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Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- "C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. ..J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme... J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. ..
Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit... Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface... J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre....
Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon... C'est dingue non ?"
Et l'autre de lui répondre :
- "Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture,... je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. ...Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. ..Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien,.. j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien faire une gâterie "
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais..."
EN LAPONIE
Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T’y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
JOYEUX ANNIVERSAIRE
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...
REFLEXION
- "Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
- "Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
- "Je sais tout ça !"
- "Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"
- "Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier"
COMME UNE BETE
Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire terminée, l'homme dit :
- "Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !"
La femme répond :
- "Ouais… Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !"
COMBIEN ?
Un homme rentre chez lui très en colère.
- "Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants tu as eu depuis qu’on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !"
L' homme s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- "Excuse-moi j’étais énervé je ne savais plus ce que disais..."
Sa femme reste silencieuse.
- "Excuse moi, je te dis… Écoute tu va pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. "
Sa femme lève la tête.
- "Je fais pas la tête, je compte"
LE DIVORCE
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- "Tu la connais ?"
- "Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis."
- "Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !"
C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- "Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?"
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- "Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!"
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant:
"cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- "Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!"
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- "QUOI ?? 300€ ?! VOUS ÊTES FOLLE !!!"
Merci à Christine pour ces super photos,
De Bordeaux, sa ville d'adoption
Le pont de pierre
Il a été pendant très longtemps le seul moyen offert aux bordelais de pouvoir franchir la Garonne. Aussi appelé pont Napoléon, il a été inauguré en 1822 et élargi en 1954
La rive droite et la statue des 3 grâces
Une campagne de sensibilisation au dépistage du cancer du sein s'offre 3 ambassadrices de charme un peu inattendues. Les 3 grâces de la place de la bourse, Aglaé, Euphrosyne et Thalie enrubannées de rose et baignant dans une eau rouge
Le miroir d'eau
Le concept du miroir d’eau est né lors d’une visite de chantier, confit Corajoud, lorsqu’en se baladant, il est passé à coté d’une flaque d’eau, dans laquelle les façades des bâtiments se refléter.
Pourquoi, alors, ne pas offrir au Bordelais de la rive gauche, la vue que les Bordelais, de rive droite, ont le privilège d’avoir ?
La mairie souhaitait implanter un espace "vide" où elle pourrait y réaliser des évènements. Le miroir d’eau coller alors parfaitement au programme et à l’idée de départ du paysagiste. L’aménagement se décline en miroir d’eau, brouillard et place sèche.
La passerelle de l'artiste japonais Tadashi Kawamata
Imaginée comme point central du festival culturel Evento, elle a été construite avec les pins tombés dans la région Aquitaine lors de la tempête Klaus de janvier 2009.
Normalement elle aurait du être détruite après le festival, mais ayant su séduire son public elle joue les prolongations. Elle devrait normalement passer les fêtes de fin d'année 2009 entre les colonnes rostrales face à la place des Quinconces et à la prairie des Girondins. Pour peu que son état le permette, il se pourrait bien qu'elle soit encore là pour accueillir la nouvelle édition de la fête du vin en juin 2010. En attendant si vous passez par Bordeaux, n'hésitez pas à lui rendre visite à deux pas du miroir d'eau car bientôt, il sera de toute façon trop tard.
Monument à la mémoire des Girondins
Le monument aux Girondins est situé sur la place des Quinconces à Bordeaux. Il a été élevé entre 1894 et 1902 à la mémoire des députés Girondins victimes de la Terreur, et célébre la République. Il est communément appelé, par les Bordelais, « colonne des Girondins », ou « monument des Girondins ».
LE SYNDROME DE L'OIGNON
Après 50 ans :
Chez la femme, il y a la ménopause,
Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si, si, c'est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
L'HOMME EST COMME LE TRAIN...
A 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.
A 30 ans, il est comme L'omnibus.
Il s'arrête à toutes les gares.
A 40 ans, il est comme le Rapide.
Il s'arrête seulement aux grandes villes.
A 50 ans, il est comme l'Express.
Il s'arrête seulement aux capitales.
A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s'arrête souvent pour souffler.
A 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste ....... à la gare !!!!
LE TICKET DE LOTO
Une femme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'elle a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent...
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son époux qui se trouve de l'autre côté de la route :
- " Chéri vient vite... Nous avons gagné la cagnotte du loto ! "
L'homme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase...
La femme :
- " Purée!!! quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne... "
Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit :
- "Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test."
Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver.
- "Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des États-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit.
- "Mais tout le monde sait qui est le premier président des États-Unis", répondit Johnny
- "Bien attends une minute" dit le professeur.
La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répondu Abraham Lincoln et tu as fait pareil"
- "Bien, je l'ai lu dans un livre d'histoire la nuit dernière et je m'en suis souvenu", dit Johnny.
- "Attends, attends dit Mr. Johnson. La prochaine question était " Qui était président pendant l'achat de la Louisiane ?"
Mary a répondu :
- "Je ne sais pas"
Et toi tu as marqué
- "Moi non plus"
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Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
- "Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence."
L'enfant s'empressa de faire la commission :
-" Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent."
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- "Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ..."
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
- "Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement."
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- "Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ..."
Un enfant rentre chez lui et dit a son père: papa, la maîtresse m'a punit pour quelque chose que je n'ai pas fait.
Le père : - "c'est quoi que t'as pas fait?"
L'enfant : - "mes devoirs!"
Sais-tu ce qui est le plus dur quand on apprend à patiner?
La glace.
Quelqu'un demande à un Américain :
- "Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?"
L'Américain répond :
- "Nous avons gardé les factures !"
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- "Que vas-tu demander pour la Noël?"
- "Je vais demander une Barbie, et toi?"
- "Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon."
- "C'est quoi un Tampax?"
- "J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!"
LE SUCCES
L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je lui demande :
- "Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- "Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il."
- "Ah oui ? Fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?"
- "BONNES DÉCISIONS."
- "Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? Continuais-je."
- "Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il."
- "Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience ? Poursuivais-je."
- "Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS"
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