LE JARDIN DE MES PENSEES

AU PERE SPICACE

2011-09-09T10:13:00.002+02:00

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

LE BOUQUET DE TULIPES

2011-09-05T07:00:00.000+02:00

On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente un superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme :
- "Devine qui ?"
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau :
- "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"
- "Mais de quoi parles-tu ?"
- "Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"..."
- "Mais c'est pas moi, proteste l'époux."
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :
- "De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée. Le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier :

- "Maintenant tu sais"

CHEF DE CORPS ?

2011-09-01T10:16:00.000+02:00

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait :
- "puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde , je devrais être chef."
Les pieds disaient :
- "puisque nous transportons le corps là ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef".
Les mains disaient:
- "puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef".
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux les oreilles,et les poumons.
Enfin le trou du "cul" se fait entendre et demande à être élu chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère,se referme sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux,les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
Ainsi fut fait....
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde.

Moralité : Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir un chef, un trou du cul a nettement plus de chance.

DES W.C PAS COMME LES AUTRES...

2011-08-23T22:56:00.000+02:00

Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. An cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la famille s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.

Le contenu de sa lettre:

Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés? Salutations distinguées.

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W.C", et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "Walls Chapels". Alors, il lui répondit:

Madame,

J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture, ou alors à pied; mais il est préférable d'aller à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de celles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qui se passe à l'intérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.

Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.

Veuillez, à votre tour, agréer, Madame, mes très respectueuses salutations.

Le pasteur.

TRES BCBG

2011-08-05T07:00:00.000+02:00

C'est une dame, très très BCBG, qui habite le 16ème et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Neuilly ...
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
- "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !"

- "Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne."
- "Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous..."
- "Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?"
- "Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !"
- "Mais enfin, je suis médecin, je..."
- "Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi."
- "Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?"
- "Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse "
- "Vous avez ma parole, madame."
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- "Chez Leader Price ..."

LES DEUX SOEURS...

2011-07-18T22:37:00.000+02:00

Voici la conversation de deux bonne soeurs, Soeur- Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL)...

SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "

SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut.

SL: " C'est logique, il veut nous violer... "

SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "

SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...

SM: " Ça ne sert à rien... "

SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "

SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "

SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...

L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...

Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...

SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "

SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "

SM: " Et lui?... "

SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "

SM: " Alors...? "

SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "

SM: " Dieu du ciel! Alors? "

SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "

SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "

SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon... "

SM: " Horreur... et ensuite... "

SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous Salue Marie " ou "Notre Père"...

14 JUILLET

2011-07-13T09:04:00.002+02:00

Ecoutez, ce canular pétant...

LES DOIGTS

2011-07-08T09:05:00.000+02:00

Un riche banquier va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- "Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?"
- "Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur ."
- "NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt : du voyage, de la direction, de la jouissance, du mariage et..., celui de la distinction."
- "Ah bon ?"
- "Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop."
- "D'accord papa."
- "Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose."
- "Ok."
- "Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils."
- "Oui papa."
- "Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé."
- "Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !"

- "Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !"

EN PRISON

2011-07-05T10:05:00.000+02:00

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle
- "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées!
Le curé avait raison! Ça marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle
- "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. ..

- "FEU!!!"

ANALYSE

2011-06-30T09:31:00.000+02:00

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- "Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt :
- "Vous avez même demande l'aide de la voisine ?..."

- "Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !"

EXPERIENCE MASCULINE

2011-06-25T07:00:00.000+02:00

- Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

- A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

- A l’université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

- Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

- A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

- Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier.

Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

LES MATELOTS

2011-06-20T07:30:00.000+02:00

Ben oui, quoi ! Faut être fou !!!

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier (que nous nommerons Paulo par la suite) semble vermoulu et décrit sa nuit.
- " Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?

Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit :
- "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t’elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit :
- "Fais-moi l'amour tempête ! Fais-moi l'amour tempête !"
Alors là je la regarde et je lui dis :
- "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit :
- "C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit :
- "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit ...
- "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit ...
Là dessus Paulo s'impatiente :
- "Et alors ????"
Pierrot lui dit :
- " Attends... Après elle me dit" :
- "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit :
- "Oh oui prends-moi maintenant."
Paulo :
- "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot :

- "T'es pas un peu frappadingue ? Avec le temps qu'il faisait !!!"

LA CRISE

2011-06-15T07:00:00.000+02:00

C'est la crise pour tout le monde !!!

Encore de mauvaises nouvelles...

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF, les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax, coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont ras le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

JOLI MOIS DE MAI

2011-06-09T21:34:00.002+02:00

Avez-vous remarqué ?
Nous venons de vivre un mois de Mai formidable ...
Un véritable conte de fée...

- la princesse s'est mariée
- le méchant a été tué
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !
- Et pendant ce temps là Dominique nique nique !!!!!!

LES CHIENS

2011-06-09T09:42:00.000+02:00

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- « Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! »
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
-« Plan Comptable, démontre leur ta compétence ! »
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
-« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
-« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
-« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »

- « Pause-café, dit le fonctionnaire, apprend leur la vie !! : »
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !

LES CARESSES

2011-06-05T01:40:00.000+02:00

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

LA NOUVELLE VERSION

2011-05-29T07:00:00.000+02:00

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, plante le système, après Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé

DES RAGOTS DE VILLAGE

2011-05-26T07:00:00.000+02:00

Des mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair,
Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et
Que le volailler court toujours après ses poules et qu'il y laisse des plumes.
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

En conclusion….......

Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre...
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme et s'est mis au boulot en écoutant Jacques Dutronc.

UN PEU DE PHILO

2011-05-22T07:00:00.000+02:00

Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.

Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…

Quand ils eurent fini, le prof dit :
- « Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc... Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit :
- « C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

A Méditer sérieusement................

QUI A DIT

2011-05-16T08:27:00.000+02:00

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
- "Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?"

Suzuki lève la main :
- "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."

L'institutrice :
- "Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit :
- "Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- "Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !"
- "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
- "Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
- "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :
- "raplique toi a la maison blanche!!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
- "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington."

Un autre élève lui hurle alors :
- "Suzuki, espèce de merde !"
Et Suzuki :
- "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
- "MERDE , je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki dit :
- "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!."

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE

2011-05-13T08:17:00.000+02:00

LA SCENE: un poulet au bord d'une route. Il traverse
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

LES REPONSES:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

UN HOMME EN BALLON

2011-05-11T10:02:00.000+02:00

Un homme en ballon s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore et lui crie :
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59et 60 degrés de longitude Ouest."
- "Vous devez être ingénieur" dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage".
La femme lui répond :
- "Vous devez être un directeur".
- "C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?"

- "Eh bien," dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !".

PAULO LE VENDEEN

2011-05-07T09:41:00.000+02:00

Préparez vos mouchoirs,
A écouter attentivement,
Ce petit récit bien "trempé".

HOMME DE COULEUR

2011-05-04T09:02:00.000+02:00

Une personne de race noire dit à une personne de race blanche:

Lorsque je nais je suis noir
Lorsque je grandis je suis noir
Lorsque je suis malade je suis noir
Lorsque j'ai froid je suis noir
Lorsque j'ai peur je suis noir
Je vais au soleil je suis noir
et lorsque je meurs je suis et reste noir

Toi homme blanc
Tu nais rose
Tu grandis tu es pêche
Tu es malade tu es vert
Tu as froid tu es bleu
Tu as peur tu es blanc
Tu vas au soleil tu es rouge
Et lorsque tu meurs tu es mauve...

Et tu oses me traiter d'homme de couleur !

EXAMEN FINAL

2011-05-01T08:26:00.000+02:00

La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.

Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire l'examen le lendemain matin.

Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 20 points :

- "Quelle roue ? "

DE LA DYNAMITE

2011-04-27T08:24:00.000+02:00

Un homme très bien "bâti" en train de prendre une bière dans un bar rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble, d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement.

Rendu à l'appartement, l'homme se lève enlève sa chemise montrent ses muscles,
il dit:
- "Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites."

Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète:
- "Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamites."

Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte.

Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande:
- "Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur?"

- "Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose."

UNE MÉPRISE...

2011-04-24T07:22:00.000+02:00

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
- "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

- "Bonjour Madame, je viens pour ..."
-"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.
- "Vraiment?", demande le photographe, "Très bien, vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"
- "C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande :
- "Eh bien, où commençons-nous?"
- "Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."
- "Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."
- "Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
- "Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith
- "Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."
- "Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
- "Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- "Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."
- "Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.
- "J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."
- "4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
- "Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."
- Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"
- "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
- "Trépied?"

-"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

LA FEE ET LE RAT

2011-04-20T08:54:00.005+02:00

Une vie de Rat, c’est finalement peut-être pas si mal...

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège des toilettes, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

Fée circuler!

HISTOIRE MOUILLEE

2011-04-17T07:00:00.000+02:00

C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade. Elle regarde la scène et se dit :
- "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée ...

HISTOIRE VRAIE

2011-04-11T10:16:00.000+02:00

Merci à Insolite pour cette "drôle" d'histoire.

- Bonjour, c'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe le service.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière du service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
- Ici le Dr Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

LE SUCRE...

2011-04-08T08:15:00.000+02:00

Au cours de la dernière guerre mondiale les restrictions étaient très sévères en Grande-Bretagne, particulièrement le sucre au moment du thé.
Mme Pre ttywood, qui n'a plus de sucre chez elle, est invitée chez son amie à prendre le thé. Sur la table trône un magnifique sucrier qui déborde de sucre.
Madame se sert abondement et à ce moment là le téléphone sonne et son amie s'excuse et sort du salon pour aller répondre. Cédant à la tentation, Mme Prettywood prend une grosse poignée de sucre et la glisse dans son corsage.
Son amie revient, puis après quelques temps s'en va.
En arrivant chez elle, sa fille lui dit :
- "Maman, il y a le pasteur en visite."
- "Bien, ma chérie, prépare le thé."
- "Mais, maman, il n'y a plus de sucre."
- "Ne t'en fait pas, fais moi confiance."
On dit bonjour au pasteur, le thé arrive, la tasse du pasteur est servie et manifestement il cherche le sucre.
- "Vous désirez un peu de sucre, monsieur le pasteur ?"
- "Oui, s'il vous plaît."
Madame Prettywood plonge la main dans son corsage et retire une poignée de sucre qu'elle glisse dans le sucrier vide.
- "Un peu de lait, monsieur le pasteur?"

- "Ooooo....... NON, merci beaucoup..."

LES CHEVEUX

2011-04-05T07:59:00.000+02:00

Un homme très important chauve vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à ce personnage très connu.
Une élève lève la main :
- ” Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ?”.
L'homme répond :
-” C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.”
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame :

- “Mais alors, t’es un peu con sur les bords!”.

L'EXAMEN DE DROIT...

2011-04-03T22:22:00.000+02:00

Un jeune étudiant en droit venait de couler son examen. Il vient donc voir son vieux professeur reconnu pour sa mauvaise humeur mais son esprit très alerte

ÉTUDIANT: Monsieur, je me demande si vous connaissez bien le sujet

PROF: En effet, dit-il, sinon je ne serais pas le professeur, n'est-ce pas?

ÉTUDIANT: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Si vous répondez correctement, j'accepterai le résultat de mon examen. Cependant, si vous ne répondez pas correctement, vous me donnerez un " A "

Prof: D'accord...quelle est la question?

ÉTUDIANT: Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?

Le prof. réfléchit longuement et tournant et retournant ses théories mais ne trouva pas la réponse. Finalement , il abandonne et annule l'échec de l'étudiant en lui accordant un " A " à son examen.

Dans l'après-midi, encore troublé par la question, il réunit les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et surtout de l'aider à trouver la solution:

Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?

À sa grande surprise et son étonnement, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse?

Le brillant étudiant répond alors:

C'est très facile: vous avez 75 ans et vous avez marié une femme âgée de 30 ans ce qui est LÉGAL mais pas LOGIQUE. Votre épouse a un amant âgé de 17 ans ce qui est LOGIQUE mais pas LÉGAL. L'amant de votre femme a échoué son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est NI LOGIQUE et NI LÉGAL

L'EXPLICATION DE LA CRISE FINANCIERE

2011-04-01T06:26:00.000+02:00

Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le cul....

UNE ÉNIGME...

2011-03-26T09:20:00.000+01:00

J'apparais à la fin du matin !

J'apparais au début de la nuit !

On ne me trouve qu'une fois dans la journée !

On ne me trouve que deux fois dans l'année !

Qui suis-je ?

Réponse... La lettre N...

J'apparais à la fin du mati"N" !

J'apparais au début de la "N"uit !

On ne me trouve qu'une fois dans la jour"N"ée !

On ne me trouve que deux fois dans l'a"NN"ée !

ETONNANT

2011-03-24T02:10:00.002+01:00

Extrait de "Libé“ - Les valeurs républicaines ont changé de camp :
La gauche représente maintenant la bourgeoisie, alors que la droite représente la méritocratie républicaine.
En voici la preuve (sources internet) :

Origine des leaders de GAUCHE :

- DSK : très riche - né à Neuilly, père avocat, conseiller juridique et fiscal du grand Orient de France. A vécu au Maroc et à Monaco. Epouse née à New York, milliardaire, héritière d’une fortune en tableaux de maîtres (principalement des Picasso).

- Aubry : « fille de… » - née dans le 17ème ardt de Paris, études au lycée Notre-Dame des Oiseaux, père à la Banque de France, président de la Commission
européenne. Epoux bâtonnier, issu de la grande bourgeoisie du Nord.

- Montebourg : père fonctionnaire des impôts, mère universitaire, marié à Hortense de Labriffe, collaboratrice de Balladur et fille d’un Comte propriétaire d’un château dans les Yvelines! Divorcé, vit avec Audrey Pulvar, journaliste connue fort bien rémunérée.

- Hollande : père médecin ORL. Enfance en pension catholique puis Lycée Pasteur de Neuilly.

- Royal : père militaire, bourgeoisie catholique. Scolarisation dans écoles privées catholiques.

- Guigou : née à Marrakech, père industriel (agro-alimentaire), grande famille bourgeoise.

- Lang : Très riche famille de Nancy. Père directeur commercial de l’entreprise familiale- Moscovici : père directeur du laboratoire européen de psychologie sociale et mère psychanalyste.

- Fabius : père célèbre et richissime antiquaire. Mère américaine, issue d’une famille de bijoutiers de Francfort.

- Delanoë : né à Tunis. Père géomètre et grand père, capitaine du port de Tunis.( élevage de phoques ?)

- Peillon : père banquier et mère chercheuse.

- Valls, père artiste peintre, grand-père rédacteur en chef d’un journal espagnol catholique.

- Hamon : père ingénieur, directeur des constructions navales de Brest. A vécu à Dakar. Education chez les Pères maristes.

- Cambadélis : né à Neuilly, études dans le 16ème ardt. Père diamantaire (mais lui-même d’abord trotskiste – lambertiste)

Pas beaucoup d’enfants d’ouvriers dans tout ça !

EN REVANCHE, origine des membres du gouvernement de DROITE et conseillers du président :

- Sarkozy : né dans le 17ème ardt de Paris. Mère avocate qui élève seule ses 3 enfants après avoir été abandonnée par son mari.

- Guaino : n’a pas connu son père. Elevé par sa mère, femme de ménage. Boursier à l’école.

- Guéant : père petit employé. Elève boursier.

- Juppé : père agriculteur, titulaire du certificat d’étude. Boursier.

- Lagarde : père universitaire (meurt quand elle a 17 ans). Etudiante boursière.

- Dati : père maçon, famille de 12 enfants, HLM, bourses.

- Amara : père ouvrier du bâtiment. HLM, bourses.

- Bougrab, père ouvrier métallurgiste, HLM, bourses.

- Yade, mère professeur, élève seule ses enfants, HLM, bourses.

- Morano : père chauffeur poids lourds, mère standardiste.

- Bertrand : parents employés de banque.

- Jacob : agriculteur

- Bera : père tirailleur algérien, famille de 11 enfants.

Bien sûr, on y trouve aussi quelques enfants de la bourgeoisie, comme au PS,

- MAM, fille d’arbitre de rugby, député-maire,

- Chantal Jouanno, fille de chef de PME,

- François Fillon, fils de notaire,

- Bachelot, fille de dentiste,

- Brice Hortefeux, fils de cadre de banque et de prof d’histoire-géo ,

- Luc Châtel, fils d’amiral,

- Valérie Pécresse, fille d’universitaire,

- François Copé, fils de chirurgien.

Mais :

1) autant on s’attend à trouver à droite des gens issus de la bourgeoisie, autant il est TOUT-A-FAIT surprenant d’y trouver considérablement plus de gens d’origine modeste qu’au PS !

2) C’est également au PS qu’on trouve non seulement les origines les plus bourgeoises, mais aussi les FORTUNES les plus considérables!”

ETUDE EUROPEENNE

2011-03-21T19:29:00.002+01:00

Une etude européene a démontré les effets de l'alcool, et mit en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

HISTOIRE DE LA LAPINE BLANCHE

2011-03-21T14:27:00.000+01:00

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie ! ...
- Ok ! répond la lapine ...
Et Hop ! Trois petits coups ...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris ...
- Dis moi lapin gris ! ... Quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé !... Dit le lapin gris ... Une info ça se paie ! ...
- Ok ! répond la lapine...
Et Hop ! ... 3 petits coups ...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ...
Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec .. Pourrais-tu m' aider ?
- Bien sûr.. mais une info ça se paie !...
Et encore une fois Hop ! ... La lapine satisfait les désirs du lapin brun ...
Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins ...
De quel couleur sont les lapins selon vous ?...

Descendre jusqu'à la fin du message pour voir la réponse.

Une info, ça se paie ! ...

PETIT PIERRE

2011-03-21T09:00:00.002+01:00

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre.
Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille,
ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!

POEME BRETON

2011-03-20T09:10:00.000+01:00

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.

Après quelques va-et-vient
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais
une vache Bretonne !

LE CHEMIN N'EST JAMAIS LONG ENTRE LES AMIS

2011-03-20T08:50:00.003+01:00

Des fois dans la vie, tu trouves un(e) ami(e) spécial(e)

Quelqu'un qui change ta vie
juste en faisant partie.

Quelqu'un qui te fait rire
jusqu'à ne plus pouvoir t'arrêter

Quelqu'un qui te fait croire
que la vraie bonté existe encore en ce monde.

Quelqu'un qui peut te convaincre qu'il
y a vraiment une porte qui attend simplement
que tu l'ouvres.

C'est l'amitié pour toujours.

POURQUOI????????????

2011-03-16T09:07:00.003+01:00

Je croyais qu'on vivait dans un pays libre, liberté d'opinion, liberté de presse etc....Me serais-je trompé..?

Mais alors la radio, la télé, les médias en général, muselés..? Par qui..? Et surtout pourquoi..? Mais s'il en est ainsi, on ne peut plus appeler ça une République ni un état démocratique, ça s'appelle comment ce " truc " alors..?

Pierre Perret censuré !

Écoutez cette belle chanson de Pierre Perret (la femme grillagée) qui vient d être interdite par la presse, la radio et la télé.
Une simple chanson pleine de vérité, censurée.

Par contre, certains chanteurs ne se privent pas pour insulter la nation. Et c'est cette nation bafouée qui va leur verser des droits d'auteurs et qui va vendre leurs disques.Le monde tourne à l'envers!!!!

Et en prime, une autre belle chanson de Pierre Perret : je suis vert. (il y a de quoi!)

ELLE EST EXTRA

2011-01-24T22:00:00.006+01:00

(Vous allez adorer.....)

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
- "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

- "Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit :
- "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors :
- "Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Vous allez adorer.....)

Et elle lui répond :
- "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

QUELLE BELLE IDEE !!!!!!

2010-09-25T17:33:00.006+02:00

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les
foyers pour personnes âgées.

De cette façon ; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc…

Ils recevraient de l’argent au lieu de payer pour leur hébergement.

Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l’assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.

Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.

Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.

Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d’exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l’éducation gratuite

Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d’exercice extérieur entouré d’un magnifique jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.

Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!

Les criminels, eux, auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 :00 heures. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et payeraient au moins 2000€ par mois avec aucun espoir d’en sortir vivant !

Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!

PROBLEME D'INCONTINENCE

2010-07-10T07:57:00.000+02:00

En plus, c'est tout à fait ça !

Deux copains se rencontrent dans la rue.
- "Alors, comment ca va ?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit".
- "Et t'as déjà été voir un médecin ?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".

Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider ? " demande le premier.
- "Ben non, je fais toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer !" répond le second.

Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"
- "Ah ! Et tu pisses plus au lit, alors."

- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fiche !"

SOUVENIRS D'UN AMI

2010-07-04T07:37:00.000+02:00

Mon père fait le grand ménage dans la maison de ma grand-mère qui est décédée dernièrement.
Il m'a apporté une vieille bouteille de Royal Crown Cola. Au lieu de la capsule de métal sur le goulot, il y avait un bouchon plein de petits trous.. J'ai su immédiatement ce que c'était, mais ma fille n'en avait aucune idée.
Elle pensait qu'ils avaient peut-être essayé d'en faire une salière ou quelque chose du genre. Mais je me souvenais précisément de la bouteille placée au bout de la planche à repasser pour humecter le linge à l'époque où il n'y avait pas de fers à la vapeur. Je pense que je suis pas mal vieux.

Vous souvenez-vous de beaucoup de choses de ce genre?

Le bouton de contrôle des lumières au plancher de l'auto, les glacières, les «clips» pour retenir le bas des pantalons en vélo, les fers à souder chauffés sur un brûleur à gaz, les signaux à bras par les conducteurs d'automobiles.

UN ARTICLE BIEN HONTEUX

2010-06-25T08:19:00.005+02:00

A vous de juger.....

Pour mieux se mettre en colère noire, et pour enfoncer le clou de la honte,
Cliquez sur l'image

Et pour conclure sur le sujet,
Une petite histoire qui résume bien la situation :

C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.
Le juge dit au garçon :
- Tu iras vivre avec ta mère !
- Non,elle me bat !
- Alors tu vivras avec ton père !
Et le garçon dit :
- Non il me bat aussi.
- Bon alors avec qui veux-tu vivre ?
- Avec l'équipe de France de foot, elle bat personne elle !!!

LE PLAISIR...

2010-06-03T06:20:00.000+02:00

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcement, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci : "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"

L'homme dit :

- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?

La femme répond :

- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?

Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

ENCORE ET TOUJOURS DE PETITES HISTOIRES

2010-06-02T07:38:00.003+02:00

UNE INFIRMIÈRE FATIGUEE...

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! "

DIFFERENCE

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il finir ? »
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il le repeindre ? »

UNE PETITE HISTOIRE A LA CON

Un blanc et un noir font une course en ski sur la neige.
Le noir remporte l'épreuve.
Pourquoi???

Normal, les blancs sont toujours battus en neige.

DEVINETTE:

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

AH CES SACRES ENFANTS...

2010-05-31T06:27:00.000+02:00

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.
A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :
- "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :
- "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !"

Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- "Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire."

Le quatrième revient des toilettes et demande :
- "De quoi vous parliez ?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.

Il reprend et dit :

- "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !"

DE NOUVELLES PETITES HISTOIRES

2010-05-29T07:05:00.001+02:00

CONCOURS

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
- Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit :
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit :
- Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

LOUIS

D' après vous, quel est, chez les jeunes Français, le prénom masculin le plus utilisé en France, en 2010 ?
Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS !
Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de police de la capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :
- "C'y pas Moi, c'y Loui !"

LES POLITICIENS

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- " Etaient-ils TOUS morts ? "
Le vieil agriculteur répond :
- " Ben, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens ... "

LA RETRAITE...

2010-05-23T08:39:00.000+02:00

De plus en plus de gens entrent dans l'âge de la retraite.

Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils suite à mon expérience personnelle.

À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, ma femme Évelyne a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait de la patte et qu'elle fatiguait vite.

Tenez.. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Évelyne revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.

Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement

Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. ' Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on sauvera l'argent de l'abonnement au gym. Ça coûte cher ces affaires là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Évelyne. Mais, rassurez- vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

LES FÈVES AUX LARD...

2010-05-21T08:17:00.000+02:00

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

' Bon Anniversaire ! '

Je me suis évanouie !!!!!!!!

TANTE GERMAINE ET SON MALHEUR...

2010-05-19T07:29:00.000+02:00

Tante Germaine qui était âgée de 93 ans était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari.

Elle décida donc de s'enlever la vie pour être capable d'aller rejoindre son bien-aimé.

Elle songea a différentes façons de s'enlever la vie et voulant quelque chose de vite, sans douleur, elle prit le revolver de son mari et prit la décision de se tirer une balle dans le coeur, puisqu'il était déjà brisé.

Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir un légume pour le reste de ses jours, elle téléphone à son médecin afin de bien s'informer ou était situé le cœur sur une femme de son âge. Le médecin lui répondit:

- "Votre cœur est juste sous votre sein gauche".

Plus tard ce soir-là... Tante Germaine fut admise à l'hôpital avec une blessure par balle au genou gauche.

LE MILLE PATTES...

2010-05-17T07:23:00.000+02:00

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"

Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.

Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"

Mais toujours aucune réponse...

Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.

Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!"

...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :

- "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"

LE CONTROLEUR

2010-05-15T06:55:00.000+02:00

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte de son compartiment :
- " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
- " Votre billet mademoiselle" !

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
- " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaie de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :

- " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures quatre fois trop grandes ! "

LE POT DE VASLINE

2010-05-13T06:52:00.000+02:00

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse :

- « OK ! OK ! Je vais la faire, la vaisselle ! »

LES 400 COUPS...

2010-05-11T06:57:00.000+02:00

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- "Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- "Où est Dieu ?"
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- "Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?"
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- "Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

- "On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous."

MONTREZ-LUI VOTRE BADGE

2010-05-09T06:41:00.000+02:00

Un officier de la DEA se rend dans un ranch du Texas.
Il est chargé de la mise en application de la loi sur les stupéfiants et de la lutte contre leur trafic, dans le cadre de la campagne des États-Unis contre la toxicomanie.

Il s'adresse au vieil éleveur et lui dit :
- "Je dois inspecter votre ranch pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale de drogues."
L'éleveur lui répond :
- "D'accord, mais n'allez pas de ce champ là-bas, en pointant vers l'Ouest."
L'officier explose littéralement !
- "Monsieur, je représente l'autorité du gouvernement fédéral."
Il sort son badge et le montre fièrement à l'éleveur.

- "Ce badge signifie que je peux aller où je veux,quand je veux, sans devoir répondre à qui que ce soit.
Est-ce que c'est clair ? Avez-vous bien compris ?"
L'éleveur s'excuse poliment et retourne à ses tâches.
Peu de temps après, le vieil éleveur entend hurler !
Il regarde et voit l'officier courir, suivi du taureau « Big Jo » qui charge l'officier.

À chaque pas, le taureau gagne du terrain et il devient évident qu'il va encorner l'officier, avant que celui-ci n'atteigne la clôture.
L'officier est terrifié.
L'éleveur laisse tomber ses outils et se rend en courant à la clôture et lui dit :

- "Votre badge ! MONTREZ-LUI VOTRE BADGE !!!"

DIFFERENCE DE LAIT

2010-05-07T06:37:00.000+02:00

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher.
L'enfant dans le berceau est tout ....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- "Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah bon ? C'est pour ça ?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication.
Voilà : Sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

- "Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes !"

DES DOLLARS POUR L'ITINÉRANTE...

2010-05-05T07:00:00.000+02:00

Je marchais dans la rue lorsque je fus accostée par une itinérante particulièrement sale et dégoûtante qui me demanda une couple de dollars pour dîner.

Je pris mon portefeuille, sortit un 10$ et lui demandai:
- "Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un dîner?"
- "Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années", me répondit-elle.

- "Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à manger?" lui demandais-je.
- "Non, je ne perds pas de temps à magasiner," dit-elle. "J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie."

- "Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?" lui demandais-je.
- "Êtes-vous malade!" répliqua l'itinérante. "Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!"
- "Eh! bien", lui dis-je, "je ne te donnerai pas cet argent. Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir."

L'itinérante fut choquée:
- "Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela? Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais."
Je répondis:

- "Ne t'inquiète pas. Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner, d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin."

LE LINGE SALE

2010-05-03T06:46:00.001+02:00

Une dame observe sa voisine et dit a son mari:
- "Quel linge sale ! dit-elle. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive ?"

Son mari regarda la scène, mais garda le silence.
- "Quel linge sale ! dit-elle. Elle ne sait pas laver."
C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge .....
Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :

- "Regarde ! Elle a enfin appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ? "

Le mari répondit :
- "Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !"

Ainsi va la vie :
Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits.
Avant de critiquer, il faudrait peut-être vérifier d’abord la qualité de notre regard.
Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.

Ah ! J’allais oublier ....
Aujourd’hui, je te vois mieux qu’hier !
Et toi ?

MAIS QUI C'EST QUI SE CACHE ?

2010-05-01T07:15:00.001+02:00

Michael Raivard
envoyé par magicircus. - Regardez plus de courts métrages.

ENCORE DE PETITES HISTOIRE A LIRE

2010-04-29T07:02:00.000+02:00

QUAND JE SERAIS GRAND

Moi quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG
- "Moi quand je serai grand, je veux être un chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier"
- "Moi quand je serai grande, je veux être une actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma"
- "Moi quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym"
- "Moi quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto..."
- "Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?"

- "Branlette et Champony !"

HISTOIRE DE FOU

Trois fous sont dans un asile avec un professeur.
Celui-ci demande au premier :
- "Combien font 3x3 ?"
- "1540 !"
Le prof demande au deuxième :
- "Combien font 3x3 ?"
- "Mardi !"
Finalement, le prof interroge le troisième :
- "Combien font 3x3 ?"
- "Heu... 9 !"
- "Bravo ! Mais comment avez-vous fait ?"

- "Facile ! J’ai divisé 1540 par mardi !"

Ben oui !

DE PETITES HISTOIRES A LIRE

2010-04-27T06:58:00.001+02:00

AU RESTO

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
- "il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc."
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
- "Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine !
Sommes-nous bien d’accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :

- "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf."

LES JOLIES SURNOMS...

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- "S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar."
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- "Passe-moi le miel, honey."
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- "J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme."

- "OK, passe-moi la crème, épaisse."

UN APPRENTI ELEVEUR DE POULETS

2010-04-25T06:56:00.000+02:00

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne,et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulets.
Le voisin lui dit :
- "Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi."
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- "Oh, c'est pas terrible : tous les poulets sont morts !"
Le voisin n'y croit pas :
- "Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres."
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- "Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant..."
Le voisin incrédule demande :
- "Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ?"
Et l'autre répond :

- "Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés."

DROLES DE CONFESSIONS ???

2010-04-23T06:25:00.000+02:00

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché:

Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:

Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

UN TERRIBLE DIAGNOSTIC....

2010-04-21T07:05:00.001+02:00

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital de Lévis, bandages des pieds à la tête.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit:
- "Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé."

Le patient râle... Et le Doc continue:
- "Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à une bizoune de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain."

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
- "Alors vous avez pris la décision?"
Le patient piteux:
- "Oui!"
- "Qu'avez-vous décidé?"

- "On fait refaire la cuisine."

.....VIE DE MERDE....

2010-04-20T10:19:00.005+02:00

Alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !"
Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM

Bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale :
Nancy. VDM

Je suis à une soirée. Une fille m'a tapé dans l'œil et, pour lui montrer mon intérêt, je tente de lui faire du pied pendant qu'elle danse.
Je lui ai fait un croche-patte et elle s'est cassé le bras. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que l'homme qui partage ma vie et mes nuits depuis six mois avait une maîtresse. Sa maîtresse, c'est moi.
Et c'est sa femme qui m'a annoncé la nouvelle. Ainsi que l'existence de leur fille. VDM

En patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?"
Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler.
Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM

Ma fille de six ans vient me voir après l'école. "Maman, tous les garçons, ils me disent que je suis belle." Je lui réponds : "Bah dis donc, tu en as de la chance, ma chérie !"
Puis j'ai droit à : "Maman, tu me promets que je suis ta vraie fille, hein !" VDM

Je suis enceinte. Avec mon copain, nous cherchions une manière originale de l'annoncer à ses parents.
Ma belle-mère a certainement trouvé original que je vomisse sur ses chaussures quand elle nous a ouvert la porte. VDM

Quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM

DROLES DE LETTRES

2010-04-19T07:29:00.000+02:00

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite

Réponse :

Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

LE PENIS VAUDOU....

2010-04-17T07:10:00.000+02:00

Avant de partir en voyage,un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence,décide de lui acheter un jouet au sex-shop.
La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...
- " Quoi? Un pénis vaudou ? "
La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.
À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...
L'homme d'affaires part à rire :
- " C'est quoi le gag ? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
- " Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "
La vendeuse pointe la porte :
- " Pénis vaudou, la porte ! "
Le pénis vaudou sort de la boîte,se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.
La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :
- " Pénis vaudou, ta boîte ! "
et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :
- " Pénis vaudou, baise-moi ! "
Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.
Elle sort la boîte :
- " Pénis vaudou, baise-moi ! "
Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !
Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.
Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.
Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou.
Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.
Haletant et se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.
Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

- " Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! "

Devinez ce qui arrive alors au policier ???

UN GIN TONIC

2010-04-15T06:35:00.002+02:00

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande:
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
-Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément:

- Un gin tonic...comme la dernière fois. Merci !

DROLES D'HISTOIRES COURTES

2010-04-13T06:42:00.000+02:00

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l' acte d' achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l' invite à s' installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement :
« Veuillez, s' il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »

La demoiselle court toujours !...

Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme est à l'église en pleurs.
Le curé lui demande ce qu'il y a.
- " Mr le curé ça fait six ans que nous voulons un enfant rien a faire "
Le curé lui dit :
- " Il y a un car qui va a Lourdes on ne sais jamais vas-y ! "
Au retour de Lourdes miracle la femme se trouve enceinte.
Deux ans plus tard de nouveau à l'église en pleurs.
- " Mais qu'as tu encore ??? "
- " Nous voulons un deuxième enfant rien à faire."
- " Il y a de nouveau un car pour Lourdes lui dit le curé vas-y ça a marché la première fois."

- " Bien sur dit la femme mais est-ce qu'il y aura le même chauffeur ??? "

INFORMATION IMPORTANTE

2010-04-11T06:47:00.003+02:00

NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SÉCURITÉ

Elle devient applicable dès 1er février 2010 dans TOUS les Pays .

Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière a fait des tests sur une Nouvelle Génération de ceinture de sécurité.
Les Résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, quand la ceinture est correctement installée.
L'Installation correcte est illustrée ci-après...
S'il vous plait, faites suivre à vos Amis et à votre Famille.
CELA PEUT AIDER A SAUVER DES VIES

LE COUPLE D'EXTRATERRESTRES

2010-04-09T07:00:00.000+02:00

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- " Elle est ben petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :
- "Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
- "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
- "Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?"
- " Ne m'en parle pas", répond le mari outré...

- "La femme extraterrestre est complètement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... ! "

TE SOUVIENS-TU ???????

2010-04-07T06:38:00.002+02:00

Pour rafraîchir la mémoire....

L'autre jour, un jeune me demande quel était mon «fast food» préféré quand j'étais plus jeune.

- Nous n'avions pas de «fast food» quand j'ai grandi, lui dis-je. Tous les repas étaient lents.

- Non, mais sérieusement, où mangeais-tu?

- C'était une place appelée «la maison» que je lui expliquai.

- Ma mère cuisinait tous les jours et quand papa revenait du travail, on s'asseyait ensemble à la table de la salle à manger et si je n'aimais pas ce qu'il y avait au menu, je devais rester assis jusqu'à tant que j'aime ça.

Le jeune à qui je parlais éclata de rire au point que je pensais qu'il allait s'étouffer. Je ne lui racontai donc pas comment j'arrivais à quitter la table.

Mais il y a plusieurs choses que j'aurais aimé lui dire au sujet de mon enfance si j'avais cru les parents d'aujourd'hui capables de passer au travers.

Plusieurs parents n'ont jamais possédé leur propre maison, porté des jeans Levis, mis les pieds sur un terrain de golf, voyagé en dehors du pays. Les cartes de crédit n'existaient pas.

L'épicier du coin leur faisait crédit jusqu'au vendredi pour les achats de la semaine.

Mes parents ne m'ont jamais conduit à une pratique de soccer ou de baseball ou de hockey..

J'avais une bicyclette qui pesait probablement 50 livres et qui n'avait qu'une seule vitesse... lent.

J'avais 19 ans quand nous avons eu notre premier appareil de télévision.

Évidemment, c'était en noir et blanc et le poste fermait à minuit après l'hymne national; il reprenait en ondes le lendemain matin à six heures.

J'avais 21 ans quand j'ai goûté à ma première pizza.

Je n'ai jamais eu le téléphone dans ma chambre.

Le seul téléphone de la maison était dans le salon et c'était une ligne commune. Avant de composer le numéro, il fallait écouter pour être certain qu'il n'y avait personne sur la ligne.

Les pizzas n'étaient pas livrées à la maison... mais on faisait la livraison du pain et du lait.

Les étoiles du cinéma s'embrassaient la bouche fermée... du moins dans les films. Il n'y avait pas de classement, car on produisait les films pour que tous puissent les voir, sans violence, sans pornographie ou quoi que ce soit d'offensant.

Si tu as grandi dans une génération d'avant la restauration rapide, tu vas peut-être vouloir partager ces souvenirs avec tes enfants et petits-enfants.
Ne viens pas me blâmer s'ils s'esclaffent en t'entendant.

Nous n'avons pas grandi comme ceux d'aujourd'hui.

QUELQUES IMAGES BIEN PARLANTES

2010-04-05T07:06:00.000+02:00

PROFITEZ-EN SANS MODERATION

2010-04-03T07:02:00.000+02:00

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- "Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- "OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- "Au Sahara..."
- "Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?"

- "Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs.

Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries !"

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de
la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six ».
L'élève répond :
« C'est au préservatif imparfait »

LA CONTRAVENTION...

2010-04-01T07:08:00.000+02:00

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.

Je m'approche et lui dis:

-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:

-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "

Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.

Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

VENEZ VITE VOIR LE CHAT

2010-03-30T07:00:00.000+02:00

Le but du jeu: cliquez sur les boules claires et elles deviendront plus foncées.
Tentez d'encercler le chat.
Pas facile !
Pour recommencer: cliquer sur Reset

Copiez, collez le lien et amusez-vous bien
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf

ET VIVE LE SKI !!!!!

2010-03-29T06:58:00.001+02:00

Jack et son ami Bob allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Jack et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
- " Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici ".
- " Soyez rassurée, dit Jack , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement ".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Bob et Jack continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Jack eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Bob et lui demanda :
- " Bob, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? "
" Oui", répondit Bob. "
- " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ? "
- " Eh bien, euh, oui, dit Bob, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
- " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "
Le visage de Bob était cramoisi lorsqu'il répondit :
- " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ? "

- " Elle vient de mourir et m'a tout légué. "

DE DROLES D'HISTOIRES

2010-03-27T07:04:00.000+01:00

L'ÉCHELLE DE SUCCÈS SELON L'ÂGE...

À 4 ans ne pas faire dans sa culotte !
À 12 ans d'avoir des amis !
À 16 ans d'avoir son permis de conduire !
À 20 ans de faire l'amour !
À 35 ans d'avoir de l'argent !
À 50 ans d'avoir plus d'argent !
À 60 ans de faire l'amour !
À 70 ans toujours avoir son permis de conduire !
À 75 ans d'avoir des amis vivants !
À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes !

JULIEN

Thomas va à l'hôpital voir son ami Julien, enroulé dans de nombreux bandages. Thomas lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

NE PAS REGARDER TROP LONGTEMPS

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner. Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
- "Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?"
Et le petit garçon répond :
- "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

LA BLESSURE...

Cela se passe sur un terrain de golf. ne dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
- "Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé? "
- "Où vous êtes vous blessé madame? "
- "Entre le premier et le deuxième trou!"

- "Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame..."

CAMPAGNE ELECTORALE

2010-03-25T07:09:00.000+01:00

Un grand homme politique, bien connu, meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :
- "Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème
Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité."
- "Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis."
- "Je regrette, mais nous avons nos règlements."

St-Pierre conduit Ce grand homme politique, bien connu, vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée Dior, Versace, Armani,etc.. Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
- "Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux! "

Ce grand homme politique, bien connu, boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel,lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis."

Pendant 24 heures, Ce grand homme politique, bien connu, doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet,Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial!
La journée terminée, Saint Pierre revient...
Alors, tu dois maintenant choisir.
Ce grand homme politique, bien connu, réfléchit pendant une minute et répond :
- "Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis intéressant, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. "

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Ce grand homme politique, bien connu, redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s‘amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- "Je ne comprends pas, balbutie Ce grand homme politique, bien connu, en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant,je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit, et lui sussurre à l'oreille :
- "Hier nous étions en campagne électorale, aujourd'hui, tu as voté pour nous!

HISTOIRES DE BLONDES

2010-03-23T07:05:00.000+01:00

Le facteur et la blonde

Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde. Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- "Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion."

- "Vous n'êtes qu'un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo..."

Le sens de l'humour des blondes

C'est une blonde, une brune, une rousse qui sont devant un escalier de 100 marches. Tout en haut, il y a Saint-Pierre, qui leur dit:
- "Vous êtes mortes, mais cet escalier décidera de votre destin. A chaque marche, une blague, de plus en plus drôle au fur et à mesure. Si vous riez, vous allez en enfer, si vous arrivez à la 100e marche, à côté de moi, bienvenue au Paradis."
Alors, la rousse commence à grimper et à la 10e marche, elle rigole. Elle va en Enfer
Au tour de la brune : elle monte et à la 12e marche, elle rigole. Elle va en Enfer.
Puis, vient le tour de la blonde qui elle, monte, monte, monte, jusqu'à la 99e marche ! Et là, elle rigole.
-"Comme c'est dommage! dit Saint-Pierre. Vous étiez bien partie ! Mais pourquoi avez-vous rigolé ici ?"-
A la blonde de répondre:

- "Je viens juste de comprendre la 1ere blague !"

Une blonde à la mairie

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- "Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux."
- "Allez-y, je suis prête, répond la blonde."
- "Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?"

- "Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !"

DEFINITIONS DE MARIAGE

2010-03-21T07:27:00.001+01:00

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.

2) Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

4) Mathématiques : somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

5) Méthode la plus rapide pour grossir.

6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

7) Sert à résoudre des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire.

DE SACREES HISTOIRES

2010-03-20T07:00:00.001+01:00

LA DICTEE

C'est une maîtresse d'école qui propose une dictée à ses élèves avec la phrase suivante :
« Les poules sortirent, dès qu'on leur avait ouvert la porte. »
Ouinouin sans problème écrivit :
« Les poules sortirent, des cons leur avaient ouvert la porte. »

DES CHIFFRES ET DES LETTRES

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres !!!
?
?
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?
?
?
?
?
?
?
" LUCIOLES !!! "

UN PEU DE TENDRESSE...

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras,
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,
Si sa respiration est secouée de spasmes,
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,
Si sa peau est chaude et humide,
.
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.
.
.
.

Casses toi .... elle a la grippe H1N1

DROLE D' HISTOIRE DANS L' AIRBUS A380

2010-03-19T07:01:00.001+01:00

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
- "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible ? Nous allons donc utiliser l' alphabet. Commençons par la lettre A
Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse ?
Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse."
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur."

- "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous..."

DROLES DE PETITES HISTOIRES

2010-03-17T07:00:00.000+01:00

LE CONTE DE FÉE...
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de Fée ...... :

...

???

...

???

...

???

- "Fée le ménage!"

- "Fée la vaisselle!"

- "Fée à manger!"

- "Fée moi l'amour"

et...

- "Fée pas CHIER!!" !

LE CRACHOIR

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre :
- "J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas !"
- "Tu paries combien ?"
- "100 dollars !"
- "OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!"
Son copain en face est dégoutté :
- "Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse !"
L'autre continue : Sgluab! Sgluab!
Il arrête enfin et repose le crachoir sur la table!

- "Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau !"

LE NOUVEAU JARDINIER

2010-03-15T07:00:00.003+01:00

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

-"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique."
-"Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..."
-"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
-"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
-"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?"
-"Ahmed, m'sieur Monseigneur."
-"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
-"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
-"Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-"Marie."
-"Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-"Joseph."
-"Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-"Sur la croix."
-"Parfait !"
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

-"Black et Decker!"

LE MEDECIN DE FAMILLE

2010-03-13T07:00:00.000+01:00

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P "
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".
Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin :

" La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

C' EST TROP DINGUE, CETTE HISTOIRE

2010-03-11T07:56:00.002+01:00

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- "C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. ..J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme... J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. ..
Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit... Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface... J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre....
Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon... C'est dingue non ?"
Et l'autre de lui répondre :
- "Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture,... je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. ...Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. ..Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien,.. j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien faire une gâterie "

Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais..."

BLAGUES VISUELLES

2010-03-09T07:00:00.000+01:00

Avec tout cela,
Ce qui risque de nous arriver!!!!

HISTOIRES DE COUPLES

2010-03-07T07:00:00.000+01:00

EN LAPONIE

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T’y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

JOYEUX ANNIVERSAIRE

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...

REFLEXION

- "Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
- "Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
- "Je sais tout ça !"
- "Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"

- "Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier"

COMME UNE BETE

Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire terminée, l'homme dit :
- "Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !"
La femme répond :

- "Ouais… Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !"

COMBIEN ?

Un homme rentre chez lui très en colère.
- "Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants tu as eu depuis qu’on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !"
L' homme s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- "Excuse-moi j’étais énervé je ne savais plus ce que disais..."
Sa femme reste silencieuse.
- "Excuse moi, je te dis… Écoute tu va pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. "
Sa femme lève la tête.

- "Je fais pas la tête, je compte"

LE DIVORCE

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- "Tu la connais ?"
- "Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis."

- "Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !"

PAINTJAM, SPECTACULAIRE

2010-03-05T07:00:00.001+01:00

ETUDE DU COMPORTEMENT

2010-03-03T07:00:00.000+01:00

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- "Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?"
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- "Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!"
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant:
"cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- "Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!"
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :

- "QUOI ?? 300€ ?! VOUS ÊTES FOLLE !!!"

LA VILLE DE BORDEAUX

2010-02-28T07:00:00.001+01:00

Merci à Christine pour ces super photos,
De Bordeaux, sa ville d'adoption

Le pont de pierre

Il a été pendant très longtemps le seul moyen offert aux bordelais de pouvoir franchir la Garonne. Aussi appelé pont Napoléon, il a été inauguré en 1822 et élargi en 1954

La rive droite et la statue des 3 grâces

Une campagne de sensibilisation au dépistage du cancer du sein s'offre 3 ambassadrices de charme un peu inattendues. Les 3 grâces de la place de la bourse, Aglaé, Euphrosyne et Thalie enrubannées de rose et baignant dans une eau rouge

Le miroir d'eau

Le concept du miroir d’eau est né lors d’une visite de chantier, confit Corajoud, lorsqu’en se baladant, il est passé à coté d’une flaque d’eau, dans laquelle les façades des bâtiments se refléter.
Pourquoi, alors, ne pas offrir au Bordelais de la rive gauche, la vue que les Bordelais, de rive droite, ont le privilège d’avoir ?
La mairie souhaitait implanter un espace "vide" où elle pourrait y réaliser des évènements. Le miroir d’eau coller alors parfaitement au programme et à l’idée de départ du paysagiste. L’aménagement se décline en miroir d’eau, brouillard et place sèche.

La passerelle de l'artiste japonais Tadashi Kawamata

Imaginée comme point central du festival culturel Evento, elle a été construite avec les pins tombés dans la région Aquitaine lors de la tempête Klaus de janvier 2009.
Normalement elle aurait du être détruite après le festival, mais ayant su séduire son public elle joue les prolongations. Elle devrait normalement passer les fêtes de fin d'année 2009 entre les colonnes rostrales face à la place des Quinconces et à la prairie des Girondins. Pour peu que son état le permette, il se pourrait bien qu'elle soit encore là pour accueillir la nouvelle édition de la fête du vin en juin 2010. En attendant si vous passez par Bordeaux, n'hésitez pas à lui rendre visite à deux pas du miroir d'eau car bientôt, il sera de toute façon trop tard.

Monument à la mémoire des Girondins

Le monument aux Girondins est situé sur la place des Quinconces à Bordeaux. Il a été élevé entre 1894 et 1902 à la mémoire des députés Girondins victimes de la Terreur, et célébre la République. Il est communément appelé, par les Bordelais, « colonne des Girondins », ou « monument des Girondins ».

DROLE DROLE MAIS DROLE

2010-02-26T07:00:00.001+01:00

LE SYNDROME DE L'OIGNON

Après 50 ans :
Chez la femme, il y a la ménopause,
Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!

Si, si, c'est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

L'HOMME EST COMME LE TRAIN...

A 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.

A 30 ans, il est comme L'omnibus.
Il s'arrête à toutes les gares.

A 40 ans, il est comme le Rapide.
Il s'arrête seulement aux grandes villes.

A 50 ans, il est comme l'Express.
Il s'arrête seulement aux capitales.

A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s'arrête souvent pour souffler.

A 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste ....... à la gare !!!!

LE TICKET DE LOTO

Une femme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'elle a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent...
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son époux qui se trouve de l'autre côté de la route :
- " Chéri vient vite... Nous avons gagné la cagnotte du loto ! "
L'homme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase...
La femme :
- " Purée!!! quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne... "

JOHNNY, LE TRICHEUR

2010-02-24T07:00:00.001+01:00

Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit :
- "Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test."

Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver.
- "Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des États-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit.
- "Mais tout le monde sait qui est le premier président des États-Unis", répondit Johnny

- "Bien attends une minute" dit le professeur.
La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répondu Abraham Lincoln et tu as fait pareil"
- "Bien, je l'ai lu dans un livre d'histoire la nuit dernière et je m'en suis souvenu", dit Johnny.

- "Attends, attends dit Mr. Johnson. La prochaine question était " Qui était président pendant l'achat de la Louisiane ?"
Mary a répondu :
- "Je ne sais pas"
Et toi tu as marqué

- "Moi non plus"

LA MACHINE A LAVER

2010-02-22T07:00:00.000+01:00

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
- "Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence."
L'enfant s'empressa de faire la commission :
-" Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent."
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- "Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ..."
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
- "Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement."
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :

- "Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ..."

HISTOIRES DROLES

2010-02-20T07:00:00.000+01:00

Un enfant rentre chez lui et dit a son père: papa, la maîtresse m'a punit pour quelque chose que je n'ai pas fait.
Le père : - "c'est quoi que t'as pas fait?"

L'enfant : - "mes devoirs!"

Sais-tu ce qui est le plus dur quand on apprend à patiner?

La glace.

Quelqu'un demande à un Américain :
- "Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?"
L'Américain répond :

- "Nous avons gardé les factures !"

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- "Que vas-tu demander pour la Noël?"
- "Je vais demander une Barbie, et toi?"
- "Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon."
- "C'est quoi un Tampax?"

- "J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!"

LE SUCCES

L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je lui demande :
- "Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- "Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il."
- "Ah oui ? Fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?"
- "BONNES DÉCISIONS."
- "Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? Continuais-je."
- "Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il."
- "Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience ? Poursuivais-je."

- "Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS"