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Je marchais dans la rue lorsque je fus accostée par une itinérante particulièrement sale et dégoûtante qui me demanda une couple de dollars pour dîner.
Je pris mon portefeuille, sortit un 10$ et lui demandai:
- "Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un dîner?"
- "Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années", me répondit-elle.
- "Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à manger?" lui demandais-je.
- "Non, je ne perds pas de temps à magasiner," dit-elle. "J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie."
- "Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?" lui demandais-je.
- "Êtes-vous malade!" répliqua l'itinérante. "Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!"
- "Eh! bien", lui dis-je, "je ne te donnerai pas cet argent. Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir."
L'itinérante fut choquée:
- "Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela? Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais."
Je répondis:
- "Ne t'inquiète pas. Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner, d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin."
Une dame observe sa voisine et dit a son mari:
- "Quel linge sale ! dit-elle. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive ?"
Son mari regarda la scène, mais garda le silence.
- "Quel linge sale ! dit-elle. Elle ne sait pas laver."
C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge .....
Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :
- "Regarde ! Elle a enfin appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ? "
Le mari répondit :
- "Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !"
Ainsi va la vie :
Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits.
Avant de critiquer, il faudrait peut-être vérifier d’abord la qualité de notre regard.
Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.
Ah ! J’allais oublier ....
Aujourd’hui, je te vois mieux qu’hier !
Et toi ?
QUAND JE SERAIS GRAND
Moi quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG
- "Moi quand je serai grand, je veux être un chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier"
- "Moi quand je serai grande, je veux être une actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma"
- "Moi quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym"
- "Moi quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto..."
- "Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?"
- "Branlette et Champony !"
HISTOIRE DE FOU
Trois fous sont dans un asile avec un professeur.
Celui-ci demande au premier :
- "Combien font 3x3 ?"
- "1540 !"
Le prof demande au deuxième :
- "Combien font 3x3 ?"
- "Mardi !"
Finalement, le prof interroge le troisième :
- "Combien font 3x3 ?"
- "Heu... 9 !"
- "Bravo ! Mais comment avez-vous fait ?"
- "Facile ! J’ai divisé 1540 par mardi !"
Ben oui !
AU RESTO
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
- "il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc."
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
- "Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine !
Sommes-nous bien d’accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf."
LES JOLIES SURNOMS...
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- "S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar."
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- "Passe-moi le miel, honey."
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- "J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme."
- "OK, passe-moi la crème, épaisse."
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne,et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulets.
Le voisin lui dit :
- "Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi."
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- "Oh, c'est pas terrible : tous les poulets sont morts !"
Le voisin n'y croit pas :
- "Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres."
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- "Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant..."
Le voisin incrédule demande :
- "Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ?"
Et l'autre répond :
- "Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés."
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché:
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital de Lévis, bandages des pieds à la tête.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit:
- "Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé."
Le patient râle... Et le Doc continue:
- "Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à une bizoune de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain."
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
- "Alors vous avez pris la décision?"
Le patient piteux:
- "Oui!"
- "Qu'avez-vous décidé?"
- "On fait refaire la cuisine."
Alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !"
Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM
Bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale :
Nancy. VDM
Je suis à une soirée. Une fille m'a tapé dans l'œil et, pour lui montrer mon intérêt, je tente de lui faire du pied pendant qu'elle danse.
Je lui ai fait un croche-patte et elle s'est cassé le bras. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que l'homme qui partage ma vie et mes nuits depuis six mois avait une maîtresse. Sa maîtresse, c'est moi.
Et c'est sa femme qui m'a annoncé la nouvelle. Ainsi que l'existence de leur fille. VDM
En patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?"
Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler.
Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM
Ma fille de six ans vient me voir après l'école. "Maman, tous les garçons, ils me disent que je suis belle." Je lui réponds : "Bah dis donc, tu en as de la chance, ma chérie !"
Puis j'ai droit à : "Maman, tu me promets que je suis ta vraie fille, hein !" VDM
Je suis enceinte. Avec mon copain, nous cherchions une manière originale de l'annoncer à ses parents.
Ma belle-mère a certainement trouvé original que je vomisse sur ses chaussures quand elle nous a ouvert la porte. VDM
Quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite
Réponse :
Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice
