Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente un superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : - "Devine qui ?" Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau : - "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !" - "Mais de quoi parles-tu ?" - "Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"..." - "Mais c'est pas moi, proteste l'époux." Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant : - "De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !" Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée. Le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier :
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait : - "puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde , je devrais être chef." Les pieds disaient : - "puisque nous transportons le corps là ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef". Les mains disaient: - "puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef". Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux les oreilles,et les poumons. Enfin le trou du "cul" se fait entendre et demande à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère,se referme sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux,les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef. Ainsi fut fait.... Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde.
Moralité : Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir un chef, un trou du cul a nettement plus de chance.
Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. An cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.
Le contenu de sa lettre:
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés? Salutations distinguées.
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W.C", et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "Walls Chapels". Alors, il lui répondit:
Madame,
J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture, ou alors à pied; mais il est préférable d'aller à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de celles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qui se passe à l'intérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.
Veuillez, à votre tour, agréer, Madame, mes très respectueuses salutations.
C'est une dame, très très BCBG, qui habite le 16ème et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Neuilly ... Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée : - "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !"
- "Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne." - "Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous..." - "Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?" - "Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !" - "Mais enfin, je suis médecin, je..." - "Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi." - "Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?" - "Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse " - "Vous avez ma parole, madame." Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
Un riche banquier va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête. - "Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?" - "Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur ." - "NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt : du voyage, de la direction, de la jouissance, du mariage et..., celui de la distinction." - "Ah bon ?" - "Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop." - "D'accord papa." - "Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose." - "Ok." - "Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils." - "Oui papa." - "Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé." - "Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !"
- "Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !"
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle - "OURAGAN!!!". Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées! Le curé avait raison! Ça marche! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle - "CYCLONE!!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. ..
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - "Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents..."
Le médecin, choqué, l'interrompt : - "Vous avez même demande l'aide de la voisine ?..."
- "Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !"
- Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
- A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
- A l’université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
- Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
- A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
- Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier.
Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir... Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier (que nous nommerons Paulo par la suite) semble vermoulu et décrit sa nuit. - " Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit : - "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t’elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit : - "Fais-moi l'amour tempête ! Fais-moi l'amour tempête !" Alors là je la regarde et je lui dis : - "Mais je ne connais pas l'amour tempête..." Elle me dit : - "C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit : - "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie" Alors je crache, je secoue le lit ... - "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle. Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit ... Là dessus Paulo s'impatiente : - "Et alors ????" Pierrot lui dit : - " Attends... Après elle me dit" : - "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit. Et là elle me dit : - "Oh oui prends-moi maintenant." Paulo : - "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????" Pierrot :
- "T'es pas un peu frappadingue ? Avec le temps qu'il faisait !!!"
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - « Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! » Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien : -« Plan Comptable, démontre leur ta compétence ! » Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : -« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! » Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : -« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! » Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : -« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »
- « Pause-café, dit le fonctionnaire, apprend leur la vie !! : » Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, plante le système, après Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Des mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et Que le volailler court toujours après ses poules et qu'il y laisse des plumes. Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille ! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête ! Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe. L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
En conclusion….......
Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre... En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre. Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme et s'est mis au boulot en écoutant Jacques Dutronc.
Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café ! Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI. Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI. Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…
Quand ils eurent fini, le prof dit : - « Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie. Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles. Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc... Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie. Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. » Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit : - « C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice : - "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main - "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : - "Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?"
Suzuki lève la main : - "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice : - "Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ? Suzuki lève la main et dit : - "Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : - "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : - "Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !" - "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : - "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - "Y'm'fait vomir..." L'institutrice hurle : - "Qui a dit ça ?" Et Suzuki répond : - "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : - "raplique toi a la maison blanche!!!" Et Suzuki, sans sourciller : - "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington."
Un autre élève lui hurle alors : - "Suzuki, espèce de merde !" Et Suzuki : - "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît - "MERDE , je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki dit : - "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!."
LA SCENE: un poulet au bord d'une route. Il traverse La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
LES REPONSES:
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie : - "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve." La femme au sol répond : - "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59et 60 degrés de longitude Ouest." - "Vous devez être ingénieur" dit l'homme. - "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?" - "Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage". La femme lui répond : - "Vous devez être un directeur". - "C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?"
- "Eh bien," dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !".
Une personne de race noire dit à une personne de race blanche:
Lorsque je nais je suis noir Lorsque je grandis je suis noir Lorsque je suis malade je suis noir Lorsque j'ai froid je suis noir Lorsque j'ai peur je suis noir Je vais au soleil je suis noir et lorsque je meurs je suis et reste noir
Toi homme blanc Tu nais rose Tu grandis tu es pêche Tu es malade tu es vert Tu as froid tu es bleu Tu as peur tu es blanc Tu vas au soleil tu es rouge Et lorsque tu meurs tu es mauve...
La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 20 points :
Un homme très bien "bâti" en train de prendre une bière dans un bar rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble, d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement.
Rendu à l'appartement, l'homme se lève enlève sa chemise montrent ses muscles, il dit: - "Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites."
Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète: - "Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamites."
Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte.
Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande: - "Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur?"
- "Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose."
À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : - "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
- "Bonjour Madame, je viens pour ..." -"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith. - "Vraiment?", demande le photographe, "Très bien, vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?" - "C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège." Après un moment, rougissante, elle demande : - "Eh bien, où commençons-nous?" - "Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi." - "Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..." - "Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats." - "Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith - "Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr." - "Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. - "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres." - "Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir. - "Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère." - "Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith. - "J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue." - "4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement. - "Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer." - Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?" - "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer." - "Trépied?"
-"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"
Une vie de Rat, c’est finalement peut-être pas si mal...
Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège des toilettes, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !
C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : - "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger. Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : - "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend. A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade. Elle regarde la scène et se dit : - "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée ...
- Bonjour, c'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. - Quel est le nom du patient ? - Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. - Un instant je vous prie, je vous passe le service.
Après une longue attente : - Bonjour, ici Françoise l'infirmière du service. Que puis-je pour vous ? - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente : - Ici le Dr Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente : - Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.
Au cours de la dernière guerre mondiale les restrictions étaient très sévères en Grande-Bretagne, particulièrement le sucre au moment du thé. Mme Pre ttywood, qui n'a plus de sucre chez elle, est invitée chez son amie à prendre le thé. Sur la table trône un magnifique sucrier qui déborde de sucre. Madame se sert abondement et à ce moment là le téléphone sonne et son amie s'excuse et sort du salon pour aller répondre. Cédant à la tentation, Mme Prettywood prend une grosse poignée de sucre et la glisse dans son corsage. Son amie revient, puis après quelques temps s'en va. En arrivant chez elle, sa fille lui dit : - "Maman, il y a le pasteur en visite." - "Bien, ma chérie, prépare le thé." - "Mais, maman, il n'y a plus de sucre." - "Ne t'en fait pas, fais moi confiance." On dit bonjour au pasteur, le thé arrive, la tasse du pasteur est servie et manifestement il cherche le sucre. - "Vous désirez un peu de sucre, monsieur le pasteur ?" - "Oui, s'il vous plaît." Madame Prettywood plonge la main dans son corsage et retire une poignée de sucre qu'elle glisse dans le sucrier vide. - "Un peu de lait, monsieur le pasteur?"
Un homme très important chauve vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à ce personnage très connu. Une élève lève la main : - ” Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ?”. L'homme répond : -” C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.” Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame :
Un jeune étudiant en droit venait de couler son examen. Il vient donc voir son vieux professeur reconnu pour sa mauvaise humeur mais son esprit très alerte
ÉTUDIANT: Monsieur, je me demande si vous connaissez bien le sujet
PROF: En effet, dit-il, sinon je ne serais pas le professeur, n'est-ce pas?
ÉTUDIANT: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Si vous répondez correctement, j'accepterai le résultat de mon examen. Cependant, si vous ne répondez pas correctement, vous me donnerez un " A "
Prof: D'accord...quelle est la question?
ÉTUDIANT: Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?
Le prof. réfléchit longuement et tournant et retournant ses théories mais ne trouva pas la réponse. Finalement , il abandonne et annule l'échec de l'étudiant en lui accordant un " A " à son examen.
Dans l'après-midi, encore troublé par la question, il réunit les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et surtout de l'aider à trouver la solution:
Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?
À sa grande surprise et son étonnement, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse?
Le brillant étudiant répond alors:
C'est très facile: vous avez 75 ans et vous avez marié une femme âgée de 30 ans ce qui est LÉGAL mais pas LOGIQUE. Votre épouse a un amant âgé de 17 ans ce qui est LOGIQUE mais pas LÉGAL. L'amant de votre femme a échoué son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est NI LOGIQUE et NI LÉGAL
Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le cul....
Extrait de "Libé“ - Les valeurs républicaines ont changé de camp : La gauche représente maintenant la bourgeoisie, alors que la droite représente la méritocratie républicaine. En voici la preuve (sources internet) :
Origine des leaders de GAUCHE :
- DSK : très riche - né à Neuilly, père avocat, conseiller juridique et fiscal du grand Orient de France. A vécu au Maroc et à Monaco. Epouse née à New York, milliardaire, héritière d’une fortune en tableaux de maîtres (principalement des Picasso).
- Aubry : « fille de… » - née dans le 17ème ardt de Paris, études au lycée Notre-Dame des Oiseaux, père à la Banque de France, président de la Commission européenne. Epoux bâtonnier, issu de la grande bourgeoisie du Nord.
- Montebourg : père fonctionnaire des impôts, mère universitaire, marié à Hortense de Labriffe, collaboratrice de Balladur et fille d’un Comte propriétaire d’un château dans les Yvelines! Divorcé, vit avec Audrey Pulvar, journaliste connue fort bien rémunérée.
- Hollande : père médecin ORL. Enfance en pension catholique puis Lycée Pasteur de Neuilly.
- Royal : père militaire, bourgeoisie catholique. Scolarisation dans écoles privées catholiques.
- Guigou : née à Marrakech, père industriel (agro-alimentaire), grande famille bourgeoise.
- Lang : Très riche famille de Nancy. Père directeur commercial de l’entreprise familiale- Moscovici : père directeur du laboratoire européen de psychologie sociale et mère psychanalyste.
- Fabius : père célèbre et richissime antiquaire. Mère américaine, issue d’une famille de bijoutiers de Francfort.
- Delanoë : né à Tunis. Père géomètre et grand père, capitaine du port de Tunis.( élevage de phoques ?)
- Peillon : père banquier et mère chercheuse.
- Valls, père artiste peintre, grand-père rédacteur en chef d’un journal espagnol catholique.
- Hamon : père ingénieur, directeur des constructions navales de Brest. A vécu à Dakar. Education chez les Pères maristes.
- Cambadélis : né à Neuilly, études dans le 16ème ardt. Père diamantaire (mais lui-même d’abord trotskiste – lambertiste)
Pas beaucoup d’enfants d’ouvriers dans tout ça !
EN REVANCHE, origine des membres du gouvernement de DROITE et conseillers du président :
- Sarkozy : né dans le 17ème ardt de Paris. Mère avocate qui élève seule ses 3 enfants après avoir été abandonnée par son mari.
- Guaino : n’a pas connu son père. Elevé par sa mère, femme de ménage. Boursier à l’école.
- Guéant : père petit employé. Elève boursier.
- Juppé : père agriculteur, titulaire du certificat d’étude. Boursier.
- Lagarde : père universitaire (meurt quand elle a 17 ans). Etudiante boursière.
- Dati : père maçon, famille de 12 enfants, HLM, bourses.
- Amara : père ouvrier du bâtiment. HLM, bourses.
- Bougrab, père ouvrier métallurgiste, HLM, bourses.
- Yade, mère professeur, élève seule ses enfants, HLM, bourses.
- Morano : père chauffeur poids lourds, mère standardiste.
- Bertrand : parents employés de banque.
- Jacob : agriculteur
- Bera : père tirailleur algérien, famille de 11 enfants.
Bien sûr, on y trouve aussi quelques enfants de la bourgeoisie, comme au PS,
- MAM, fille d’arbitre de rugby, député-maire,
- Chantal Jouanno, fille de chef de PME,
- François Fillon, fils de notaire,
- Bachelot, fille de dentiste,
- Brice Hortefeux, fils de cadre de banque et de prof d’histoire-géo ,
- Luc Châtel, fils d’amiral,
- Valérie Pécresse, fille d’universitaire,
- François Copé, fils de chirurgien.
Mais :
1) autant on s’attend à trouver à droite des gens issus de la bourgeoisie, autant il est TOUT-A-FAIT surprenant d’y trouver considérablement plus de gens d’origine modeste qu’au PS !
2) C’est également au PS qu’on trouve non seulement les origines les plus bourgeoises, mais aussi les FORTUNES les plus considérables!”
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir. - Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ? - Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie ! ... - Ok ! répond la lapine ... Et Hop ! Trois petits coups ... Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris ... - Dis moi lapin gris ! ... Quel est le chemin pour aller à Québec ? - Hé hé !... Dit le lapin gris ... Une info ça se paie ! ... - Ok ! répond la lapine... Et Hop ! ... 3 petits coups ... Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit : - Pourquoi pleures-tu ? - Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec .. Pourrais-tu m' aider ? - Bien sûr.. mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop ! ... La lapine satisfait les désirs du lapin brun ... Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins ... De quel couleur sont les lapins selon vous ?...
Descendre jusqu'à la fin du message pour voir la réponse.
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond: "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir." Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique." "Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?" "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!
INFORMATION IMPORTANTE: Si le son dans le blog vous dérange, comme c'est mon cas personnel, ouvrez le jeu SHELL, et fermez le son. Il se peut que d'autres jeux produisent le même effet à venir, je vous présente d'avance mes excuses pour cette gène, qui ne dépend pas de ma volonté. Merci de votre compréhension.
MERCI à tous les sites qui autorisent à partager leurs créations ou leurs contenus afin d'animer nos blogs.
