvé original que je vomisse sur ses chaussures quand elle nous a ouvert la porte. VDM












Quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM

DROLES D'HISTOIRES COURTES

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l' acte d' achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l' invite à s' installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement :
« Veuillez, s' il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »

La demoiselle court toujours !...













Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme est à l'église en pleurs.
Le curé lui demande ce qu'il y a.
- " Mr le curé ça fait six ans que nous voulons un enfant rien a faire "
Le curé lui dit :
- " Il y a un car qui va a Lourdes on ne sais jamais vas-y ! "
Au retour de Lourdes miracle la femme se trouve enceinte.
Deux ans plus tard de nouveau à l'église en pleurs.
- " Mais qu'as tu encore ??? "
- " Nous voulons un deuxième enfant rien à faire."
- " Il y a de nouveau un car pour Lourdes lui dit le curé vas-y ça a marché la première fois."

- " Bien sur dit la femme mais est-ce qu'il y aura le même chauffeur ??? "

PROFITEZ-EN SANS MODERATION

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- "Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- "OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- "Au Sahara..."
- "Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?"

- "Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "














Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs.

Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries !"











Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de
la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six ».
L'élève répond :
« C'est au préservatif imparfait »

HISTOIRES DE BLONDES

Le facteur et la blonde

Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde. Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- "Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion."

- "Vous n'êtes qu'un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo..."









Le sens de l'humour des blondes

C'est une blonde, une brune, une rousse qui sont devant un escalier de 100 marches. Tout en haut, il y a Saint-Pierre, qui leur dit:
- "Vous êtes mortes, mais cet escalier décidera de votre destin. A chaque marche, une blague, de plus en plus drôle au fur et à mesure. Si vous riez, vous allez en enfer, si vous arrivez à la 100e marche, à côté de moi, bienvenue au Paradis."
Alors, la rousse commence à grimper et à la 10e marche, elle rigole. Elle va en Enfer
Au tour de la brune : elle monte et à la 12e marche, elle rigole. Elle va en Enfer.
Puis, vient le tour de la blonde qui elle, monte, monte, monte, jusqu'à la 99e marche ! Et là, elle rigole.
-"Comme c'est dommage! dit Saint-Pierre. Vous étiez bien partie ! Mais pourquoi avez-vous rigolé ici ?"-
A la blonde de répondre:

- "Je viens juste de comprendre la 1ere blague !"












Une blonde à la mairie

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- "Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux."
- "Allez-y, je suis prête, répond la blonde."
- "Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?"

- "Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !"

DE SACREES HISTOIRES

LA DICTEE

C'est une maîtresse d'école qui propose une dictée à ses élèves avec la phrase suivante :
« Les poules sortirent, dès qu'on leur avait ouvert la porte. »
Ouinouin sans problème écrivit :
« Les poules sortirent, des cons leur avaient ouvert la porte. »














DES CHIFFRES ET DES LETTRES

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres !!!
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
" LUCIOLES !!! "

























UN PEU DE TENDRESSE...

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras,
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,
Si sa respiration est secouée de spasmes,
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,
Si sa peau est chaude et humide,
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.
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Casses toi .... elle a la grippe H1N1

HISTOIRES DE COUPLES

EN LAPONIE

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T’y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...










JOYEUX ANNIVERSAIRE

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...











REFLEXION

- "Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
- "Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
- "Je sais tout ça !"
- "Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"

- "Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier"















COMME UNE BETE

Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire terminée, l'homme dit :
- "Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !"
La femme répond :

- "Ouais… Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !"









COMBIEN ?

Un homme rentre chez lui très en colère.
- "Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants tu as eu depuis qu’on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !"
L' homme s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- "Excuse-moi j’étais énervé je ne savais plus ce que disais..."
Sa femme reste silencieuse.
- "Excuse moi, je te dis… Écoute tu va pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. "
Sa femme lève la tête.

- "Je fais pas la tête, je compte"








LE DIVORCE

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- "Tu la connais ?"
- "Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis."

- "Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !"

DROLE DROLE MAIS DROLE

LE SYNDROME DE L'OIGNON

Après 50 ans :
Chez la femme, il y a la ménopause,
Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!

Si, si, c'est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.













L'HOMME EST COMME LE TRAIN...

A 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.

A 30 ans, il est comme L'omnibus.
Il s'arrête à toutes les gares.

A 40 ans, il est comme le Rapide.
Il s'arrête seulement aux grandes villes.

A 50 ans, il est comme l'Express.
Il s'arrête seulement aux capitales.

A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s'arrête souvent pour souffler.

A 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste ....... à la gare !!!!










LE TICKET DE LOTO

Une femme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'elle a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent...
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son époux qui se trouve de l'autre côté de la route :
- " Chéri vient vite... Nous avons gagné la cagnotte du loto ! "
L'homme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase...
La femme :
- " Purée!!! quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne... "

HISTOIRES DROLES

Un enfant rentre chez lui et dit a son père: papa, la maîtresse m'a punit pour quelque chose que je n'ai pas fait.
Le père : - "c'est quoi que t'as pas fait?"

L'enfant : - "mes devoirs!"







Sais-tu ce qui est le plus dur quand on apprend à patiner?

La glace.












Quelqu'un demande à un Américain :
- "Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?"
L'Américain répond :

- "Nous avons gardé les factures !"










Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- "Que vas-tu demander pour la Noël?"
- "Je vais demander une Barbie, et toi?"
- "Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon."
- "C'est quoi un Tampax?"

- "J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!"
















LE SUCCES

L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je lui demande :
- "Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- "Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il."
- "Ah oui ? Fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?"
- "BONNES DÉCISIONS."
- "Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? Continuais-je."
- "Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il."
- "Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience ? Poursuivais-je."

- "Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS"

PETITES HISTOIRES

100 MILLIONS

Pourrez-vous le croire ?
Ce gars a gagné 100 millions à l' EURO MILLION la semaine dernière !
Eh bien, 2 jours plus tard, il rencontrait l’amour de sa vie !
Si ça ce n'est pas de la chance, dis-donc !
















IPOD

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

HISTOIRES DROLES TRES DROLES MEME

C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 €, beaucoup de billets de 100 € jusqu'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 €.
Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!!
Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :
- "Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 € "
Et l'autre de répondre :

- "Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?















Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'américain"
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ?"
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié..."

- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!"













Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baygorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "

- "Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

DES HISTOIRES BELGES

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ? "
- "Le plein s-v-p."
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- "Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur...."














LES SARDINES

Un flamand et un wallon travaillent sur un chantier.
A l'heure du déjeuner, le flamand regarde le wallon qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
Le flamand
- "Pourquoi mets-tu ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"
- "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
- "Moi aussi je veux devenir intelligent ! Tu me donnes tes têtes de sardines ?"
- "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
- "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
- "50 euro".
- "Ok"
Le wallon vend les têtes de sardines au flamand qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le flamand dit au wallon :
- "Dis donc, tu t'es foutu de moi !. Avec 50 euro j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
Et le wallon lui répond

- "Hé bien tu vois que ça commence à marcher".

DE PETITES... HISTOIRES....

AU CINEMA

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
- "Voyons Monsieur, un peu de dignité !"
- "AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore"
- "Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule"
- "AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore"
- "Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon."

- "AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !"








LA MORPHOPSYCHOLOGIE

Lors des trois jours, les militaires se sont mis à la morphopsychologie.
Un jeune morphopsychologue examine une recrue :
- "Nez aquilin, bouche moyenne ..."
Et le troufion en puissance répond :

- "Non non, né à Marseille, Bouches du Rhône."











CONSEILS PARENTALS

Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
- "C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé:
- "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
- "Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc.

Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

HISTOIRES DE COUPLES

150 EUROS

Un couple sort d’une discothèque, monte dans une voiture et s’éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d’intimité sur le bord d’une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s’adresse à l’homme :
- "Tu as 150 euros ?"
L’homme, surpris, demande des explications.
- "Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c’est mon métier."
L’homme, d’abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- "Alors, on y va ?"
L’homme répond :
- "Tu as 150 euros ?"
La femme :
- "Pourquoi ?"

- "Ramener les gens chez eux, c’est mon métier… Je suis chauffeur de taxi !"









PARTIE DE POKER

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker !"
Effondrée, elle demande :
- "Mais comment est-ce arrivé ? Tu joues si bien d’habitude !"
Le type lui avoue :

- "J'ai triché !"









ZIZI VERT

Un Français revient de Shanghai où il a fait l'amour à un maximum de filles. Et cela malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés. Pas de chance, il revient avec le zizi tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il rend visite à un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen, apparemment très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans dire un mot, prépare une potion, et conseille au malade de la boire.
Le type boit la potion et demande :
- "Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?"
Le guérisseur lui répond :

- "Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !"









L'ONCLE MILLIARDAIRE

Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande :
- "Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ?"

- "Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !"

DE PETITES HISTOIRES

LA VISITE

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- "Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."
- "Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

- "Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain".







QUESTION

La femme demande à son mari :
-"Avec combien de femmes as-tu dormi ?"
Le mari tout fier lui répond :
- "Seulement avec toi,chérie ! Avec toutes les autres, j'étais toujours bien réveillé !"








LE NERF

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux !










"Si les hommes amoureux vivent d'eau fraîche, les hommes mariés, eux, rajoutent du Ricard."








LE BOUCHON

C'est deux types sous la douche après un match de tennis ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- "Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul !
- "Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée."
- "Et alors ?"
- "Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- "Et alors ?"

- "Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?! "

PETITES HISTOIRES

LES DRAPEAUX

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- "Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu."
L'Américain reprend :

- "C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles."













LES HORLOGES

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
- " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
- " Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "
St-Pierre, un peu confus, réplique:

- " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "











QUELLE ANNEE

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape