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(Vous allez adorer.....)
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
- "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
- "Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit :
- "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors :
- "Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond :
- "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les
foyers pour personnes âgées.
De cette façon ; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc…
Ils recevraient de l’argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l’assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.
Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d’exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l’éducation gratuite
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d’exercice extérieur entouré d’un magnifique jardin.
Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!
Les criminels, eux, auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 :00 heures. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et payeraient au moins 2000€ par mois avec aucun espoir d’en sortir vivant !
Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!
En plus, c'est tout à fait ça !
Deux copains se rencontrent dans la rue.
- "Alors, comment ca va ?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit".
- "Et t'as déjà été voir un médecin ?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider ? " demande le premier.
- "Ben non, je fais toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer !" répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"
- "Ah ! Et tu pisses plus au lit, alors."
- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fiche !"
Mon père fait le grand ménage dans la maison de ma grand-mère qui est décédée dernièrement.
Il m'a apporté une vieille bouteille de Royal Crown Cola. Au lieu de la capsule de métal sur le goulot, il y avait un bouchon plein de petits trous.. J'ai su immédiatement ce que c'était, mais ma fille n'en avait aucune idée.
Elle pensait qu'ils avaient peut-être essayé d'en faire une salière ou quelque chose du genre. Mais je me souvenais précisément de la bouteille placée au bout de la planche à repasser pour humecter le linge à l'époque où il n'y avait pas de fers à la vapeur. Je pense que je suis pas mal vieux.
Vous souvenez-vous de beaucoup de choses de ce genre?
Le bouton de contrôle des lumières au plancher de l'auto, les glacières, les «clips» pour retenir le bas des pantalons en vélo, les fers à souder chauffés sur un brûleur à gaz, les signaux à bras par les conducteurs d'automobiles.
A vous de juger.....
Pour mieux se mettre en colère noire, et pour enfoncer le clou de la honte,
Cliquez sur l'image
Et pour conclure sur le sujet,
Une petite histoire qui résume bien la situation :
C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.
Le juge dit au garçon :
- Tu iras vivre avec ta mère !
- Non,elle me bat !
- Alors tu vivras avec ton père !
Et le garçon dit :
- Non il me bat aussi.
- Bon alors avec qui veux-tu vivre ?
- Avec l'équipe de France de foot, elle bat personne elle !!!
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcement, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci : "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?
Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
UNE INFIRMIÈRE FATIGUEE...
Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :
- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! "
DIFFERENCE
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il finir ? »
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il le repeindre ? »
UNE PETITE HISTOIRE A LA CON
Un blanc et un noir font une course en ski sur la neige.
Le noir remporte l'épreuve.
Pourquoi???
Normal, les blancs sont toujours battus en neige.
DEVINETTE:
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.
A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :
- "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :
- "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !"
Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- "Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande :
- "De quoi vous parliez ?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.
Il reprend et dit :
- "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !"
CONCOURS
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
- Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit :
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit :
- Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
LOUIS
D' après vous, quel est, chez les jeunes Français, le prénom masculin le plus utilisé en France, en 2010 ?
Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS !
Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de police de la capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :
- "C'y pas Moi, c'y Loui !"
LES POLITICIENS
Un autobus emmène des politiciens à un congrès.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- " Etaient-ils TOUS morts ? "
Le vieil agriculteur répond :
- " Ben, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens ... "
De plus en plus de gens entrent dans l'âge de la retraite.
Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils suite à mon expérience personnelle.
À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.
Quand j'ai pris ma retraite, ma femme Évelyne a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.
C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait de la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez.. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Évelyne revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.
Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.
Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.
Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement
Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. ' Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.
En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.
Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on sauvera l'argent de l'abonnement au gym. Ça coûte cher ces affaires là.
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.
Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Évelyne. Mais, rassurez- vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.
Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.
Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.
Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.
Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !
