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Merci à Christine pour ces super photos,
De Bordeaux, sa ville d'adoption
Le pont de pierre
Il a été pendant très longtemps le seul moyen offert aux bordelais de pouvoir franchir la Garonne. Aussi appelé pont Napoléon, il a été inauguré en 1822 et élargi en 1954
La rive droite et la statue des 3 grâces
Une campagne de sensibilisation au dépistage du cancer du sein s'offre 3 ambassadrices de charme un peu inattendues. Les 3 grâces de la place de la bourse, Aglaé, Euphrosyne et Thalie enrubannées de rose et baignant dans une eau rouge
Le miroir d'eau
Le concept du miroir d’eau est né lors d’une visite de chantier, confit Corajoud, lorsqu’en se baladant, il est passé à coté d’une flaque d’eau, dans laquelle les façades des bâtiments se refléter.
Pourquoi, alors, ne pas offrir au Bordelais de la rive gauche, la vue que les Bordelais, de rive droite, ont le privilège d’avoir ?
La mairie souhaitait implanter un espace "vide" où elle pourrait y réaliser des évènements. Le miroir d’eau coller alors parfaitement au programme et à l’idée de départ du paysagiste. L’aménagement se décline en miroir d’eau, brouillard et place sèche.
La passerelle de l'artiste japonais Tadashi Kawamata
Imaginée comme point central du festival culturel Evento, elle a été construite avec les pins tombés dans la région Aquitaine lors de la tempête Klaus de janvier 2009.
Normalement elle aurait du être détruite après le festival, mais ayant su séduire son public elle joue les prolongations. Elle devrait normalement passer les fêtes de fin d'année 2009 entre les colonnes rostrales face à la place des Quinconces et à la prairie des Girondins. Pour peu que son état le permette, il se pourrait bien qu'elle soit encore là pour accueillir la nouvelle édition de la fête du vin en juin 2010. En attendant si vous passez par Bordeaux, n'hésitez pas à lui rendre visite à deux pas du miroir d'eau car bientôt, il sera de toute façon trop tard.
Monument à la mémoire des Girondins
Le monument aux Girondins est situé sur la place des Quinconces à Bordeaux. Il a été élevé entre 1894 et 1902 à la mémoire des députés Girondins victimes de la Terreur, et célébre la République. Il est communément appelé, par les Bordelais, « colonne des Girondins », ou « monument des Girondins ».
LE SYNDROME DE L'OIGNON
Après 50 ans :
Chez la femme, il y a la ménopause,
Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si, si, c'est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
L'HOMME EST COMME LE TRAIN...
A 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.
A 30 ans, il est comme L'omnibus.
Il s'arrête à toutes les gares.
A 40 ans, il est comme le Rapide.
Il s'arrête seulement aux grandes villes.
A 50 ans, il est comme l'Express.
Il s'arrête seulement aux capitales.
A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s'arrête souvent pour souffler.
A 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste ....... à la gare !!!!
LE TICKET DE LOTO
Une femme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'elle a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent...
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son époux qui se trouve de l'autre côté de la route :
- " Chéri vient vite... Nous avons gagné la cagnotte du loto ! "
L'homme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase...
La femme :
- " Purée!!! quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne... "
Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit :
- "Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test."
Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver.
- "Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des États-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit.
- "Mais tout le monde sait qui est le premier président des États-Unis", répondit Johnny
- "Bien attends une minute" dit le professeur.
La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répondu Abraham Lincoln et tu as fait pareil"
- "Bien, je l'ai lu dans un livre d'histoire la nuit dernière et je m'en suis souvenu", dit Johnny.
- "Attends, attends dit Mr. Johnson. La prochaine question était " Qui était président pendant l'achat de la Louisiane ?"
Mary a répondu :
- "Je ne sais pas"
Et toi tu as marqué
- "Moi non plus"
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Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
- "Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence."
L'enfant s'empressa de faire la commission :
-" Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent."
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- "Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ..."
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
- "Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement."
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- "Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ..."
Un enfant rentre chez lui et dit a son père: papa, la maîtresse m'a punit pour quelque chose que je n'ai pas fait.
Le père : - "c'est quoi que t'as pas fait?"
L'enfant : - "mes devoirs!"
Sais-tu ce qui est le plus dur quand on apprend à patiner?
La glace.
Quelqu'un demande à un Américain :
- "Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?"
L'Américain répond :
- "Nous avons gardé les factures !"
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- "Que vas-tu demander pour la Noël?"
- "Je vais demander une Barbie, et toi?"
- "Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon."
- "C'est quoi un Tampax?"
- "J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!"
LE SUCCES
L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je lui demande :
- "Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- "Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il."
- "Ah oui ? Fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?"
- "BONNES DÉCISIONS."
- "Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? Continuais-je."
- "Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il."
- "Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience ? Poursuivais-je."
- "Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS"
En vacances, un groupe de nanas passent devant un hôtel à cinq étages avec l’inscription "Réservé aux Femmes". Le vigile , un très bel homme leur explique comment ça marche :
- "Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. C’est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu".
Les voilà donc qui montent les marches.
Au premier étage figure l’inscription :
"Ici , tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents" ...
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l’étage suivant.
Au deuxième étage, figure l’inscription :
"Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".
Loin d’être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l’inscription :
"Ici , tous les mecs sont d’excellents amants et très à l’écoute des femmes".
Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter.
Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir :
"Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, généreux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros".
Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu’elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième.
Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l’inscription :
"Il n’y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l’unique but de prouver que quoi que l’on fasse, il est impossible de satisfaire une femme."
100 MILLIONS
Pourrez-vous le croire ?
Ce gars a gagné 100 millions à l' EURO MILLION la semaine dernière !
Eh bien, 2 jours plus tard, il rencontrait l’amour de sa vie !
Si ça ce n'est pas de la chance, dis-donc !
IPOD
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un homme ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
Il lui répond donc :
- "Enfin ! il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point-là qu'un homme se fasse tabasser !"
Mais le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ... LE COMPTEUR !!!!!"
Dans la liste ci-dessous, notez le nombre d'objets dont vous vous souvenez et avez été témoins.
Vous irez voir ensuite votre classement plus bas.
1- Les p'tites négresses en réglisse.
2- La p'tite bouteille de Coca-Cola en cire contenant de l'eau sucrée et colorée.
3- Les cigarettes en bonbon.
4- Les distributrices de boissons gazeuses avec des bouteilles en vitre.
5- Les «juke-boxes» aux tables des restaurants.
6- Les pintes de lait avec le bouchon en carton.
7- Le téléphone avec ligne commune.
8- Les nouvelles avant le film au cinéma.
9- Le Petit journal ou La Patrie.
10- Le savon Barsalou.
11- La tête de l'indien sur la mire d'ajustement à la télé.
12- Les tire-pois.
13- Pépinot et Capucine.
14- Les 45 tours.
15- Les timbres Gold-Star.
16- Le tourne-disque haute-fidélité.
17- Le bac à glaçons en acier avec un levier.
18- Les copies miméographiées en bleu pâle.
19- Les lampes pour le «flash».
20- La Ford Edsel.
21- La clé pour les patins à roulettes.
22- La carabine à bouchon de liège.
23- Les ciné-parcs.
24- Les Hudson, Nash et Studebakers.
25- La laveuse à tordeur.
Votre classement selon vos souvenirs:
0 à 5: Vous êtes encore jeune.
6 à 10: Vous commencez à vieillir.
11 à 15: Ne dites pas votre âge.
15 à 20: Bienvenue dans le quatrième âge. Vous avez bien des années derrière vous mais ces souvenirs sont sans doute de bons moments dans votre vie.
C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 €, beaucoup de billets de 100 € jusqu'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 €.
Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!!
Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :
- "Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 € "
Et l'autre de répondre :
- "Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'américain"
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ?"
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié..."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!"
Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baygorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "
- "Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ? "
- "Le plein s-v-p."
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- "Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur...."
LES SARDINES
Un flamand et un wallon travaillent sur un chantier.
A l'heure du déjeuner, le flamand regarde le wallon qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
Le flamand
- "Pourquoi mets-tu ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"
- "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
- "Moi aussi je veux devenir intelligent ! Tu me donnes tes têtes de sardines ?"
- "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
- "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
- "50 euro".
- "Ok"
Le wallon vend les têtes de sardines au flamand qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le flamand dit au wallon :
- "Dis donc, tu t'es foutu de moi !. Avec 50 euro j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
Et le wallon lui répond
- "Hé bien tu vois que ça commence à marcher".
AU CINEMA
Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
- "Voyons Monsieur, un peu de dignité !"
- "AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore"
- "Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule"
- "AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore"
- "Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon."
- "AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !"
LA MORPHOPSYCHOLOGIE
Lors des trois jours, les militaires se sont mis à la morphopsychologie.
Un jeune morphopsychologue examine une recrue :
- "Nez aquilin, bouche moyenne ..."
Et le troufion en puissance répond :
- "Non non, né à Marseille, Bouches du Rhône."
CONSEILS PARENTALS
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
- "C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé:
- "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
- "Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc.
Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."
150 EUROS
Un couple sort d’une discothèque, monte dans une voiture et s’éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d’intimité sur le bord d’une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s’adresse à l’homme :
- "Tu as 150 euros ?"
L’homme, surpris, demande des explications.
- "Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c’est mon métier."
L’homme, d’abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- "Alors, on y va ?"
L’homme répond :
- "Tu as 150 euros ?"
La femme :
- "Pourquoi ?"
- "Ramener les gens chez eux, c’est mon métier… Je suis chauffeur de taxi !"
PARTIE DE POKER
Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker !"
Effondrée, elle demande :
- "Mais comment est-ce arrivé ? Tu joues si bien d’habitude !"
Le type lui avoue :
- "J'ai triché !"
ZIZI VERT
Un Français revient de Shanghai où il a fait l'amour à un maximum de filles. Et cela malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés. Pas de chance, il revient avec le zizi tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il rend visite à un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen, apparemment très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans dire un mot, prépare une potion, et conseille au malade de la boire.
Le type boit la potion et demande :
- "Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?"
Le guérisseur lui répond :
- "Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !"
L'ONCLE MILLIARDAIRE
Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande :
- "Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ?"
- "Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !"
LA VISITE
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- "Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."
- "Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
- "Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain".
QUESTION
La femme demande à son mari :
-"Avec combien de femmes as-tu dormi ?"
Le mari tout fier lui répond :
- "Seulement avec toi,chérie ! Avec toutes les autres, j'étais toujours bien réveillé !"
LE NERF
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux !
"Si les hommes amoureux vivent d'eau fraîche, les hommes mariés, eux, rajoutent du Ricard."
LE BOUCHON
C'est deux types sous la douche après un match de tennis ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- "Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul !
- "Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée."
- "Et alors ?"
- "Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- "Et alors ?"
- "Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?! "
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