Elle achète une énorme bouteille de whisky et dit au caissier : - "Je vous rassure, j'achète ce whisky pour soigner la constipation de la Mère Supérieure !"
Une heure plus tard, le caissier sort de son magasin et croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air complètement bourrée, et il y a même des traces de vomis sur le trottoir. - "Mais ma Soeur ! Vous m'aviez dit que ce whisky était pour soigner la constipation de la mère supérieure !"
- "Mais je n'ai pas menti mon fils ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me retrouver dans cet état !"
Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves : - "Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? " - "Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur." - "Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe." Laurent passe au tableau : - "C'est très bien, Laurent, félicitation."
L'instit se tourne vers un autre élève: - "Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?" - "Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur." - "Très bien,Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe " Paul passe au tableau : - "Excellent Paul !"
L'instituteur se retourne : - "Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? " - "Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !"
- "Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! " Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !
Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair. Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre. Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse. Le poissonnier fait le maquereau avec une morue. Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière. Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe. Le plombier a pris la fuite en fumant un joint. Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille ! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin. L' épicier a pris une amende en passant à l'orange. L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche. Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval. Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc. Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche. Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets. L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre. L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille. Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants. Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin. Le volailler court après les poules et y laisse des plumes. Le relieur s'est retranché dans la marge du livre.
Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'. Un petit garçon se leva et proposa : - "Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie." - "Non, dit Sarkozy, ce serait un accident."
Une petite fille leva la main : - "Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie." - "Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte."
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle. - "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit : - "Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie." - "Formidable ! s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"
- "Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !"
Un monsieur et sa femme vont dans un magasin de meubles, accompagnés de leurs douze enfants : - "Voilà : Je voudrais six lits superposés, deux pour les aînés, deux pour mes grandes filles, deux pour les deux plus jeunes..."
- "Excusez-moi, monsieur, de vous interrompre... Mais n'avez-vous jamais envisagé des lits superposés pour la chambre des parents ?"
LES CELIBATAIRES
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Entre la première et la deuxième période, alors qu'ils vont chercher des bières dans le frigo, la discussion dérive sur la bouffe : - "Je me suis acheté un livre de cuisine, une fois, dit le premier. Mais j'ai jamais pu m'en servir. " - "Les plats étaient trop sophistiqués ? Demande l'autre."
- "Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : «Prenez un plat propre et...»"
AULTERES
Trois femmes, une brune, une rousse et une blonde, échangent sur leurs adultères respectifs : La brune : - "Non, moi, je dis tout à mon mari, je ne lui cache rien !" La rousse : - "Quel courage !" La blonde:
C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique : si on ment devant ce miroir il nous fait disparaître. La brune s'approche et dit : - "Je pense être la plus belle de toutes " et pouf elle disparaît. La rousse s'avance à son tour et dit : - "Je pense que je suis la plus intelligente " et pouf elle disparaît... La blonde s'avance alors et dit :
- "Je pense..." et pouf elle disparaît.
C'est une blonde qui prend l'avion pour aller à Londres. Elle va en première classe alors qu'elle a un billet deuxième classe. L'hôtesse de l'air lui demande son billet et lui dit qu'elle ne peux pas rester ici. La blonde têtue refuse d aller en deuxième classe. L'hôtesse exaspérée va voir l'assistant du commandant et lui raconte l'histoire. IL va voir la blonde et même chose elle ne veut pas bouger alors l'assistant va chercher le commandant, lui explique l'histoire. Le commandant lui dit: - "Est-ce que cette femme est blonde?" L'assistant lui répond que oui. Alors le commandant va voir la blonde et lui murmure quelque chose a l'oreille. La blonde se lève en colère et va s'installer en deuxième classe. L'hôtesse et l'assistant stupéfiaient, demande comment il a fait, il leur explique:
- "Je lui est juste dit que la première classe n'allait pas à Londres."
Pourquoi les Belges longent les murs dans les vieux quartiers ? Parce ce que les murs s'effritent.
BEBE
A quoi reconnaît-on un bébé belge dans une garderie ? C'est le seul qui a une frite en peluche.
VOITURE
Savez-vous comment faire rentrer 50 Belges dans une 2cv ? En jetant une frite à l'intérieur de la voiture.
FOU
Comment rendre fou un Belge ? En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant de trouver une frite dans un coin.
CHEZ LE DOCTEUR
Un Belge arrive chez le médecin : - "ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche..." - "Comment vous êtes vous fait ça ? demande le médecin. " - "je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche." - "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Écoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien" Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : - "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- "... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez ! "
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : - "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow." C'est d'abord le Belge qui se lance : - "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV". C'est ensuite au tour de l'Allemand : - "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day". Enfin, le Français s'avance et dit :
- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
LE NOUVEAU LOCATAIRE...
Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques.
Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser. - "Je me souviens très bien! Dix-sept !" L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : - "C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !"
- "Ah vous aussi ?!!!"
L'ÉDUCATION DE NOS ENFANTS...
Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - "eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda." Et l'autre lui répond:
- "C'est quoi une véranda ?"
TENUE DE NUIT
C'est l'histoire d'une jeune fille d'une vingtaine d'années qui passe des vacances chez sa grand-mère. Le moment du coucher arrive, la grand-mère rentre dans la chambre de sa petite fille pour lui souhaiter bonne nuit. Sa petite fille se couche toute nue. La grand-mère choquée, lui dit : - " que fais tu dans cette tenue?" - " je vais me coucher" - " tu ne mets pas de chemise de nuit" - " mais ,mamie, c'est la tenue de nuit de l'an 2000" - " ah bon, soit..." La grand -mère sur ce, s'en va, rentre dans la chambre où son mari est déjà couché. Elle décide d'essayer la tenue de l'an 2000 et va se coucher. Son mari surpris, lui demande : - " ben, qu'est ce qui te prend à venir te coucher toute nue? - " c'est la tenue de l'an 2000...
- "et ben, tu aurais pu, au moins, la repasser avant..."
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : - "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux". Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il demande à la vieille dame : - "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout."
Un monsieur sonne à une porte où il y a marqué "Docteur". - "Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche." - "Ah ! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit."
- "Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point !!! "
TIRER LA LANGUE
Une patiente dit à son médecin : - "Mais docteur, cela fait dix minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne me regardez même pas ! "
- "C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige votre ordonnance !"
CHEZ LE DENTISTE : - "Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ?"
- "Non merci, enterrez la sans cérémonie"
LE ZIEUTISTE...
- "Maman, maman, j'ai mal à l'œil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste ! " - "Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste !"
- "Mais maman, c'est pas là que j'ai mal."
LA PETITE CHENILLE
Une petite chenille se jette un jour à l'eau et tente désespérément de nager. Un oiseau secourable vient alors la repêcher et la repose sur la terre ferme en disant :
- "Tu es encore un peu trop jeune pour apprendre la brasse-papillon..."
LE LIT
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne : - "Pourtant, vous n'êtes pas si gros. "
Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobilistes belges : - "Quelle est votre profession ? " - "coiffeur..." - "Quelle est votre profession ?" - "Coiffeur..." - "Quelle est votre profession ?" - "Coiffeur..." - "Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?"
- "Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs."
CLUB MED
C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - "Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? " - "C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot." - "À ouais, j ai compris, dis le belge..." Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - "Alors ça a marché "? - "Ben non j' comprend pas !"
- "Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!"
SCULPTURE SUR SABLE
Sur une plage belge, lors d'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions : - "Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?" Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- "Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable"
Vous savez comment les Juifs ont hérité des 10 commandements ?
Dieu alla voir les Arabes et leur dit: - "J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie." Les Arabes demandèrent: - "C'est quoi des commandements?" Et Dieu répondit: - "Ce sont des règles de vie." - "Pouvez-vous nous donner un exemple?" - "Tu ne tueras point." - "Pas tuer ? Pas intéressés."
Alors il est allé voir les Noirs et dit : - "J'ai des commandements." Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit : - "Honore ton père et ta mère." - "Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés."
Il alla voir les Mexicains et dit: - "J'ai des commandements." Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit: - "Tu ne voleras point." - "Pas voler? Pas intéressés."
Il alla voir les Français avec la même offre. - "Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère." - "Pas d'adultère? Pas intéressés."
Il alla voir les Juifs et dit : - "J'ai des commandements." - "Commandements? Combien ça coûte?" - "C'est gratuit."
Avec l'Euro, c'est un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ça reste moins cher que quand c'est plus cher !"
Un bon théorème doit pouvoir se démontrer...Alors...Démonstration !
1er janvier 2002, sans un seul Euro en poche mais le porte monnaie encore plein de Francs, je vais chez ma boulangère préférée lui présenter mes meilleurs voeux et acheter une baguette bien croustillante. - "C'est combien la baguette maintenant ?" - "4,30F comme d'hab. !" - "Oui, mais à partir d'aujourd'hui c'est en Euro." - "Ah ! J'oubliais, un petit coup d'EuroCalculette... : et voilà, ça fait 0,66 Euro." - "0,66 Euro ok, mais au fait 0,66 Euro ça fait combien de Francs?"
(un petit coup d'EuroCalculette) - "hé ! mais ça fait 4,33 F, ma baguette a augmenté de 3 centimes." - "Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix." - "Ouais, ça doit être une hausse mécanique... dis-je très technocratiquement." - "Bien, si j'ai tout compris je vous donne une pièce de 5 F et vous me rendez la monnaie en Euros ?" - "Tout à fait "(elle est très "mode" ma boulangère, elle ne dit plus "oui") - "Bon, alors 5 F, ça fait (un petit coup d'EuroCalculette... hé oui, à force d'utiliser ce truc je n'arrive toujours pas à faire le calcul de tête) : - "5 F c'est 0,76 Euro, moins 0,66 Euro la baguette, vous me rendez 10 centimes d'Euro. - "Chouette ma première pièce en Euro ! et en Francs c'est combien ?" - "0,10 Euro"
(un petit coup d'EuroCalculette) 0,10 Euro = 0,66 F. -"Tiens? c'est comme le prix de la baguette en Euro, mais attendez : 5F moins 0,66F, ça me met la baguette à 4,34 F ?" - "Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix. - "A mon avis vous allez la répéter souvent cette phrase aujourd'hui."
Tout compte fait, je me demande si je ne devrais pas prendre 2 baguettes. Voyons : 4,30F x 2 = 8,60F, soit après un petit coup d'EuroCalculette: 1,31 Euro, tiens 2 baguettes coûtent moins cher que 2 fois une baguette, c'est "transcendant" ce truc ! Et si je paie avec une pièce de 10 F = 1,52 Euro moins 1,31 Euro les 2 baguettes = 0,21 Euro donc 1,38 F ce qui me met la baguette à : (10F-1,38€)/2 = 8,62F soit 4,31F.
Conclusion : La baguette qui coûte 4,30 F coûte désormais : 4,34 F si vous l'achetez à l'unité 4,31 F si vous les achetez par 2... mais c'est quand même toujours le même prix (en Euro).
C'est donc un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ça reste moins cher que quand c'est plus cher !
- "Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple. Je donnerais gratuitement mon pétrole aux États qui m'en feraient la demande. Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.
BERNARD
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - "Combien d'enfants avez vous ?" - "10" - "Et leur prénoms ?" "Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard. - "Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ? - "Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous." - "Et si vous voulez qu'ils passent à table ?" - "Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table." - "Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ?"
- "Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille..."
EXAMEN
Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral. L’examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet. La jeune fille lui répond le regard en dessous : - "je sais pas" Le professeur,lui demande alors : - " Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?" - " Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu)."
Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin. - "Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne?" - "Oui, c'est ça." - "Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu'on veut en France." Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain. Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin. - "Halte! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin!" Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien. Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après, et ainsi de suite pendant plus d'un an. Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission. C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin. - "Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin?"
- "Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c'étaient les bicyclettes !"
D'après-vous, qu'est-ce que c'est? Pour avoir la réponse, déchiffrez le code en sachant que a=1, b=2, c=3 etc...
Indice : hybride entre le blé et le seigle, son utilisation est pour l'alimentation animale : 20-18-9-20-9-3-1-12-5
Indice : Son utilisation est dans l'alimentation animale et en brasserie 21-14 3-8-1-13-16 4 15-18-7-5
Indice : Cultivé, dans ce cas, pour matériau d'isolation thermique pour les maisons. On peut également s'en servir dans l'alimentation et pour en faire des vétements 3000 ha, cette année en Vendée. 21-14 3-8-1-13-16 4-5 12-9-14
Bon dimanche, chez nous, c'est très pluvieux, et chez vous? Aujourd'hui je vous propose de découvrir ce petit extrait de vidéo vendéen. Je vous avais présenté il y a quelques temps, une histoire de vache en patois vendéen. Aujourd'hui, Chapuze, ce conteur et chanteur patoisant anime des soirées publiques et privées. Il est important de défendre la tradition dans une société qui a perdu tous ses repères. C'est une valeur sûre.
Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?
Je vais vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS. Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...
Un patient est venu se faire arracher une molaire. A la fin de l'extraction, il vérifie avec son doigt et s'écrie furieux : - "Mais vous m'en avez arraché deux et pas la bonne !"
- "Calmez-vous, répond le dentiste, je me rapproche."
CADEAU
Après avoir créé Adam et Eve, Dieu leur dit : - "il me reste 2 cadeaux: l’un est l’art de faire pipi debout…" - "Moi!!!,Moi!!!, Moi!!!," dit Adam, "Moi je le veux s’il vous plaît, Seigneur, Ça me faciliterait vraiment la vie" Eve accepta et dit que ces choses n’avaient pas d’importance pour elle. Dieu donna le cadeau à Adam. Adam cria de joie, courut dans le jardin d’Eden et fit pipi contre tous les arbres. Il courut sur la plage faisant des dessins avec son urine dans le sable. Dieu et Eve contemplaient l’homme fou de bonheur et Eve interrogea Dieu : - "Quel est l’autre cadeau?" Dieu répondit:
- "Un cerveau, Eve, un cerveau..."
LE CHIEN DU FERMIER
Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Un jour le chien meurt. Le fermier va voir le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit: - "Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi." - "Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- "Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique !!!"
Il y a des fois, on ne sait ni pourquoi, ni comment, La magie des sens s'opère, Dans un regard, un écrit, Mais il se passe quelque chose de magique.
Il y a quelques mois, J'ai fait la connaissance virtuelle, Grâce à l'existence des blogs De ma dame de coeur.
Et ce qui est d'autant plus magique, C'est que ma dame de coeur, Est tombée à pique, A croire qu'elle savait.
A croire qu'elle avait compris, Que par sa présence quotidienne, Par ses mots si gentils et si chaleureux, Elle allait m'apporter un réconfort.
Cette dame de coeur, Que le destin m'a permis de connaître C'est Annette, dit Jetelle pour les blogueurs, Quelqu'un d'EXTRAORDINAIRE,
Je me rends très bien compte de la chance que j'ai, D'avoir croisé son chemin, Et j'attends le moment où la vie , Me permettra de la recevoir, à grands bras ouverts.
MERCI, Annette de tout ce que tu m'apportes, Tes intentions, ton soutien Ta présence journalière, Tu es mon amie.
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande: - "Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!" La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
- "Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire "Vous avez du courrier""
C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit :
- "Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux !"
LES DEUX CHÈVRES...
C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage. La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter. L'autre lui demande: - "Tu as aimé ce film?" Et elle répond:
- "Je crois que je préférais le livre !"
WOOF...
Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes... Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit : - "Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof." L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien : - "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix."
- "Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire. "
DE L'EAU ET DES CRAVATES...
Un gars crève de soif dans le désert. Il marche et rencontre un arabe avec un chameau qui s'arrête à sa hauteur et lui demande - " Hé Msio, tu m'achète des joulies cravates ? " - " Ce n'est pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau ! " - " Ah, j'ai pas d'eau, Msio, mais j'ai des joulis cavantes " Sur ce le bédouin poursuit sa route. Notre homme arrive en vue d'un grand hôtel, ce n'est pas un mirage, il se précipite au bar et en chemin un employé l'arrête et lui dit
Tout spécialement pour mon amie Jetelle, Son lien : http://jetelle76.over-blog.com/, Qui aime beaucoup les blagues sur les blondes et, Qui est très en colère aujourd'hui, et qui l'exprime avec vigueur, Sur le manque de civisme des autres, Et j'approuve sa colère, Car l'essentiel dans la vie est le respect de soi et des autres.
L'AVION
Une blonde et son ami se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit : - "Regarde, une avion !" L'ami lui répond aussitôt : - "C'est pas une avion, c'est un avion." La blonde le regarde alors et lui dit :
- "T'as bien des bons yeux pour voir ça !"
LA MOUCHE
C'est une blonde qui veut savoir comment la mouche pourrait arrêter de voler. Elle lui arrache d'abord 2 pattes et dit "mouche, mouche vole " et la mouche vole. Elle décide de lui arracher les 2 autres pattes et dit : "mouche, mouche vole " et la mouche vole. Elle décide alors de lui arracher une aile, et lui dis : "mouche, mouche vole " et la mouche tant bien que mal vole avec l'aile qui lui reste la blonde stupéfaite arrache alors la dernière aile et dit "mouche, mouche vole " mais rien, la mouche ne bouge pas. Elle dit de nouveau "mouche, mouche vole !!" mais toujours rien. C'est alors que la blonde conclue son expérience en disant :
- "Après avoir arraché 4 pattes et 2 ailes à une mouche celle-ci devient sourde...
LA NOUVELLE AVOCATE...
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- "Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!" Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?" L'homme lui répond :
- "Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..."
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport international Jean Lesage de Québec et prend un taxi pour aller voir le Château Frontenac.
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : - "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !" Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : - "La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !" Même s'il est agacé, le chauffeur ne réponds pas. Il poursuit sa route jusqu'au Château Frontenac et débarque son passager : - "Voilà Monsieur, ça vous fera 50 dollars." Le Japonais stupéfié par le prix remarque : - "Ouh la la... Très cher !" Et le chauffeur se retourne en souriant :
-"Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !"
Hommage à Coluche qui a eu cette idée folle, Un jour d'inventer les Enfoirés, Quelle belle initiative, Qui n'a rien perdu, aujourd'hui encore, de son sens, C'est fort dommage....
Petite rétrospective des enfoirés Et comme il ne fera pas beau, Profitons en pour se remémorer,
C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors : - " Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? " Il lui répond : - " Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images à suivre, les unes à côté des autres... :
. La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… . La 2ème présentait un homme buvant du Coca…. . La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi… "
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…… - " Ben ça aurait du faire une sacrée pub ? " lui répond son ami….
- " Un fiasco total, ouais !!!! " lui répond le commercial…… " Les arabes lisent de droite à gauche " !!!
INFORMATION IMPORTANTE: Si le son dans le blog vous dérange, comme c'est mon cas personnel, ouvrez le jeu SHELL, et fermez le son. Il se peut que d'autres jeux produisent le même effet à venir, je vous présente d'avance mes excuses pour cette gène, qui ne dépend pas de ma volonté. Merci de votre compréhension.
MERCI à tous les sites qui autorisent à partager leurs créations ou leurs contenus afin d'animer nos blogs.
