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- Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
- A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
- A l’université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
- Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
- A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
- Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier.
Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Ben oui, quoi ! Faut être fou !!!
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier (que nous nommerons Paulo par la suite) semble vermoulu et décrit sa nuit.
- " Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit :
- "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t’elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit :
- "Fais-moi l'amour tempête ! Fais-moi l'amour tempête !"
Alors là je la regarde et je lui dis :
- "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit :
- "C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit :
- "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit ...
- "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit ...
Là dessus Paulo s'impatiente :
- "Et alors ????"
Pierrot lui dit :
- " Attends... Après elle me dit" :
- "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit :
- "Oh oui prends-moi maintenant."
Paulo :
- "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot :
- "T'es pas un peu frappadingue ? Avec le temps qu'il faisait !!!"
C'est la crise pour tout le monde !!!
Encore de mauvaises nouvelles...
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF, les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax, coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !
Avez-vous remarqué ?
Nous venons de vivre un mois de Mai formidable ...
Un véritable conte de fée...
- la princesse s'est mariée
- le méchant a été tué
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !
- Et pendant ce temps là Dominique nique nique !!!!!!
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- « Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! »
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
-« Plan Comptable, démontre leur ta compétence ! »
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
-« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
-« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
-« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »
- « Pause-café, dit le fonctionnaire, apprend leur la vie !! : »
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, plante le système, après Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé
Des mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair,
Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et
Que le volailler court toujours après ses poules et qu'il y laisse des plumes.
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
En conclusion….......
Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre...
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme et s'est mis au boulot en écoutant Jacques Dutronc.
Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…
Quand ils eurent fini, le prof dit :
- « Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc... Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit :
- « C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »
A Méditer sérieusement................
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice :
- "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
- "Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?"
Suzuki lève la main :
- "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice :
- "Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit :
- "Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- "Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !"
- "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
- "Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
- "raplique toi a la maison blanche!!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
- "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington."
Un autre élève lui hurle alors :
- "Suzuki, espèce de merde !"
Et Suzuki :
- "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
- "MERDE , je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki dit :
- "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!."
